От автора: Описвам един от методите, който помага за изграждането на комуникация между съпруга и съпругата в случаите, когато те изпитват криза във връзката, но искат да спасят брака. Въпреки желанието, съществуващото раздразнение и взаимно недоволство често не им позволява да изградят адекватна комуникация помежду си. Няма достатъчно търпение, необходимите умения и „няма морална сила“. Този материал е написан, за да ви помогне да оцелеете и да преодолеете подобни трудности - сами или с подкрепа. Статията е публикувана и в моя авторски блог В предишната ми статия „Развод или... пробация?“ Обещах да говоря за план за действие, въз основа на който можете да увеличите шансовете на вашето семейство за успешно преминаване на „изпитателния период“ и с течение на времето може би да достигнете ново ниво на отношения. Трябва да отбележа, че ситуациите са различни, твърде различни и аз не съм привърженик на запазването на брака „на всяка цена, каквото и да става“. Не изключвам, че в някои случаи разводът ще доведе до промени към по-добро, а в други това ще бъде основната грешка в живота; всички други случаи са някъде по средата. Затова съм привърженик на балансираните решения и оценявам всеки опит на страните да правят крачки една към друга. Нека този план бъде една от тези стъпки. И така, планът 4x4 включва 4 принципа, 4 стъпки и тяхното обсъждане помежду си: принцип 1. Шанс за един = възможност и за двамата. Помня? - даването на шанс на партньор в този случай означава „шанс и за двама ви“. Ако психически сте блокирали всякаква възможност да повлияете на ситуацията, тогава вашият партньор дори няма да може да опита; ние вече говорихме за такива капани. Ето един тестов въпрос, който ще ви помогне да се ориентирате в собствените си мисли: какво ще стане, ако успеем (отново)? Няма кой да отговори освен вас, така че слушайте вашите отговорни усещания, чувства, мисли. Категорично „не” или предпазливо „нека...”? Неясно „не знам“ или студено „не искам“? Ще знаете дали да продължите към следващата стъпка. Между другото, не преувеличавайте значението - не трябва да наричате шанса „последен“. принцип 2. Ако му дадете шанс, дайте му време. Времето често се поставя като ултиматум - "ако нищо не се случи преди Нова година, тогава ...!" Или има твърде малко отделено време, нереалистично е да успеете да изградите за една седмица това, което е било методично подкопано през годините. Оставянето на случайността, без изобщо да се вземе предвид факторът време, също ще бъде голяма грешка. Ако не говорите за времето, можете несъзнателно да постигнете обратния ефект - партньорите се „отпускат“ и продължават да живеят както преди. Важно е да се говори за време, но не трябва да се поставят строги срокове. Принцип 3. Подкрепете партньора, който е поел инициативата в резултатите, а понякога и в намеренията си. Пример: съпругата упреква мъжа си в неговата безинициативност и студенина, че не му трябва нищо друго освен телевизия, футбол, работа... И тогава тя чува от съпруга си заветните думи „хайде да отидем някъде за уикенд." Тя може да иска да се ухили в отговор и да ви каже, че е заета. Или да ни упрекне, че не сме ходили никъде за годишнината от сватбата, защо изведнъж сега?! Но вие му дадохте шанс, така че отговорът ви може да звучи различно. Не говоря за отстъпване на позиции без бой и приемане на всякакви предложения. Имам предвид, че партньорът трябва да има обратна връзка дали е на прав път. Той се нуждае от стимул да се бори за вас сега, иначе няма да издържи дълго. Съзнателно дадох банален пример, тъй като той, както всеки друг, ще се стори разбираем и познат на някои от читателите, но други ще го сметнат за неподходящ за себе си Принцип 4. Бъдете търпеливи, когато обсъждате всичките 8 точки. Ако трябва, разбийте го на части, две точки на ден или каквото и да е. Може да станете нетърпеливи, защото се дразните от задачата. Или „глупостта“ (пасивност, скандалност и т.