Ръката, която люлее люлката, управлява света... Свещеният ужас, с който на единадесет години крещиш, преглъщайки сълзи: "Мамо, ти си глупачка!" , защото по-добра от нея няма и няма да я има. Всичко останало е литература. Утрото е по-мъдро от вечерта, за какви глупости са си губили времето - спорили ли са в сняг без шапка, в дъжд - без чадър. .. да можехме да се хванем в прегръдка - мамо! Дъщеря! Майка е безкрайна дъщеря И не се опитвайте да разберете майка си, глупавата, стара дъщеря. В безкрайната нощ Вера Павлова. Всяка жена има или е имала майка. Връзката „майка-дъщеря” е универсална причина и вечна тема на женските разговори. Според нашите културни идеали от майката се очаква да бъде нежна и любяща – и дъщеря й също. Но една възрастна жена има много емоции (не винаги положителни!), когато става въпрос за нейната майка. Отношенията с майката могат да бъдат хармонични, а могат да бъдат трудни или враждебни. Най-интересното е, че почти никога не са неутрални. На всички жени се пада да ги разбират в един или друг момент от живота си, а може би и през целия им живот, предлагам да говорим за отношенията майка-дъщеря, които претърпяват неизбежни промени през целия живот. Необходимо е да се знае за всички важни етапи в развитието на отношенията в двойката майка-дъщеря, за да се поддържат топлите чувства, от които се нуждаят всички жени, и за съжаление често има случаи, когато майката е от близка връзка човек се превръща във враг за дъщеря си, докато самата тя вярва, че дъщеря й се е отдалечила от нея Експертите в областта на семейните отношения разделиха отношенията между майка и дъщеря на три етапа: Мама прегърни ме Мамо пусни ме Мамо си тръгни. Позната система, нали в действителност отношенията са много по-разнообразни. Ето защо е по-добре да започнете разговора с най-често срещаните грешки в системата „майка-дъщеря“. По-добре е да не допускате тези грешки, когато отглеждате детето си (статията е базирана на текста на речта на Екатерина Елисеева: Мама и дъщеря: когато не всичко върви гладко).ГРЕШКИТЕ НА МАМА Грешка No 1 . Ще направя от теб това, което аз самата не съм станала, в символичен смисъл е огледало за майката, в което тя вижда своето отражение. Жените подсъзнателно идентифицират дъщеря си със себе си. Често дори е трудно за една майка да разбере къде е границата между нея и нейната дъщеря По неявен (а понякога и експлицитен!) начин майката казва на дъщеря си каква иска тя да бъде, каква може и трябва да бъде нейната дъщеря. , а дъщерята, растейки, съзнателно и несъзнателно се свързва с очакванията на майката. И тогава започва жестока борба за прилики и различия, от които страдат и двете страни. Считайки дъщеря си за свое „второ аз“, „подобрена версия“, жената се опитва да я възпита в съответствие с представите си за това кое е най-добро за нея. дъщеря си, опитвайки се да компенсира всички недостатъци на живота си. „Нека всичко бъде различно от моето, много по-добро!“ Често идеалът е избран да бъде нещо, което самата майка не е успяла, нещо, за което е мечтала. Така че момичето е изпратено да танцува (мама мечтаеше да стане балерина!), На музика (самата мама не се научи да свири на пиано! и т.н.). В същото време много жени не обръщат внимание към какво се стреми самото дете, какви способности има. Започват конфликти между майка и дъщеря. Майката се ядосва, че детето не оценява това, което се прави за него. И момичето иска да прави това, което обича, а не това, което майка му иска. Ако една дъщеря е послушна по природа, ако тя сляпо се доверява на майка си, тогава тя се опитва с всички сили да следва наложения модел на живот, да „се набута в измислен образ“, изпитвайки страх да не отговаря на идеала. В тази ситуация конфликтът се изразява във вечното безпокойство на дъщерята да „разочарова майка си“ (а след това и други значими „майчини“ фигури). Тя се опитва да вкара „разцеплението“ дълбоко в себе си и възниква скрита невроза „Клетката, която много от нас чувстват като създадена структурапроекции на