"Når du når slutningen, begynder du at tænke på begyndelsen." Det ser ud til, at der ikke er nogen vej uden om at opsummere resultaterne. Hvorfor undgår jeg for enhver pris at udfylde og opsummere? Måske fordi jeg stadig er bange for at se kendsgerningen i øjnene med et dårligt levet liv igen. Det er netop ikke af høj kvalitet, dvs. meningsløs og ineffektiv, dum, skamfuld og patetisk. Det er lidt skræmmende i slutningen af ​​dit liv, at se tilbage og ikke finde en grund til at kalde dig selv en vinder i noget som helst. Og nu, ved tanken om, at 5 eller 6 år i gruppen er ved at ende (for doven til at tælle nøjagtigt), er der en følelse af forvirring, en form for døsighed og modvilje mod at vende tilbage til minderne om begyndelsen af ​​denne vej . Jeg spekulerer på, om nogen udover mig kender denne følelse, som om du nærmede dig en klippe og stoppede et øjeblik over en afgrund fyldt med tyk hvirvlende tåge, på grund af hvilken denne afgrund virker skræmmende bundløs, på en eller anden måde vagt i det fjerne ser du den anden kanten af ​​kløften , uden det store håb om at springe til det, men med en klar bevidsthed om, at det øjeblik uundgåeligt vil komme, hvor man skal videre... Jeg oplevede først denne følelse tilbage i "det liv", at stå foran opslagstavlen på lægeinstituttet, hvor der var en skare af ansøgere i en affektivt ændret bevidsthedstilstand, forsøgte hun at skelne sit navn på ansøgerlisten. Foregivet, at jeg kiggede på det hvide rektangel med efternavne, som i det øjeblik virkede uretfærdigt småt, rullede jeg febrilsk gennem tanken i mit hoved: Hvad sker der, hvis jeg ikke er på listerne? Og uvægerligt, som en sætning, dukkede det samme svar op i mit hoved: "Slutten." Jeg kan ikke huske, hvor mirakuløst jeg formåede at beslutte mig og fokusere min vision på sparelinjen med mit efternavn, men denne oplevelse blev indprentet i min hukommelse som et øjeblik, hvor jeg var på kanten af ​​livet (måske kan det virke for pompøst til at nogle). Og i mange år var denne hukommelse til stede i mit liv i form af et spørgsmål: Er det værd fuldstændigt og hensynsløst at overgive sig til et eller andet mål og forsømme andre aspekter af livet? Hvad taler jeg om? Det skete således, at den såkaldte kriser kommer ind i vores liv uden overhovedet at blive forundret over, hvor ønskværdigt deres besøg er på nuværende tidspunkt. Så for mig faldt afslutningen på mine studier på andet niveau sammen med en langvarig midtlivskrise. Enhver, der har levet, vil forstå: Hverdag, venskab, arbejde, privatliv - alt er skrald - brænde. Alt viser sig pludselig at være håbløst mislykket og uopretteligt meningsløst. Og selvfølgelig kunne krisen ikke lade være med at rulle som en asfaltrulle gennem den del af livet, der var optaget af gestaltterapi. Jeg gentager i mit hoved minderne fra disse fem år brugt i en endeløs strøm af tanker, dialoger mellem delpersonligheder, mens man vasker op, brændte gryder på komfuret, mens stædige modsætninger ikke ønskede at forene, et bjerg af spildte penge, som en anden ville have købt en god bil for længe siden. Nå, hvad er meningen med alt dette bortset fra, måske, et masochistisk ønske om regelmæssigt at opleve akut psykisk smerte og finde ud af det, at du stadig er i live? Noget velkendt følelse. “De-ja-vu,” tror jeg det hedder... Jeg huskede, at det var fra denne følelse af meningsløshed, at jeg stak af for 8-10 år siden (da jeg blev overbevist om operationens manglende evne til at gøre folk hverken glade eller simpelthen sund), til en række seminarer om gestaltterapi, efter at have opdaget i butikken, at der er en lille håndskrevet annonce (på det tidspunkt var computere endnu ikke udbredt). Jeg ville slappe af og glemme mig selv, for ikke at drikke mig ihjel af melankoli og overvældende vrede mod hele verden. Det ukendte "fremmede" navn lovede også nyhed... Og så går vi! Fra første møde! Hvordan kan du lide det her: I en kreds på ti personer, hvoraf to er trænere, har der været dødsstille i 10 minutter. Alle sidder der og tænker nok, at sådan skal det være. Jeg sidder også og føler mig gradvist mere og mere fræk og kynisk bedraget. Nå, du skal tage til en anden by, betale for vejen, hotellet, denne træning,og alt sammen for at lytte til den lokale stilhed! Og