„Der beste Weg, Kinder gut zu machen, ist, sie glücklich zu machen.“ (O. Wilde) In letzter Zeit haben wir aus verschiedenen Quellen zunehmend gehört, wie wichtig die Art der Kommunikation mit einem Kind ist und dass die Wahl einer solchen Methode durch die Eltern (bewusst oder zufällig) immer eine bedeutende Rolle für das Verhalten und die Entwicklung von Kindern spielt das Kind. Versuchen wir, das gemeinsam herauszufinden. Bei der Arbeit mit Eltern, die sich darüber beschwerten, dass ihre Kinder „unkontrollierbar“, „aggressiv“ oder „unterdrückt“ oder „unkommunikativ“ seien, habe ich immer mit ihnen darüber gesprochen, wie sie mit dem Kind kommunizieren sollten, das in ihrer Familie akzeptiert wurde. Und immer half die Wiederherstellung eines harmonischen Erziehungsstils dabei, scheinbar „unlösbare“ Schwierigkeiten im Verhalten des Kindes zu lösen. Heute teile ich mit Ihnen die wichtigsten Prinzipien, die zu einer günstigen Entwicklung der Eltern-Kind-Beziehungen beitragen. Der erste Grundsatz ist die bedingungslose Akzeptanz. Was ist es? Es ist ganz einfach: Die bedingungslose Akzeptanz Ihres Kindes ist nur ein Ausdruck der Liebe für es, nicht für etwas (Noten, gutes Benehmen, Hilfe im Haushalt usw.), sondern nur für die Tatsache, dass Sie es haben! Der systemische Familientherapeut V. Satir sagte über Umarmungen: Jedes Kind braucht vier Umarmungen am Tag zum Überleben und mindestens acht Umarmungen am Tag für sein Wohlbefinden. „Erinnern Sie sich, wie oft Sie Ihr Kind am Tag umarmen?“ Als ich im Familien- und Kinderhilfezentrum arbeitete, stellte ich diese Frage viele Male Eltern von Kindern unterschiedlichen Alters und stieß am häufigsten auf einen überraschten Ausruf: „Wow, achtmal …!“ Mit Bedauern erfuhr ich, dass in manchen Familien Umarmungen überhaupt nicht praktiziert wurden... Manchmal wussten Eltern nicht, wie sie Umarmungen in die Praxis ihrer Familie einführen sollten: wann sie an sie herantreten sollten, unter welchem ​​Vorwand (!), wie sie sie präsentieren sollten ( insbesondere wenn das Kind bereits in die „schwierige“ Adoleszenz eingetreten ist. Ich habe Folgendes gesagt und werde es wiederholen: Meiner Meinung nach gibt es keine unangenehmen Momente, um seinem Kind Liebe und Wärme auszudrücken, und das Richtige hier ist, dem Impuls zu folgen, seiner Seele zu vertrauen, und dann wird bestimmt alles klappen! Der zweite Grundsatz besteht darin, dass es wichtig ist, dem Kind zu helfen und es zu unterstützen und ihm gleichzeitig nach und nach Freiraum für Aktivitäten zu geben, die es alleine bewältigen kann. Die Fehler und Misserfolge eines Kindes geben ihm die Möglichkeit, „erwachsen zu werden“; Die Aufgabe des Erwachsenen besteht nur darin, zu unterstützen und zu akzeptieren (siehe Prinzip eins). Denken Sie auch daran, dass sich das Potenzial und die Einzigartigkeit Ihres Kindes ausschließlich in der Richtung entwickeln, die es selbst wählen konnte und die für es interessant ist. Ich erinnere mich an einen Vorfall, den mir ein Freund erzählte. Die Situation war so, dass ihre Eltern das Mädchen entgegen ihrem Willen auf eine Musikschule schickten, um Akkordeon spielen zu lernen. Zu dieser Zeit war ihre Seele überhaupt nicht für dieses, ich behaupte, wunderschöne Musikinstrument. Doch zaghafte Einspruchsversuche gegen die Eltern blieben erfolglos. Und jetzt erinnert sich dieses Mädchen, das zu einer erwachsenen und gebildeten Frau geworden ist, manchmal mit Lachen, manchmal mit Bitterkeit, an ihre Rückkehr aus dem „Musikunterricht“: Sie ging die Straße entlang und trat vor sich mit dem Akkordeon dass sie das Haus so sehr hasste und so unschuldig gegenüber ihm war ... Natürlich hatte sie in ihrem Leben keinen nennenswerten Erfolg damit, es zu spielen. Das dritte Prinzip ist aktives Zuhören. Dieses Prinzip spricht von der Notwendigkeit, dem Kind klar zu machen, dass man ihm nicht nur zuhört, sondern es auch „hört“. Auf welche Weise? Nennen Sie die Gefühle und Erfahrungen, die das Kind Ihrer aufmerksamen Elternmeinung nach gerade erlebt, beim richtigen Namen. Dies ist besonders wichtig in Situationen, in denen das Kind verärgert, beleidigt oder ängstlich ist oder Ungerechtigkeit oder Schmerz empfindet. Das Prinzip des aktiven Zuhörens ist auch deshalb wichtig, weil es nachweislich für ein Kind (insbesondere unter 9 Jahren) sehr schwierig ist, seine Erfahrungen zu identifizieren, und diese daher oft unausgesprochen bleiben und anschließend in „verwandelt“ werden. Unterdrückung“, „Aggression“, „Passivität“ und vieles mehr. Prinzip vier – Sprechen Sie über Ihre Gefühlein Bezug auf die Handlungen des Kindes (sowohl positive als auch negative). Dieses