"Най-добрият начин да направиш децата добри е да ги направиш щастливи." (О. Уайлд) Напоследък все по-често чуваме от различни източници за значението на начините за общуване с детето и че изборът на такъв метод от родителите (съзнателно или случайно) винаги играе важна роля в поведението и развитието на детето. детето. Нека се опитаме да разберем това заедно. Работейки с родители, които се оплакваха, че децата им са „неконтролируеми“, „агресивни“ или „потиснати“, „некомуникативни“, винаги обсъждах с тях начина на общуване с детето, който е приет в семейството им. И винаги възстановяването на хармоничен стил на родителство помогна за разрешаването на привидно „неразрешими“ трудности в поведението на детето. Днес ще споделя с вас най-важните принципи, които допринасят за благоприятното развитие на отношенията родител-дете. Първият принцип е безусловното приемане. Какво е? Просто е: безусловното приемане на вашето дете е просто израз на любов към него не за нещо (оценки, добро поведение, помощ в къщата и т.н.), а само за факта, че го имате! Системният семеен терапевт В. Сатир каза следното за прегръдките: всяко дете се нуждае от четири прегръдки на ден, за да оцелее, и поне осем на ден, за да се чувства добре. „Спомняте ли си колко пъти на ден прегръщате детето си?“ Работейки в Центъра за подпомагане на семейството и децата, задавах този въпрос много пъти на родители на деца от различни възрасти и най-често срещах учуден възглас: „Леле, осем пъти..!“ В някои семейства, научих със съжаление, прегръдките изобщо не се практикуваха... Понякога родителите се губеха как да въведат прегръдките в практиката на семейството си: кога да се приближат, под какъв предлог (!), как да ги представят ( особено ако детето вече е навлязло в „трудното” юношество). Казах и ще повторя следното: според мен няма неудобни моменти за изразяване на любов и топлина към вашето дете и най-правилното тук е да следвате импулса, да се доверите на душата си и тогава всичко определено ще се получи! Вторият принцип е, че е важно да помагате и подкрепяте детето, като постепенно му давате свобода в дейности, с които то може да се справи само. Грешките и неуспехите на детето му дават възможност да „порасне“; Задачата на възрастния е само да подкрепя и приема (виж първи принцип). Също така е необходимо да запомните, че потенциалът и уникалността на вашето дете се развива изключително в посоката, която то е имало възможност да избере самостоятелно и което му е интересно. Спомням си една случка, разказана ми от приятел. Ситуацията беше такава, че противно на нейните желания родителите й изпратиха момичето в музикално училище, за да се научи да свири на акордеон. По това време душата й изобщо не беше в полза на този, не споря, красив музикален инструмент. Но плахите опити да възрази на родителите бяха неуспешни. И сега това момиче, станало възрастна и завършена жена, понякога със смях, понякога с горчивина, си спомня завръщането си от „музикалния час“: вървеше по улицата, а отпред... риташе акордеона че тя толкова мразеше и беше толкова невинна към къщата ... Естествено, тя не постигна значителен успех в това да играе в живота си. Третият принцип е активното слушане. Този принцип говори за необходимостта да изясните на детето, че не само го слушате, но и го „чувате“. как? Назовавайки с истинските им имена чувствата и преживяванията, които, според вашето внимателно родителско мнение, детето изпитва сега. Това е особено важно в ситуации, в които детето е разстроено, обидено, уплашено или изпитва несправедливост или болка. Принципът на активното слушане е важен и защото има доказан факт, че за детето (особено под 9 години) е много трудно да идентифицира своите преживявания, поради което последните най-често остават неизразени и впоследствие се „трансформират“ в „ потиснатост”, „агресивност”, „пасивност” и много други. Четвърти принцип – говорете за чувствата сипо отношение на действията на детето (както положителни, така и отрицателни). Този принцип е важен, защото задържайки гнева и вълнението в себе си, няма да можете да излъжете детето. Сдържаните родителски чувства се разчитат много добре от децата на всяка възраст. Важно е също така, че „скритите“ чувства са склонни да „избухват“, но под формата на вик и думи, за които често след това съжаляваме. Необходимо е да говорите за чувствата си ясно и ясно, без заобикалки и неразбираеми извинения. Важно е също да не прекалявате, за да не създадете излишна отговорност за вашето психическо състояние у детето. Пример: „Ядосвам се, когато разхвърляш нещата си из целия апартамент. Моля, върнете ги обратно." Петият принцип произтича от предишния - когато говорите за своите преживявания на детето си, опитайте се да избягвате така наречените „ТИ - съобщения“, като ги замените с „АЗ - послания“. Например, вместо: „Отново се държахте грубо с учителя“, кажете: „Притеснявам се за отношенията ви с учителя. Нека се опитаме да помислим заедно какво може да се направи сега, за да се разреши ситуацията? Фразата „Хайде да тръгнем заедно...“ също е „вълшебна“, тъй като във всеки случай винаги насърчава децата да си сътрудничат с желание. Когато родителят е открит и искрен в изразяването на чувствата си, детето става искрено в изразяването на своите. Шести принцип - не можете да изисквате от детето това, което е невъзможно или непостижимо за него в момента. Това включва: желанието на детето да изследва света (то все още смята всеки начин на учене за приемлив за себе си и това е прекрасно!), или трудността на самоконтрола в някои ситуации (областта на човешкия мозък, отговорна за способността за контрол започва да се развива едва от 7-годишна възраст и продължава да се развива с индивидуално темпо). Вместо това вижте какво можете да промените във вашата среда. От собствения си опит като майка на едногодишно дете оцених абсолютната „нужда“ от такива устройства като ограничители на врати и чекмеджета, велкро на вратите на шкафовете и щепсели за контакти. Тези прости неща удивително ви позволяват да поддържате мир и спокойствие в семейството. Идеята е следната: безполезно е да изисквате от детето невъзможното или много трудното, за което то все още не е готово. По-добре е да промените нещо извън него, в този случай вашите очаквания. За родителите на по-големи деца има още един ценен съвет: вместо за пореден път да гасите раздразнението си от боядисаните тапети или още по-добре килима в хола, много по-лесно е да дадете на детето си бои с пръсти и „ законно” го сложете във ваната и след това спокойно и без усилие отмийте следите от творческата изява на вашето бебе. Или изберете една (!) стена, където можете да рисувате каквото ви хрумне върху тапета! Всеки! Ами ако и на вас ви харесва..? И можете да изненадате гостите си с уникална „дизайнерска“ стена в хола. Истината е проста! Този принцип, както и всички изброени по-горе, са добри и важни във всяка друга връзка, включително и в отношенията между съпрузите. Принцип седем е правилно организирана дисциплина, която ви позволява да избягвате конфликти. Ще дам основните му компоненти. Забрани трябва да има, но в разумни количества и наред със забраните да има и стимули. По-добре е да наказвате детето не като го карате да се чувства зле, а като го лишавате от насърчение. По-добре е да казвате родителските изисквания с приятелски, но твърд глас. Ограниченията не трябва да противоречат на естествените желания на детето (това означава, че можете да бягате през локви, това е важен етап в опознаването на света, но във високи гумени ботуши). Всички правила трябва да бъдат съгласувани от възрастни помежду си (така че това, което е забранено от майката, да не бъде разрешено от „любезната“ баба в тайна от майката!). Непоследователността има разрушителен ефект върху възприятието на детето за позицията на възрастните като цяло. Също така е важно да запомните, че детето престава да възприема искания, които се повтарят постоянно или изобщо викат. В моята практика такъв прост и интересен метод винаги е работил успешно. На всички (!) членове на семейството (разбира се с/