Od autora: Noční úvahy...Když se vezmeme nebo spolu začneme žít v civilním manželství, znamená to, že si vybíráme životního partnera. Říkáme „Ano“ druhému člověku slovy a činy Nedávno jsem při konzultacích s různými muži a ženami, dívkami a chlapci začal věnovat pozornost tomu, že často říkají „ano“ svým partnerům, ale ve vnitřním světě. , v jejich vnitřní realitě – „ano“ takové není. A to vede k situacím, ve kterých se vnitřní nerovná vnějším, vnitřní zkušenosti nejsou v souladu s činy a vnějšími událostmi. A postupně se tvoří rozkol, rozštěpení integrální osobnosti Ve vztahu zůstává určitá zdrženlivost, neúplné rozhodnutí: člověk není schopen ve vztahu k druhému plně říct své „ano“ a ten člověk ani nemusí být. si toho plně vědom. Tito lidé se ve skutečnosti nikdy nevzali: řekli „Ano“ ústy, ale neřekli to srdcem. Tak se vyvíjely okolnosti. Začali jsme spolu chodit a sami nepozorováni jsme se zapojili do vztahu, vtaženi do určitého způsobu života. Začali spolu chodit a, i když upřímně, ne všechno bylo v tomto Jiném uspokojivé, ale protože nebyli žádní další zájemci a čas založit rodinu podle společenských měřítek už nadešel, vzali se. Začali spolu chodit a nějak se nechali unést sexuální stránkou vztahu natolik, že zapomněli na vědomé početí a nečekané těhotenství jejich partnera vyvolalo vývoj svatební zápletky. Kolik takových příběhů? Ale život jde dál a přináší nové výzvy. Rostoucímu dítěti je potřeba dát své zdroje - čas, energii, peníze, pocity, a pokud jste se k tomu „nepřihlásili“, tak to dopadne nějak nespravedlivě a vzniká vnitřní vzpoura, vnitřní rozhořčení, který následuje po neochotě vychovávat své dítě - „Ať říkají, že ho vychovává škola“, „Nikdo nás nevychoval a my nevychováme, vyrostou samy“ nebo „Nikdo nás nerozmazloval, neobjal, ale vyrostli jsme a stali se z nás dobří lidé“, „Hlavní je, že je tu co jíst, kde bydlet a zbytek je luxus.“ Potřeba trávit každý den s touto ženou, která je po registraci manželství nazývána manželkou, a také se starat o její potřeby - "je to těžké, měl bych si vyřešit své vlastní potřeby!" člověk používá vaše zdroje a je zodpovědný za to, že to nechce. Častěji se jedná o vzájemnou situaci v rámci rodiny. A pokud se zdroje vyčerpají, ale začnou se navzájem obviňovat a očekávají, že ten druhý udělá první krok k naplnění vlastního deficitu lásky, něhy a péče, kde je zdroj tohoto takzvaného „ne zcela rozhodnutého “ Koneckonců, když této osobě řekneme „Ano, teď jsi můj manžel“, „Ano, teď jsi moje žena“, pak řekneme „Ne“ ostatním potenciálním vyvoleným. Možná je to děsivé, možná existují pochybnosti o správnosti vaší volby - "to je na celý život!" Možná sami nevíme, co od vztahu s druhým člověkem chceme. A to vše vede k tomu, že nedokážeme rozpoznat svou volbu. To je jeden z důvodů vytváření paralelních vztahů - přetrvávající milostné trojúhelníky, náhodné zrady. Pokud přemýšlíte o tom, co je věrnost? Loajalita je rozhodnutí, vaše vlastní rozhodnutí být s touto osobou. A pokud uvnitř žádné takové rozhodnutí není, vaše vlastní jednoznačné „ano“ partnerovi nezazní, pak je loajalita k němu nemožná, kde se v partnerovi bere taková nejistota a vnitřní pochybnosti „Je to pro mě ten pravý? z? V mnoha ohledech to pramení z neznalosti vlastních potřeb a tužeb, z nedůvěry v sebe sama, z neschopnosti určit, „co od života chci“. To je samostatné téma – jak se odnaučíme důvěřovat sobě – svým tělesným pocitům, svým emocím a pocitům. Pokud někoho miluji, znamená to, že je pro mě tento člověk velmi významný, velmi cenný a cítím to. On je můj poklad, můj milenec, můj milovaný. Cítím jeho přitažlivost a důležitost pro mě. Má velmi vysokou hodnotu a my)