som om han forsøgte at få det rigtigt, lyder trænerens stille stemme: "Hvad vil du nu?" - Ha! Hvad vil jeg gøre? Ja, i 10 minutter nu har jeg haft lyst til at bande. Hvorfor fanden er du ligeglad med, hvad jeg vil gøre? Det ser ud til, at du har lovet at lære mig gestaltterapi, så start allerede! -Hvordan vil du have os til at lære dig? – fortsatte terapeuten med at spørge med den samme senile, langsomme stemme. - Jeg er rasende! Jeg er i problemer igen... Disse trænere er slackere og svindlere! De går i stå for tid! Nå, hvorfor er jeg her stadig, hvorfor tog jeg ikke afsted og sendte dem væk? Hvad hvis dette ikke er en fidus? Måske, for at finde ud af det, er jeg klar til at donere 3 tusind rubler... - Så... så... så... det ser ud til, at pengene er uigenkaldeligt tabt... men du kan ikke bedrag mig længere, du vil bedrage andre! Og med disse ord sluttede jeg hver tre-dages session i det første år, indtil jeg pludselig indså: De narre mig ikke, men jeg kommer hver måned for at "lade mig narre"! Så uanset hvad jeg kalder det, har jeg brug for det af en eller anden grund! Så valget blev truffet, og i den igangværende tvist fløj et år ubemærket forbi. Og nu er sommeren kommet, og med det en ny måde at bruge penge på og få spænding, kaldet "Gestaltintensiv". første intensive”... Dag 1. Bullshit en slags... Foredrag: al information på 10 minutter! Seminarer og procesgrupper: bast, bast, start forfra. Jeg bruger mine penge og min ferietid på at være forsøgskanin for en aspirerende terapeut. I det almindelige liv giver de dig i det mindste vitaminer til dette. De snød mig igen. Dag 2: Hvorfor er alle glade, og kun jeg er rasende? Eller er det måske mit problem? I'll stay in this state…..GET DRINKED.Dag 3: Jeg kunne lide foredraget lidt mere. I stedet for en bølge af irritation var der til tider et ønske om at deltage. Ikke så meget for at forstå noget (hvad er der at forstå?), men snarere for at drille denne selvglade, uforstyrrede terapeut. Det lykkedes ikke. Glat, bare en slags delfin i gruppen: Hvorfor skulle jeg være den eneste, der har det dårligt? Lad mig dele mine følelser med andre. WOW! WOW! ALLE ER STARTET! Og jeg er rolig som en elefant. Jeg føler bare skyld over, at jeg har det godt alene. Det vigtigste er, at alle kunne lide det. De blev aktive - trods alt. Og nu skal jeg kæmpe for sessioner. Konkurrencen er begyndt igen. Interessant Terapisession: Min terapeut er selvfølgelig en krage. Men det er overraskende, at jeg med hendes hjælp indser noget, nemlig: Det, der irriterer mig hos andre, er det, jeg selv mangler! Hvor meget jeg savner! Jeg er ovre det. Jeg vil have en drink. Og ved det andet møde med terapeuten ændrede jeg min overbevisning. Det var: Alt, hvad der sker her, er uudholdeligt for mig. Blev: Det her er en proces, og jeg kan leve den. Jeg drak ikke på intensive kurser længere. Beslutningen om at fortsætte med at studere på anden fase blev selvfølgelig truffet på en eller anden måde umærkeligt. Det var meget glædeligt at se mine klassekammerater efter sommerferien. Så mange nyheder, ændringer. For første gang i mange år af voksenlivet huskede jeg følelsen af ​​at møde venner. Vi havde boet så meget sammen det seneste år, at det forekom mig, at disse mennesker vidste mere om mig end mine nærmeste slægtninge. Til tider var det meget smertefuldt. Det, der holdt mig i gang, var følelsen af, at vi gjorde det her sammen. Og efterhånden som jeg fik erfaring med at leve denne smerte, blev den mere og mere tålelig. Og sammen med det blev livet tåleligt. Erkendelsen er kommet, at alt, hvad der sker i livet, hverken er dårligt eller godt, eller rettere sagt, alle bestemmer selv, hvordan de skal navngive og anvende, hvad livet har tilbudt dem. Og når du indser, at der ikke er nogen at bebrejde en meningsløst levet dag, spildte penge, en tabt ven, er der ikke andet tilbage end at finde en dyb mening i alt, hvad der sker. Sådan begyndte det hele. Hvad nu? Ja, generelt er alt det samme. Bortset fra de små ting... Jeg har ikke følt kedsomhed eller den triste følelse af, at livet går forbi mig i lang tid. Og det, der gør mig personligt særligt glad, er tilbagekomsten af ​​en barnlig farverig opfattelse af verden, når hvert øjeblik af livet er fyldt med piercing».