В дългосрочните партньорства хората постепенно се променят, докато си влияят един на друг. Те възприемат навици, разширяват кръгозора си, формират определени съвместни предпочитания. Всичко това се случва сякаш от само себе си, не целенасочено, а с цел по-добра адаптация и приятно прекарване на времето. Въпреки това, постоянното недоволство от партньора и откритото искане за промяна ще предупреждават човек с адекватно самочувствие, тъй като той ще възприеме това като посегателство в неговата посока, заплаха за собствената си почтеност, коментарите на партньора първоначално се възприемат като признаци на внимание и грижа. Тук се проявява способността за пожелателно мислене, тъй като всички ние искаме да получим любов, нежност и топлина. В насилствените връзки потребността от тези чувства е толкова незадоволена, че за да получат такава псевдолюбов, участниците в тях намират много привидно логични обяснения. за заяждането и недоволството на партньора: „Бях много мързелив“, „Преди не забелязах, но той ми каза“, „Не разбрах това, той го обясни“, „Забавих се, а той взе всичко в собствените си ръце." И с ниско самочувствие, емоционална нестабилност, под влияние на страха от изоставяне, зависимите индивиди са готови да се променят в името на партньора си, много често клиентите идват на психотерапевтични сесии с последствията от такива промени. Един от клиентите ми имаше връзка от година и половина, в началото всичко беше наред, дори щастлив, но след това започна да се променя. „Винаги съм бил пълничък, но не съм придавал голямо значение на това. Освен това приятелят ми беше доволен от това, но, както се оказа, след това стана по-придирчив. Той гледаше критично чинията ми, напомняше ми всеки ден за гънките на корема ми и ме призоваваше да спортувам. В същото време се чувствах не като негова приятелка, а като негова дъщеря. И отношенията ни естествено започнаха да се влошават. Когато тя се обиди, той обясни, че прави всичко това заради нея, тъй като тя не може да го види отвън. След като отслабне, той ще спре да я „мотивира“ Тя се разплака, но се съгласи. С такава „невероятна“ мотивация тя всъщност отслабна и очакваше да се приеме в нов вид, но това не беше така. Сега партньорът й започна да не харесва гардероба й: „Той го нарече женствен и остарял и заплаши да не го носи никъде със себе си в този вид“. Беше по-лесно да се справя с гардероба, отколкото с теглото. „След това имаше критики към родителите ми и възпитанието, което ми дадоха. И реших, че това ще продължи за неопределено време, така че прекратих връзката ни“, добави тя. Можете да убедите зависим човек във всичко. И ако вашето собствено мнение отсъства, то мястото му ще бъде заето от някой друг, не винаги полезен и, както показва моята психотерапевтична практика, по-често разрушителен, когато партньорът активно се опитва да ви промени, това е доказателство за неговата липса на интерес към вашата истинска личност. Това напомня на манекен на витрина на магазин за дрехи, който продавачът умело облича в красиви дрехи, за да привлече вниманието на жадните клиенти. Самият манекен не представлява интерес за никого и започва да изпитва липса на истински интерес към собствената си личност. И тъй като самочувствието му е твърде уязвимо, той прави изводи за собствената си безполезност и се възприема като нищо извън тази връзка. Процесът на самосъхранение е включен в работата под формата на готовност да бъде по-добре с някого, отколкото сам, тъй като той вече не се възприема като независим човек. Така че той се променя, за да угоди на насилника си. Разрушителните отношения, като всеки патологичен процес, постепенно се влошават. И двамата партньори започват да развиват различни негативни психологически прояви: самочувствието намалява, границите на личността се изтриват, появяват се неудовлетвореност и раздразнителност, формират се комплекси, неприемане на себе си и се развива тревожност. Висок риск от депресия. В зависимите отношения винаги има липса на приемане. Ако партньорът ви предложи, че трябва да се промените, кажете какво искате.!