Тъжна ода за развода. Във всяко семейство има кризи и това е нормално. По същество кризата е всяка функционална промяна в семейната система. Така например раждането на дете е криза. Тъй като функционалните отговорности се променят с появата на нов член на семейството, съпругът и съпругата също стават родители. Идват трудности, семейството се разклаща, добавят се нови области на отговорност. Възниква т. нар. нормативна криза. Успехът на семейната система в преодоляването на кризата зависи от ресурса на семейството. Ако ресурсът е недостатъчен, възниква дисфункция и кризата може да стане ненормативна. Ненормативните кризи включват развод, самоубийство и внезапна смърт. Искам да подчертая, че разводът не е вариант на нормата, той винаги е следствие от дисфункция и дефицит. Разводът винаги е болезнен и почти винаги “на месо” и освен това е крайна мярка, но понякога животоспасяваща. В случаи като злоупотреба (злоупотреба - „ти си била малтретирана“) включва целия спектър от психологическо и физическо насилие. Връзките с насилник са опасни както за физическото здраве, така и за емоционалното благополучие. Описах му насилието по-подробно тук: https://www.b17.ru/article/22073/, така че веднага преминавам към следващата точка Съзависими отношения. Връзка, при която целият ви ресурс, целият ви запас от жизненост се изразходват за „спасяване“ на зависимия и борба с обекта на неговата зависимост. Тук трябва да се отбележи, че съжителството с алкохолик е лесно извинение за собствения неуспех, възможност да се почувстваш нужен, както и възможност да преживееш така наречения морален триумф: добре съм, не го оставих , аз съм по-висок и по-алтруистичен. И това не са единствените бонуси от съзависимостта. Цената обаче е висока, защото съзависимостта е болест „Той не пие, не удря, но е невъзможно да живеем заедно!“ (отношения без партньорство). На теория двама души инвестират в развитието на една връзка. Това е като тандемно колело; ако въртите педалите заедно, карането е лесно и приятно. Всеки носи своята част от отговорността, всеки дава своя принос. Областите на усилия може да са различни, но и двамата партньори инвестират във връзката! Сега си представете, че само единият върти педалите, а другият... или може да се наслаждава на приятна разходка без стрес, или изобщо да не разбира защо е тук, въпросът е, че е пасивен. Оказва се, че натоварването се разпределя неравномерно и за тези, които „инвестират“ във връзката както за себе си, така и за този човек, в един момент става непоносимо трудно. Хронична умора, фоново раздразнение, намалена жизненост - това е индикатор, че не сте поели отговорност. В резултат единият от партньорите е изключително уморен, а отговорността в отношенията е разпределена 50/50. Партньорите, вземайки общи решения, извършвайки съвместни действия, и двамата са отговорни за резултата. Всъщност това е тръпката в задружността, ако се случи така, че единият от партньорите е избрал да не допринася за връзката, тогава вторият е изправен пред избор: да инвестира във връзката за двама или да напусне нефункциониращата си връзка! и посочете точката на приложение на тяхната сила - вашият живот в крайна сметка. Във втория случай разводът е плащане за развитие, плащане за възможността за по-добър живот, по-продуктивен и по-качествен. Всъщност само партньорските отношения, хоризонталните отношения, при равни условия, са функционални, „работещи“. и здрави. Където двама възрастни допринасят за връзката и са отговорни за получения резултат, имайки възможност да изразят своето „Аз“ и пространство за по-нататъшно израстване и развитие на отношенията, в които все още трябва да имате „малко търпение“, където трябва безкрайно прекрояване на себе си, където систематично изпитвате болка, срам, вина, където не можете да се отърсите от чувството, че само вие се нуждаете от тази връзка, защото вие сте отговорни за всичко; връзките, в които сте нещастни, са нефункционални. И само вие можете да решите дали да останете в тях, или да приемете възможността за развод като светлина в края на тунела по пътя към вашия по-добър живот. В крайна сметка дори.