В естествения свят има много изненадващо сходни взаимоотношения между животните и хората. Видрите могат да бъдат откроени като шампиони в социализацията и отношението към потомството. Тези трогателни създания от семейството на мушите имат уникална репродуктивна система, игриви са и социални. Въпреки факта, че решаващата роля остава на майката, бащите имат тегло, те са моногамни, грижовни и отглеждат потомството си до двегодишна възраст. А за естествения свят това е прилично според човешките стандарти. Видрите създават силни емоционални връзки, насърчават когнитивното развитие и са напълно тактилни и вокални! Родителите на видри не само се грижат за потомството си, но също така им помагат да организират личния си живот и им помагат да развиват територии. И това не е най-интересното, видрите приемат потомство обратно в семейството, ако техният „семеен живот“ е неуспешен. Точно като при нас, само че при хората, разбира се, всичко е по-интересно, разнообразно и сложно, затова ние сме „венецът на творението“. На родителите понякога им е много трудно да се отделят от децата си , болезнено или никога да не се случи. Разделянето на потомството, ненамесата, отслабването на контрола и натиска трябва да започне в рамките на родителското семейство постепенно и прогресивно. Според възрастови, личностни и полови характеристики. В края на краищата, ние копираме установените нагласи и семейни ценности от семейството на нашите родители, когато се развие полярността в триадата: баща-майка-дете (деца). Когато например: майката и детето образуват едно цяло, а бащата е извън полето не само на взаимоотношения, но и отхвърлен. Или ролята на майката е омаловажена, сведена до ежедневни функции, морално унизени отношения в семейството, детето в зряла възраст ще се трансформира в свое лично семейство. Съюзът може да остане същият; неразделеното дете ще остане в родителското семейство в зряла възраст. Само сега неговият партньор ще бъде в периферията. Децата, между другото, могат много здраво да се интегрират в семейството на „баба и дядо“. Тогава е напълно неясно кой кого отглежда. Родители на техните деца или баби и дядовци, лели и чичовци (значими хора за човек в родителското семейство). И понякога родителите стават като по-големи братя и сестри за децата си. Така неразделеното възрастно дете не изгражда собствено семейство, а го интегрира в семейството на своите родители. Не непременно директно, но тези съзависими отношения с родителите често престават да устройват партньорите. Негодуванието и негативизма се натрупват, усеща се манипулация. Всичко това води до нещастни семейни истории. И „децата“ се връщат в дома на родителите си. За съжаление дори връщането на желаното от родителите „дете” може да бъде източник на стрес за всички без изключение. Психологически човек се променя през целия си живот, въпреки стабилните парадигми, вярвания, лични характеристики, човек винаги натрупва житейски опит. Променя се физиологично, хормонално, в природата всичко се развива рядко по директен вектор. Психологическата стагнация е временно нещо, външните стимули в крайна сметка ще „нокаутират“ психиката и ще променят стратегиите за справяне. Родителите имат уникална възможност да установят отношения с децата, които ще формират положителен живот и семеен опит у тях. Стереотипното мислене, токсичните взаимоотношения, съзависимостта вместо привързаността могат и трябва да бъдат заменени с емоционална съпричастност, чувство за сигурност, приемане и подкрепа. Не превръщайте отношенията с децата в конкретни обектни отношения. Нуждата от любов е толкова естествена за човек, колкото и основните нужди (сън, храна, безопасност, продължаване на рода). От момента на раждането си човек го черпи от семейството си. Ако нуждата от любов е била удовлетворена в родителското семейство, но не е имало безопасно и навременно отделяне от родителите, човекът, който не намира любов извън семейния периметър, нямайки умения да изгради собствено „гнездо“, ще бъде принуден да се върна там, където е имало много любов. Където проблемите му ще бъдат решени, защото навикът да избягва отговорността за живота и действията си, да избягва конфликти, комфорт,».