Prinzip ist wichtig, denn wenn Sie Wut und Aufregung in sich behalten, können Sie das Kind nicht täuschen. Zurückhaltende elterliche Gefühle werden von Kindern jeden Alters sehr gut gelesen. Wichtig ist auch, dass „verborgene“ Gefühle dazu neigen, „auszubrechen“, allerdings in Form eines Schreis und von Worten, die später oft bereut werden. Es ist notwendig, klar und deutlich über Ihre Gefühle zu sprechen, ohne Umschweife und unverständliche Ausreden. Es ist auch wichtig, es nicht zu übertreiben, um beim Kind keine unnötige Verantwortung für Ihren Geisteszustand zu übernehmen. Beispiel: „Ich werde wütend, wenn du deine Sachen durch die ganze Wohnung wirfst. Bitte legen Sie sie zurück. Das fünfte Prinzip ergibt sich aus dem vorherigen: Wenn Sie mit Ihrem Kind über Ihre Erfahrungen sprechen, versuchen Sie, die sogenannten „DU-Botschaften“ zu vermeiden und sie durch „Ich-Botschaften“ zu ersetzen. Anstatt zum Beispiel: „Du warst schon wieder unhöflich gegenüber dem Lehrer“, sagen Sie: „Ich mache mir Sorgen um Ihr Verhältnis zum Lehrer.“ Versuchen wir gemeinsam zu überlegen, was jetzt getan werden kann, um die Situation zu lösen. Auch der Satz „Lasst uns gemeinsam gehen ...“ ist „magisch“, da er in jedem Fall das Kind immer dazu anregt, bereitwillig miteinander zu kooperieren. Wenn ein Elternteil seine Gefühle offen und aufrichtig ausdrückt, wird das Kind seine Gefühle aufrichtig ausdrücken. Prinzip sechs – Sie können von einem Kind nicht verlangen, was für es im Moment unmöglich oder unerreichbar ist. Dazu gehören: der Wunsch des Kindes, die Welt zu erkunden (es hält immer noch jede Art des Lernens für akzeptabel und das ist wunderbar!), oder die Schwierigkeit der Selbstkontrolle in manchen Situationen (der Bereich des menschlichen Gehirns, der dafür verantwortlich ist). Die Fähigkeit zur Kontrolle beginnt sich erst ab dem 7. Lebensjahr zu entwickeln und entwickelt sich in individuellem Tempo weiter. Schauen Sie sich stattdessen an, was Sie in Ihrer Umgebung ändern können. Aus eigener Erfahrung als Mutter eines einjährigen Kindes wusste ich, dass Geräte wie Tür- und Schubladenstopper, Klettverschlüsse an Schranktüren und Stecker für Steckdosen absolut „notwendig“ sind. Diese einfachen Dinge ermöglichen es Ihnen auf erstaunliche Weise, Frieden und Ruhe in der Familie zu bewahren. Die Idee ist folgende: Es ist sinnlos, von einem Kind das Unmögliche oder sehr Schwierige zu verlangen, wozu es noch nicht bereit ist. Es ist besser, etwas außerhalb davon zu ändern, in diesem Fall Ihre Erwartungen. Für Eltern älterer Kinder gibt es noch einen weiteren wertvollen Ratschlag: Anstatt den Ärger über die bemalte Tapete oder besser noch den Teppich im Wohnzimmer noch einmal auszulöschen, ist es viel einfacher, Ihrem Kind Fingerfarben zu geben und „ Legen Sie es legal in die Badewanne und waschen Sie dann ruhig und mühelos alle Spuren des kreativen Ausdrucks Ihres Babys weg. Oder wählen Sie eine (!) Wand aus, an der Sie alles, was Ihnen in den Sinn kommt, auf die Tapete malen können! Alle! Was ist, wenn es Ihnen auch gefällt? Und Sie können Ihre Gäste mit einer einzigartigen „Designer“-Wand im Wohnzimmer überraschen. Die Wahrheit ist einfach! Dieser Grundsatz und alle oben genannten Grundsätze sind in jeder anderen Beziehung gut und wichtig, auch in der Beziehung zwischen Ehegatten. Prinzip sieben ist eine richtig organisierte Disziplin, die es Ihnen ermöglicht, Konflikte zu vermeiden. Ich werde seine Hauptbestandteile nennen. Es sollte Verbote geben, aber in angemessenen Mengen und neben den Verboten sollte es auch Anreize geben. Es ist besser, ein Kind nicht dadurch zu bestrafen, dass man ihm ein schlechtes Gewissen macht, sondern indem man ihm die Ermutigung entzieht. Es ist besser, die Forderungen der Eltern mit freundlicher, aber fester Stimme zu äußern. Einschränkungen sollten nicht im Widerspruch zu den natürlichen Wünschen des Kindes stehen (das bedeutet, dass man durch Pfützen laufen kann, dies ist ein wichtiger Schritt beim Kennenlernen der Welt, allerdings in hohen Gummistiefeln). Alle Regeln müssen von den Erwachsenen untereinander vereinbart werden (damit das, was die Mutter verboten hat, nicht von der „freundlichen“ Großmutter im Geheimen vor der Mutter erlaubt wird!). Inkonsistenz wirkt sich destruktiv auf die allgemeine Wahrnehmung der Stellung von Erwachsenen durch das Kind aus. Es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass das Kind ständig wiederholte oder geschriene Forderungen nicht mehr wahrnimmt. In meiner Praxis hat eine so einfache und interessante Methode immer erfolgreich funktioniert. An alle (!) Familienmitglieder (natürlich mit/