Od autora: Popisuji jednu z metod, která pomáhá budovat komunikaci mezi manžely v případech, kdy prožívají vztahovou krizi, ale chtějí manželství zachránit. Navzdory touze jim stávající podráždění a vzájemná nespokojenost často neumožňuje vybudovat mezi sebou adekvátní komunikaci. Není dostatek trpělivosti, potřebné dovednosti a „žádná morální síla“. Tento materiál byl napsán, aby vám pomohl přežít a překonat takové potíže – sami nebo s podporou. Článek je také zveřejněn na blogu mého autora v mém předchozím článku „Rozvod nebo... probace?“. Slíbil jsem, že promluvím o akčním plánu, na jehož základě můžete zvýšit šance své rodiny na úspěšné absolvování „zkušební doby“ a časem možná dosáhnout nové úrovně vztahu. Musím poznamenat, že situace jsou různé, příliš odlišné, a nejsem zastáncem zachování manželství „za každou cenu, bez ohledu na to, co“. Nevylučuji, že v některých případech rozvod přinese změny k lepšímu a v některých to bude hlavní životní chyba, všechny ostatní případy budou někde mezi; Proto jsem zastáncem vyvážených rozhodnutí a oceňuji případné snahy stran o vzájemné kroky. Nechť je tento plán jedním z těch kroků. Plán 4x4 tedy zahrnuje 4 principy, 4 kroky a jejich vzájemnou diskusi: princip 1. Šance pro jednoho = příležitost pro oba. Pamatovat si? - dát partnerovi šanci v tomto případě znamená „šanci pro vás oba“. Pokud jste si psychicky zablokovali jakoukoli možnost ovlivnit situaci, pak to váš partner nebude moci ani zkusit, o takových pastech jsme již mluvili. Zde je testovací otázka, která vám pomůže orientovat se ve vašich vlastních myšlenkách: co když (znovu) uspějeme? Nikdo kromě vás nemůže odpovědět, takže poslouchejte své reakce, pocity, pocity, myšlenky. Kategorické „ne“ nebo opatrné „nechte...“? Vágní „nevím“ nebo chladné „nechci“? Budete vědět, zda pokračovat dalším krokem. Mimochodem, nepřehánějte význam - neměli byste šanci nazývat „poslední“. zásada 2. Pokud tomu dáte šanci, dejte tomu čas. Čas je často předkládán jako ultimátum – „pokud se do Nového roku nic nestane, pak...!“ Nebo je přiděleno příliš málo času, je nereálné stihnout za týden postavit to, co bylo za ta léta metodicky podkopáno. Velkou chybou bude také ponechání náhodě, aniž bychom vůbec vzali v úvahu faktor času. Pokud nebudete mluvit o čase, můžete nevědomky dosáhnout opačného efektu - partneři se „uvolní“ a budou žít jako dříve. Je důležité mluvit o čase, ale neměli byste si stanovovat striktní termíny Zásada 3. Podporujte partnera, který se chopil iniciativy v jeho výsledcích a někdy i v jeho záměrech. Příklad: manželka vyčítá manželovi nedostatek iniciativy a chladnosti, že nepotřebuje nic kromě televize, fotbalu, práce... A pak od manžela slyší milovaná slova „pojďme někam pro víkend." Možná se bude chtít v odpověď zašklebit a říct vám, že je zaneprázdněná. Nebo nám vyčítat, že jsme na výročí svatby nikam nejeli, proč najednou teď?! Ale dali jste tomu šanci, takže vaše odpověď může znít jinak. Nemluvím o vzdávání se pozic bez boje a přijímání jakýchkoli nabídek. Myslím tím, že partner by měl mít zpětnou vazbu, zda jde správnou cestou. Potřebuje motivaci, aby o vás teď bojoval, jinak dlouho nevydrží. Záměrně jsem uvedl banální příklad, protože jako každý jiný bude některým čtenářům připadat srozumitelný a povědomý, ale jiní ho budou považovat za nevhodný pro sebe Zásada 4. Buďte trpěliví při probírání všech 8 bodů. Pokud je to nutné, rozdělte jej na části, dva body denně nebo cokoliv jiného. Můžete být netrpěliví, protože vás tento úkol rozčiluje. Nebo „hloupost“ (pasivita, skandálnost atd.) partnera. Nebo skutečnost, že během diskuse chcete nadávat a v žádném případě nevedete „konstruktivní dialog“ (ach, ta velká slova). Emoce vás přepadnou v tu nejméně vhodnou