н.) на партньора. Или фактът, че по време на дискусията искате да ругаете и по никакъв начин да не водите „конструктивен диалог“ (о, тези големи думи). Емоциите ще ви завладеят в най-неподходящия момент. INвъв всеки случай, така трябва да бъде и вие трябва да преминете през него, да си проправите път през него, сякаш през горска гъсталака или поривист насрещен вятър. Важно: четирите принципа не са само прелюдия към стъпките, които ще последва следващият. Всеки принцип трябва да бъде прочетен и разбран от всяка страна, така че правя тези принципи част от плана и част от съвместната дискусия. Стъпка 1. Направете списък с ежедневни семейни дейности, не непременно съвместни, които трябва да бъдат разрешени независимо от. продължителността или резултата от изпитателния период. След като имате списъка, договорете се кой какво ще поеме. Това е важно да направите, защото в противен случай постоянно ще се спъвате именно в тези въпроси и именно с тяхна помощ ще се манипулирате взаимно. Какви са тези въпроси? Подгответе децата за детска градина, вземете ги от училище, заведете ги на лекар, ако трябва, пригответе храна, купете продукти, платете апартамента и т.н. Всъщност най-често това са обикновени ежедневни проблеми и родителски задължения. Важно е да не регулирате всяко малко нещо, а да вземете решение за необходимия минимум. Споразуменията по този въпрос не гарантират липса на проблеми, саботаж и т.н., но улесняват съвместния живот по време на изпитателния период и намаляват общия потенциал за конфликти и напрежение. Съществуват и рискове. Процесът на обсъждане, както писах по-горе, може да бъде труден, но ако го преодолеете, тогава ще можете да направите много. Направете списък с молби един за друг. Не списък с качества или изисквания, а списък с искания. Това означава, че когато ги формулирате, можете да използвате „моля“, можете ли, ще се съгласите ли да... Съдържанието на такъв списък е уникално за всяка двойка. Може да включва всичко - от молба да пожелаете лека нощ до молба да не се обаждате на работа по време на сутрешни срещи за планиране. Основното е да се съсредоточите върху същността на искането, да разберете какво значение има за вас, защо го включвате в списъка. Трябва да представите партньора си в списъка си и да сте подготвени за възможни въпроси. Като начало можете просто да обмените списъци и едва след това да обсъдите какво остава неясно или не се приема. Възможността да коментирате и критикувате списъка на някой друг ще бъде страхотна. Контролирай се)). Опитайте се да включите в списъка само това, което е важно за вас и същевременно осъществимо и изпълнимо за вашия партньор, като вземете предвид как изглежда връзката ви днес. Повярвайте ми, все още ще има възможност за по-голямо сближаване пред вас, но на този етап най-вероятно това ще се случи не скокообразно, а с внимателни стъпки. Броят на артикулите в окончателния списък за партньор се обсъжда, но като ориентир можете да приемете: не по-малко от три, не повече от 15, като е желателно да няма голямо разминаване в броя. Важно: и двете стъпките не заместват, а допълват, предоставят се взаимно. Понякога чувам, че „вече сме се опитали да разпределим отговорностите“ или „Вече съм поставил условията, при които ще остана с нея“. Ако имате подобни мисли, прочетете внимателно описанията на стъпките или ми задайте въпроси относно това Стъпка 3. Укротяване на емоциите ви. Нека думата "опитомяване" не ви плаши, за мен беше важно да подчертая тази стъпка, която често погрешно се възприема от страните като банална и незначителна. В медиацията има фраза, която описва специфична работа с емоционалното състояние на страните в преговорите - „проветряване на емоциите“. Накратко, същността на такава работа е да се гарантира, че (отрицателните) емоции не пречат на процеса на дискусия и в същото време страните постепенно се научават да се справят с тях (изразяват, разбират, приемат) сами. В същото време не е необходимо да навлизате твърде дълбоко в анализа на условията, в противен случай преговорите няма да доведат до никъде, страните просто ще затънат в оплаквания и искове (поради което с медиатор такава работа е по-лесна и психологически по-безопасно за страните!). Как да го направим? Медиаторите ще ме разберат, психотерапевтите може да не ме подкрепят, но в този случай пиша тази статия като медиатор и за мен е важно тези читатели, които планират да ме разберат самостоятелно, да могат да ме разберат..