нашите родители (и най-важното - майки!), които ни налагат тези проекции" (Л. Леонард). Необходимостта да докажеш нещо на майка си, да получиш признание от нея, може да се превърне в мания за една жена. Аз Нарисувах картина - зелено небе - и я каза на майка ми: това вероятно не е лошо, тогава аз написах друга, държайки четката в зъбите си - виж, мамо, без ръце - и тя каза: добре, това. може да е интересно за някой, който знае как е направено, но не и за мен... смразяващата поема на Синтия Макдоналд се казва "Постижения": героинята ще изсвири концерт на Гуно с филхармоничния оркестър и майката отново ще каже: добре , това не е зле. И следващия път ще свири с Бостънската симфония, държейки кларинета с крака - първо така ще приготви бадемово суфле без ръце... и така нататък.Тя никога няма да чуе за какво се прави това (Много от нас опитаха и това: не с мама, а с татко.) Краят е такъв : Така че стерилизирах китките си, направих брилянтна ампутация, изхвърлих ръцете си и отидох при майка ми, но преди да успея да кажа: виж, мамо, няма ръце! -Имам подарък за теб. И настоя да пробвам детските сини ръкавици - да се уверя, че всичко е наред с размера... Как се чувства майката? за смисъла на живота в децата и само в. Може би това е „търсене на сурогат“ на родителската любов, а децата са нещо като. наркотик, вид магическо огледало, което винаги ще каже: ти си най-добрата майка, със сигурност ще постигне това, като потисне всичко, което не е нейното идеално „отражение“. дете е момиче, „огледалото“ рано или късно ще се спука - и ще възникне напрежение или дори конфликт, ако не, ситуацията е още по-лоша: всички сте срещали двойки, в които майка и дъщеря са били свързани през целия живот „клинч“, докато майката беше по-силна... Спектакълът не е за хора със слаби сърца: няма приятелки, мъже, изобщо нищо, което може да „разхерметизира“ тези отношения на сливане, симбиоза... Пълна безнадеждност, защото любовта и уважението изисква известно разстояние, малко пространство. Да, в крайна сметка тези две жени просто не се интересуват една от друга – за разлика от майка и дъщеря, които са установили нормална дистанция, които имат какво да си кажат, за какво да се смеят или да плачат заедно” (Е. Михайлова) ... Вземи под внимание желанията, за да не го направиш нещастен Грешка №2 да организира личния си живот води до факта, че майката забавя максимално вниманието на дъщеря си („Не съм те родила, за да...“). Дъщерята или става затворник на капризите на майка си, или конфликт възниква, в резултат на което майката остава сама, е показан във филма „Пианистът“ (1983) с Изабел Юпер и Ани Жирардо в главната роля (и романа на Елфриде Йелинек, по който е базиран на филма). Ерика е четиридесетгодишна професионална пианистка, която постоянно живее с майка си (не е такава рядкост за неомъжена жена в наше време). са преминали. Веднага след като бащата предаде щафетата на дъщеря си, той веднага „напусна сцената“. (Елфрида Йелинек) „Ерика се появи, бащата изчезна – невъзможно е по-добре да се изрази „потискането“ на бащата от детето. Това потискане позволява на майката да премести друго същество, изцяло подчинено на волята си, на мястото на баща. Участието на бащата е сведено до функцията на възпроизвеждане, и всичко това с цел да осигури на майката любимата играчка на нейния нарцисизъм - опора за дефектна идентичност..." (Elyacheff K., Einish N. ). В такива семейства дъщерята често е лишена от изход от задръстената връзка с майка си, лишена от притока.