chvíli. Vv každém případě to tak má být a je potřeba si tím projít, prorazit si cestu jako lesním houštím nebo nárazovým protivětrem Důležité: čtyři principy nejsou jen předehrou kroků, které bude následovat další. Každý princip si musí každá strana přečíst a porozumět mu, takže tyto principy tvořím součástí plánu a součástí společné diskuse Krok 1. Udělejte si seznam každodenních rodinných aktivit, ne nutně společných, které je třeba bez ohledu na to vyřešit délka nebo výsledek zkušební doby. Až budete mít seznam, domluvte se, kdo si co vezme. To je důležité udělat, protože jinak budete právě o tyto otázky neustále narážet a právě s jejich pomocí budete navzájem manipulovat. Co jsou to za otázky? Připravit děti do školky, vyzvednout je ze školy, odvézt je v případě potřeby k lékaři, připravit jídlo, nakoupit potraviny, zaplatit byt a podobně. Ve skutečnosti jde nejčastěji o běžné každodenní záležitosti a rodičovské povinnosti. Důležité je neregulovat každou maličkost, ale rozhodnout se pro nezbytné minimum. Dohody v tomto bodě nezaručují absenci problémů, sabotáží apod., ale usnadňují soužití ve zkušební době a snižují celkový potenciál konfliktů a napětí. Existují také rizika. Proces diskuse, jak jsem psal výše, může být obtížný, ale pokud ho překonáte, zvládnete toho 2. krok. Udělejte si seznam žádostí jeden pro druhého. Ne seznam vlastností nebo požadavků, ale seznam požadavků. To znamená, že při jejich formulaci můžete použít „prosím“, můžete, budete souhlasit... Obsah takového seznamu je pro každý pár jedinečný. Může zahrnovat cokoli, od žádosti na dobrou noc až po žádost nevolat do práce během ranních plánovacích schůzek. Hlavní je zaměřit se na podstatu požadavku, pochopit, jaký pro vás má význam, proč ho zařazujete na seznam. Musíte svého partnera seznámit se svým seznamem a být připraveni na možné otázky. Pro začátek si můžete jednoduše vyměnit seznamy a teprve potom diskutovat o tom, co zůstává nejasné nebo není přijato. Schopnost komentovat a kritizovat seznam někoho jiného bude skvělá. Ovládej se)). Snažte se do seznamu zařadit jen to, co je pro vás důležité a zároveň proveditelné a proveditelné pro vašeho partnera s přihlédnutím k tomu, jak váš vztah vypadá dnes. Věřte, že před vámi bude ještě příležitost k většímu sblížení, ale v této fázi se to nejspíš stane nikoli skokem, ale opatrnými kroky. Diskutuje se o počtu položek v konečném seznamu pro partnera, ale jako vodítko si můžete vzít: ne méně než tři, ne více než 15 a je žádoucí, aby v počtu nebyl velký rozdíl Důležité: oba kroky nenahrazují, ale doplňují, poskytují se navzájem. Někdy slyším, že „už jsme se pokusili rozdělit povinnosti“ nebo „už jsem stanovil podmínky, za kterých s ní zůstanu“. Máte-li podobné myšlenky, přečtěte si znovu pozorně popisy kroků nebo se mě na to zeptejte. Krok 3. Zkrocení svých emocí. Nenechte se vyděsit slovem „krocení“, bylo pro mě důležité zdůraznit tento krok, který je stranami často mylně vnímán jako banální a bezvýznamný. V mediaci existuje fráze, která popisuje specifickou práci s emočním stavem účastníků jednání – „ventilování emocí“. Stručně řečeno, podstatou takové práce je zajistit, aby (negativní) emoce nezasahovaly do procesu diskuse a zároveň se s nimi strany postupně naučily zacházet (vyjadřovat, chápat, přijímat) samy. Zároveň není třeba zacházet příliš hluboko do rozboru podmínek, jinak jednání nikam nepovedou, strany se prostě zamotají do křivd a nároků (proto je s mediátorem taková práce jednodušší a psychologicky bezpečnější pro strany!). Jak to udělat? Mediátoři mi budou rozumět, psychoterapeuti mě možná nepodpoří, ale v tomto případě píšu tento článek jako mediátor a je pro mě důležité, aby mi rozuměli ti čtenáři, kteří mi plánují porozumět samostatně..