чист въздух и свобода, прикована към застаряващата си майка... Филмът (а съответно и романът) представя цял каталог от извращения, с помощта на които дъщерята сигнализира, че „нещо е прогнило в датското кралство”: мазохизъм. (психологическо), което я кара всяка вечер да се връща при майка си и да сяда да гледа телевизия с нея, вместо да живее собствения си живот, воайорство, когато Ерика посещава порнографски заведения, където тайно наблюдава другите да правят това, което тя не може да реши да направи с мъж, самоунищожение, когато тя реже гениталиите си с бръснарско ножче, опитвайки се да й напомни, че между бедрата й нещо зове за живот и, умирайки поради липсата на мъж, мазохизъм (физически), който прави не позволява на Ерика да отговори адекватно на любовна декларация от един от учениците... в живота й няма и никога не е имало място за връзки с мъже, защото сянката на Майката й тежи. Всяко личностно развитие на Ерика е блокирано от кръвосмесителна връзка с нея - майчината забрана блокира всички възможни начини за преход от състояние на момиче към състояние на жена Вечно самотно момиче е цената за идеята „Мамо, аз Никога няма да се раздели с теб!“ Тя е с него завинаги и никога няма да го пусне... И ако единият си отиде, другият веднага ще умре смърт веднага... (Т. Бернхард) Никой не спори, че майката, отглеждайки дете, е по-умна и по-опитна от него. Но... трябва да спрете навреме. Много майки не виждат директно, че момичето отдавна е станало възрастна жена, която има право на собствено мнение. Майката налага своето отношение към дъщеря си, което води до конфликти или сериозно нарушава личния живот на дъщеря си. Но всеки от нас идва на този свят със собствената си съдба... В друг сценарий за развитие на взаимоотношенията, в един прекрасен ден дъщеря тийнейджърка, осъзнала, че е зряла личност и осъзнала, че „низшите класи вече не могат, а висшите класи не искат”, решава да излезе на открит протест. Това не води до нищо добро - момичето, като правило, не знае какво иска, просто устоява на натиска на майка си, но все още зависи изцяло от нея. Независимо дали дъщерята се подчинява или се бунтува, в такава ситуация не трябва да забравяме правото на личен живот на нашите деца. Защо имаме нужда от татко? Той е третото колело!Татко също трябва да участва в отглеждането на дъщеря си. Много майки забравят за това, като напълно „изчеткват“ бащата на заден план. Необходимо е за хармоничното развитие на едно момиче. И той не трябва да бъде „изстискан“, а трябва да бъде поканен да общува с дъщеря си. Как обикновено става? Както в тъжния виц: „В семейството татко решава всичко. А кой е бащата, майката решава.” Грешка No4. Вашето място е до мен! В живота й се появяват млади хора, които започват да значат много повече за нея от родителите й, което често предизвиква ревността на майката, ако дъщерята все пак реши да се омъжи, тогава майката често не може да се примири с това и настоява да живеят заедно като. цял клан. Междувременно младото семейство трябва да живее отделно, трябва да расте и да трупа опит. Животът под един покрив е пагубен за всички членове на семейството, дори ако изглежда, че всичко върви повече или по-малко добре. Ти така и не успя да избереш достоен мъж. Има толкова много вицове, че има твърде много за разказване. Понякога, в борбата срещу зет си, в „разсекретяването“ на всичките му пороци, майката разрушава семейното щастие на дъщеря си. Рядко се случва зетят да е истинско копеле. По правило свекървата се дразни от най-незначителните неща. Защо майката несъзнателно сравнява избраника на дъщеря си със собствения си идеал за „истински мъж“ и често пречи на развитието на отношенията между влюбените. Ако една дъщеря се омъжи за мъж, който е „чужд“ на майка й, схемата за „светлото бъдеще“ се разпада по шевовете. По това време отношенията между двете най-близки жени могат да се влошат за дълго време. По този въпрос трябва да се сдържате, за да не станете враг на собствената си дъщеря.ако дъщерята послушно следва инструкциите на майка си и отхвърля ухажори, които не са подходящи от нейна гледна точка. Когато едно момиче навърши 25 години, майка й започва да оказва натиск върху нея, казва, че е време да се ожени и й предлага възможности. Много дъщери изпитват такъв конфликт много болезнено: от една страна, те вътрешно протестират, от друга, все още вярват на майка си. Възниква вътрешен раздор - благоприятна основа за психоза. В тази ситуация можете да посъветвате дъщеря си да приеме една от гледните точки - или да послуша майка си и да се ожени (ако успеете, ще бъдете щастливи, ако не, ще станете философ (или психолог, възможни са варианти) !), или да отхвърли предложената от нея опция, тъй като външният (прекият) конфликт протича по-лесно от вътрешния, ако дъщерята твърдо е решила да отхвърли гледната точка на майката, тя ще може да защити своята позиция и „. потуши конфликта, защото тя се колебае. Между другото, ако майката сама намери жених за дъщеря си, това не винаги е лошо - нейният житейски опит и познаване на хората често помагат за решаването на проблема че проблемът на дъщеря й))). Лошо е, ако бракът на дъщеря е продиктуван само от желанието да избяга от грижите на родителите си. Отначало тя постига тази цел, но когато се роди дете, дъщерята става още по-зависима от родителите си: като правило младото семейство не е в състояние да се грижи за себе си в началото и някой трябва да се грижи за детето. Грешка № 6. Дайте ми внуците си. Кога ще стана баба - След десетина години - Причудлива, забавна личност, - Вихрушка от глава до пети!...... Кога ще стана баба - Сива вещица. с тръба! -И внучката, като се промъкна в полунощ, Шепне, мятайки полите си: „Кой, кажи ми, бабо, да взема от седемте?“ - Ще преобърна пейката, ще се завъртя като вихър: „Няма срам, няма съвест!“ А аз: „За твое здраве! ”... (М. Цветаева) В младостта си репликите на Цветаева изглеждат толкова палави, но какво тогава? Тогава животът... Когато се появят деца, в много семейства започва сближаване между майка и дъщеря, тъй като дъщерята, преминала през същите изпитания като майка си, започва да гледа на света по различен начин към външния вид на внуците и нея нов статус (баба) е резултат от предишни очаквания или страхове. „Това събитие може да се възприеме от тях с жестокост, с нежност или с хумор, в зависимост от предишното им отношение към наближаващото раждане и реакцията им към съобщението на дъщеря им за нейната бременност. Заслужава да се отбележи, че самата задача - да стане баба - не е лесна. Майката на възрастен човек може в една или друга степен да желае това, да приема или изпитва определени страхове в това отношение по напълно основателни или не особено правдоподобни причини, но тази ситуация никога не е неин собствен избор. .. Трудността се състои и в това, че бабата трябва да преживее заедно с дъщеря си това, което някога е преживяла със собствената си майка, когато е родила дъщеря си, сега тя трябва да стане майка на майка, която същевременно време остава нейната дъщеря и който преди това й се е подчинявал или дори, може би, все още се подчинява и освен това да признае дете, което е едновременно свое и близко, тъй като е дете на нейната дъщеря и в същото време. далечна и чужда, тъй като не е нейното дете” (Elyacheff K., Einish N. “Mothers and Daughters. Третият странен?"). Сближаването най-често се възпрепятства от различни гледни точки за отглеждането на деца. "Пренасянето на житейския опит върху дъщеря й, особено когато се роди първото й дете, е сериозно изпитание и до голяма степен зависи от способността на бъдещата баба да сподели знанията и уменията си, все още непознати за младата майка, както и върху способността на дъщерята да възприема уроците на майката или способността да се откаже от тях, ако дъщерята изпитва нужда от това. Дори ако една жена поне частично не приеме опита на майка си или баба си, нейната реакция няма да закъснее: най-малкото ще трябва да потвърди тази празнина и отказ да използва техния опит в бъдеще" ( Елячев К., Айниш Н. „Дъщери – майки. Трето колело?“).Те смятат дъщерите си априори за лоши майки (дори само защото са „лоши“ дъщери) и буквално ги изключват от възпитанието. Така те сублимират нереализираните си майчински чувства. Тогава възниква ситуация, когато, от една страна, дъщерята със сигурност е благодарна за помощта, но от друга страна, тя иска да отгледа детето по свой начин, следователно е вътрешно напрегната, готова да отхвърли всякакви съвети и препоръки на майката, дори и най-разумните, особено след като понякога са придружени от поучения като: „Ти се провали с мен, няма да има втора грешка.“ За да поддържат добри отношения, и двамата трябва постоянно да се сдържат, напрегнете се да намерите общ език. Всичко това е подобно на карането на велосипед: педалите се движат нагоре и надолу, но все още са неразривно свързани. Необходимо е да се разбере, че родителите трябва да отглеждат деца. Бабите са необходими само за помощ и любов, ако отчуждението нараства и има възможност да се разделите за кратък период и да живеете отделно, тогава си струва да го използвате. Тогава всяка от страните доста бързо започва да оценява предимствата на съвместния живот - дъщерята разбира, че баба е необходима за нормалното отглеждане на дете, майката пропуска внуците си, тогава това е повече от загуба, отколкото печалба, тъй като в крайна сметка агресията остава и възниква отчуждението. Рано или късно дъщерята трябва да разбере, че е необходимо както за нея, така и за децата й да установят отношения с майка си. В крайна сметка за едно дете комуникацията с по-възрастни роднини е полезна и почти винаги носи много положителни емоции. Освен това в съзнанието на детето се извършва незабележима, но много важна работа: детето се научава да разбира, че в света има различни гледни точки, научава се как да намери компромисно решение. Ако детето общува само с майка си, тогава ще му бъде трудно да се адаптира към обществото. То свиква с една единствена гледна точка и когато идеите му внезапно се развалят, това се преживява като трагедия За нормалното формиране на едно дете, особено на едно момиче, добрите отношения между майка и баба са много важни. Ако майката постоянно е била в конфликт с баба си, тогава дъщерята ще изгради отношенията си с майка си по същия модел и ситуацията ще се повтори след десет до петнадесет години. Много от причините за семейните трагедии се крият в конфликта между майка и баба „В един вид кръгово движение, започвайки от раждането, взаимодействието между майка и дъщеря се разгръща като обновяване и преформиране на вече съществуващата връзка между. две жени. И често много конфликти между майка и дъщеря се предават от поколение на поколение“…(Elyacheff K., Einish N. „Дъщери и майки. Третото колело?“). В самия център на мъртвия град спрях да завържа връзките на обувките си... Това не са моите обувки, а обувките на майка ми: Бяха обгрижвани като семейна реликва, бижу, И скрити като срамни писма (Ан Секстън) „Всяка жена посяга обратно към нея майка и напред в дъщеря й... нейният живот се простира през поколенията, което носи със себе си усещане за безсмъртие.“ ДЪЩЕРНИ ГРЕШКИ Грешка №1. Познавам живота по-добре от вас. Може би в някои отношения една дъщеря може да е по-умна и по-опитна от майка си. Но не забравяйте Кой ви е отгледал. Трябва да отдадем почит на майка си, а не да изравняваме нейното мнение със земята. Определено си струва да се вслушате в съвета на майка си. Тя има опит зад гърба си. Уважението към думите на майка ви е ключът към нежни и мили отношения. Няма нужда да се възмущавате бурно от коментарите и да показвате по всякакъв начин, че нямате нужда от мнението и опита на майка си, че това е „боклук“, чието място е в кошчето. Оставете ме вече, когато една дъщеря стане самостоятелна, създаде семейство, деца, тогава не й стига времето за майка си. Трябва да се опитаме да не излагаме майка си на кръговрата на нашия живот. Виждайте я редовно, обаждайте се (тривиално е, но имах нужда от обществено съобщение: „Обадете се на родителите си!“, за да напомня на мнозина), отидете на гости, отидете на театър, кино, магазин. Може да не винаги искате да правите това, но помислете за факта, че децата ви също някой ден ще ви оставят на мира и няма да ви посетят. Товамного трудно. Майка ти отдели много време за теб. Дайте й кредит. Грешка №3. Целият ви живот е пълно недоразумение. Една възрастна дъщеря гледа живота на майка си със собствените си очи и винаги забелязва грешките. Понякога това се превръща в пълна критика към живота на майка ми. В такава ситуация е по-добре да запазите мнението си за себе си и ако нещо ви тревожи за начина на живот на майка ви, тогава, разбира се, можете да й намекнете за това, макар и изключително внимателно и не обидно. Трябва да ми помогнете! Друго чудовищно погрешно схващане за дъщерите е, че личният живот на майката приключва с появата на внуци. Какво би могла да иска от живота, освен да седи на скалите? Възрастната дъщеря вярва, че майка й може постоянно да бъде използвана като спасител във всички житейски възходи и падения. Една майка трябва да отглежда внуците си, да помага в домакинската работа и да забрави за личния си живот. Но майка ти вече те е отгледала, тя има право на почивка. Не забравяйте за това и не се възмущавайте, ако майка ви откаже да гледа внуците си или отива на почивка. Тя си го заслужи с течение на времето между майка и дъщеря неизбежно настъпва дистанция. Важно е да се разбере, че това не е прекъсване, а преход към ново качество, когато майката и дъщерята трябва да станат равни една на друга, трябва да преминат към топли и приятелски отношения. Много е важно дъщерята да се опита да стане независима и да не зависи толкова от мнението на майка си, като в същото време не напуска майка си. И майката трябва да приеме дъщеря си под маската на възрастна жена, да се съгласи с правото си на личен живот, да уважава мнението на порасналото си дете, но за майката е трудно да осъзнае, че дъщеря й е пораснала ; чувството на любов между тях често е подложено на изпитание на този етап. В края на краищата един ден „моето огледало на светлината“ започва да му противоречи, в което изсъхването на майката се отразява обратно пропорционално на разцъфтяването на дъщерята (което е перфектно демонстрирано от много приказки и филми, по-специално последните две версии на „ Снежанка"). И ако една жена все още не е готова да се откаже от кралската корона на младостта в полза на наследница, в нейното несъзнавано се активира негативният аспект на майката, който превзема цялата й личност - „Не искам да давам момичетата - браво.” - “Наситихте се, - Време е да знаете срама!” - “Ще бъдете ли доволни от това малко нещо?” (М. Цветаева) Разбира се, опитва се да осъзнае, че е птица Феникс: нека изгоря, но в дъщеря си ще възкръсна от пепелта... Но, уви, завистливата мащеха в нея често взема превес дъщеря си в „утробата” на нейните грижи, правейки я безпомощна и инфантилна, така както преди младите дами се опитваха да покажат дъщерите си тийнейджърки по-дълго в къси – детски – рокли (все пак е непростимо за една млада жена да има възрастна дъщеря!). Или майката се опитва да отклони очите на хората, да отклони вниманието на мъжете, превръщайки Пепеляшка в диво, „неблагодарно“ мръсно малко същество. И майка-вещица може да „пие кръвта“ на дъщеря си, да се намесва с „майчински съвети“ в отношенията й с младите хора и т.н. Такъв конфликт между майка и дъщеря може да бъде напълно избегнат, ако човек може да се постави в мястото на друг, разберете и приемете неговата позиция. Добре е и двете страни да се опитат да постигнат това - и майка, и дъщеря. В този случай има голяма вероятност да възникне взаимно разбиране. Основното нещо е да уважавате личността на другия. Ако майката се отнася към детето като към самостоятелна личност, връзката ще бъде по-хармонична. Това обикновено се постига от тези майки, които не „посвещават целия си живот“ на децата си, но успешно се самореализират в нещо друго. Тогава майката се възприема като напълно успяла, щастлива жена. Тя има за какво да говори с възрастната си дъщеря. И тази връзка им носи дори повече удоволствие, отколкото по време на етапа на родителство." Научете се да разбирате майките. Като възрастни, дъщерите често предявяват претенции към майка си и прехвърлят отговорността за собствените си недостатъци върху нея. Терапията може да помогне да разпознаем собствения си принос към тези проблеми и да ги разрешим много от усложненията между майката и дъщерята Ако в хода на терапията жената развие разбиране (емпатия) към съдбата на собствената си майка, тогава тя печели.известно уважение към непрекъснатостта на женския опит. Желанието и страхът да се слеем с майката, да бъдем като нея, са неразривно свързани с желанието да бъдем различни от майката. Ако този труден баланс се усети и интегрира, тогава една жена може и ще стане както различна, така и сходна. Опитайте се да разберете мотивите на действията на вашата майка. За вас е важно да разберете как външните обстоятелства са повлияли на живота й. Майка, която е прекалено загрижена за дъщеря си, когато навлиза в пубертета и я контролира строго, може да е била сексуално малтретирана на тази възраст. Тя просто се опитва да защити дъщеря си от страданието, което самата тя е претърпяла. Междувременно дъщерята смята, че майка й иска да съсипе живота й. Разберете историята на живота на майка си. Колкото повече научавате за майка си, толкова повече ще виждате в нея това, което не сте забелязвали преди, когато сте гледали на нея само като на майка. Опитайте се да си спомните какво знаете за нейното детство. Например, попитайте на колко години е била баба ви, когато се е родила майка ви. Как беше животът й? Какви бяха икономическите, политическите и социалните условия на вашето семейство, когато майка ви растеше? Запитайте се какво общо имате с майка си – ценности, страхове, политически възгледи, типове приятели, религиозни вярвания, любими храни, източници на радост и тъга, маниери, жестове, черти на лицето, фигура, чувство за стил и т.н. вашата майка за подробностите около вашето раждане и първите години от живота ви. Как мина бременността ти? Как мина раждането? Как се почувства в първия момент, в който те видя? Какво харесваше тя в теб, когато беше дете? От какво се страхуваше? Кое беше най-трудното нещо за нея, когато ви гледаше? Считала ли е себе си за лоша или неспособна майка?" „Нека разбере, че разбирате колко е трудно да бъдете майка и бихте искали да знаете как се е случило всичко за нея - от нейна гледна точка положи майка си на раменете си. Майките обикновено носят тежко бреме от отговорности в грижите и отглеждането на децата. Не само ежедневните задължения, които сами по себе си са доста натоварващи. Майките се чувстват отговорни за психическото здраве на децата си. Те често са първите, които трябва да бъдат обвинявани, ако децата им не се справят добре. Не предполагайте, че майка ви е била неуязвима или всемогъща. Колкото повече научавате за трудностите, които майка ви е изпитвала, докато ви е отглеждала, толкова по-прощаващ ще бъдете към нея. С други думи, помислете как предизвикателствата, пред които е изправена, може да са повлияли на отношението й към вашето родителство. Спомняте ли си онези дни, когато тя беше твърде уморена, за да си играе с вас, или прекалено раздразнителна, или без положителни емоции? Може би това е било време, когато нещата са били особено трудни за нея? Да, първото огледало на човек е лицето на майката. Научаваме се да изпитваме и изразяваме чувства за първи път с и от нея. Но ако самата майка не получи подкрепа (ако е „убита” от живота), тогава чудно ли е, че това огледало е окачено като в дома на умрял човек и не може да ни научи на доверие и любов за света... Поставете се на нейно място. Колкото и да сте различни от майка си, опитайте се да си представите какво щеше да е, ако бяхте живели живота, който имаше тя. Може да стигнете до извода, че мама е направила всичко, което е било възможно при нейните обстоятелства." Обобщаване Да приемеш майка си означава да се задълбочиш в обстоятелствата на нейния живот, особеностите на нейното възпитание, нейните успехи и неуспехи извън семейния кръг - всичко, което Това не е толкова просто - за нас тя е преди всичко мама, означава да се обърнем към нея в различни роли, а не само в нейната родителска роля свързани с нашия живот, можем да приемем някои негови черти, дори и тези, които не ни подхождат, означава да спрем да искаме тя да бъде различна.Има. Отказът от идеализиране ви позволява да се примирите с реалността. Но този процес не винаги е свързан с обединението: понякога се случва човек да приеме майка си само ако я вижда изключително рядко или след смъртта й, тоест когато тя вече не може да му „навреди“, но се примирете с майката е много важна. Ако това е невъзможно (например, тя вече не е с вас или не иска да ви слуша) в действителност, можете да й напишете писмо (което не се приема за изпращане). Често се случва в процеса на писане да излекувате вътрешната си болка, „простете и пуснете“. Друг начин да възстановите връзката си с майка си е да използвате ритуал. Опитайте се да се превърнете в нея за известно време: облечете се по начина, по който се е обличала майка ви, и, имитирайки обичайната й поза и глас, станете нея за известно време: почувствайте какво чувства тя (кажете най-характерните фрази за нея и помислете за тяхното значение и причина) Създаване Положителното родителство в терапията може също да излекува травмата на майката. Работата с мечти ни позволява да идентифицираме модели, наследени от нашите майки, и ни разкрива съдържанието на женското пътуване, което е уникално за всяка жена. Рисувайки образи, разигравайки ги, правейки маски, пеейки песни, влизайки в диалог с майчините образи, които се появяват в сънищата и терапията, ние по някакъв начин влизаме в контакт с вътрешната негативна майка, която трябва да бъде трансформирана. Повечето от нас започват да бъдат повече лоялни към нашите родители, след като самите те са изправени пред трудностите в живота. И тогава идва разбирането: „Така се почувства майка ми, когато ме посъветва да направя това.“ Но това не винаги се случва. Често изискваме повече от майка си, отколкото тя може да ни даде: повече любов, повече защита, повече интелигентност... Периодът на обвинения често е първият етап по пътя към приемането. В този момент ние мислим преди всичко за оплакванията, които ни нанасят. Когато сме обидени от майка си, ние водим вътрешен диалог с нея и това означава, че е възможно взаимно разбиране. Въпреки това, когато почувствате нужда да кажете на майка си за оплакванията си (в реалния живот), трябва да се запитате: защо искам да направя това? Надявам се, че ще бъда разбран по-добре; Искам ли тя да се чувства виновна или да изпитва същата болка като мен?... Трябва да си отговорите честно: този разговор ще подобри ли отношенията ни? И тогава вземете решение. Понякога е по-добре да изхвърлим чувствата на хартия или да кажем за тях на психолог, но много често ние просто искаме внимание и обръщаме упреците си към любящата страна на майка ни, надявайки се, че тя ще ни чуе и ще се смили. До голяма степен се възмущаваме от нея, защото отказваме да я признаем за обикновен човек. Това чувство е подобно на разочарованието, на това, което изпитваме, когато за първи път разберем, че Дядо Коледа не съществува, че любим човек има черти, които са ни чужди. Когато вече не се стремим да превъзпитаваме майка си, ние порастваме. „В младостта си правим много, за да не бъдем като майка си, с възрастта разбираме колко много приличаме на нея без раздразнение или гняв, но в същото време, без гордост, да разберем, че въпреки всички прилики и ние, и тя сме независими личности, този момент означава, че сме готови да го приемем, но това става възможно само когато действаме съзнателно, а не просто се опитваме да поддържаме изкуствения свят, последван от етап на преоценка, през който разпознаваме добрите и лошите нюанси и забелязваме смекчаващите обстоятелства нещата в реда ни” в нашето минало: смекчава болезнените спомени, засенчвайки най-ярките дни, в които усещаме, че ни е станало по-лесно, чувстваме се освободени и уверени в себе си и мислим за майка си нежност" (Е. Михайлова). "Никога не е късно да имаш щастливо детство." Списък на литературата, използвана за написване. статии:1. Михайлова Е.Л. „Аз съм сам вкъщи“, или вретеното на Василиса - М.: „Клас“, 2003.2. Леонард Линда "Среща с лудата жена"/)