Vom Autor: Laden Sie hier kostenlos unsere Bücher über Psychotherapie herunter: Liebe und Beziehungen interessieren die Menschheit seit jeher. Nach vierzehnjähriger Tätigkeit als Psychotherapeutin kann ich sagen: 90 Prozent aller Probleme haben mit menschlichen Beziehungen zu tun, auch mit Paaren. Jeder beschäftigt sich mit der Frage: „Wie erreicht man Familienglück?“ Warum erleben manche Paare noch eine Diamantenhochzeit, während andere, nachdem sie ihre Kattunhochzeit kaum gefeiert haben, davonlaufen? Jede Ehe ist Arbeit. Die östliche Weisheit sagt: „Suchen Sie sich einen Partner, der Ihnen gefällt, denken Sie sorgfältig über diesen Schritt nach und verschwenden Sie keine Zeit.“ Die Leidenschaft dauert zwei Jahre, und dann braucht man Liebe. Es wird schnell klar, dass Sie, wenn Sie sich in ein schönes Gesicht verlieben, Gefahr laufen, etwas Wichtigeres zu verpassen – die Person, mit der Sie zusammenleben, teilt Ihre Werte nicht und wird sich nicht ändern. Ich möchte mich an meinen Lehrer Nosrat Pezeshkian erinnern (er ist leider im vergangenen Frühjahr verstorben), den Begründer der Methode der positiven Psychotherapie. Er lebte etwa fünfzig Jahre mit seiner Frau Manizhe zusammen, sie haben zwei erwachsene Söhne. Manizhe war sein Freund und Manager und half ihm bei allem. Sie waren immer zusammen und ein sehr glückliches Paar. Die Ehe ist wie eine lange Reise, auf der alles möglich ist. Das Wichtigste in der Ehe ist die Fähigkeit zu verhandeln. Diese Fähigkeit bestimmt die Stärke des Familienbootes während eines starken Sturms. Oftmals setzen Menschen ein Boot zu Wasser, haben aber Angst, ihrem Partner zu vertrauen, und treiben ihr Leben lang in Ufernähe und versuchen sicherzustellen, dass sie jederzeit an Land gehen können. Solche Beziehungen sind heutzutage keine Seltenheit; sie werden „standesamtliche Ehe“ genannt. Alles scheint in Ordnung zu sein, aber jeder weiß, dass es bei Schwierigkeiten immer eine Tür gibt, durch die man fliehen kann. Durch Vertrauen ermöglichen wir, dass sich die Beziehung entwickelt. Das Ufer verschwindet in der Ferne und neue Horizonte und andere Länder eröffnen sich vor uns. Nur wenn wir das rettende Ufer vergessen, wo Mütter und Väter, Freunde und Freundinnen warten, können wir unserem Partner vollkommen vertrauen. Vor nicht allzu langer Zeit wurde ich zu einem Vortrag zum Thema „Was man in einer Ehe nicht tun sollte, wenn man sie retten will“ eingeladen. Hier sind ein paar Punkte, die ich für das Publikum formuliert habe: Sprechen Sie darüber, was Ihnen nicht passt. Wenn sich eine Person in einer Ehe wohl fühlt und die andere leidet und schweigt, besteht kein Vertrauen in die Beziehung. Ändern. Nichts auf der Welt ist von Dauer; auch die Menschen verändern sich. Lernen Sie, sich gemeinsam mit Ihrem Partner weiterzuentwickeln. Machen Sie keine leeren Versprechungen. Nachdem Sie dreimal versprochen haben, zu gehen, können Sie damit rechnen, dass Ihren Drohungen in Zukunft kein Glauben mehr geschenkt wird. Suchen Sie nicht nach jemandem, dem Sie die Schuld geben können. Jedes Problem wird von zwei Menschen verursacht. Lernen Sie zu verhandeln, suchen Sie nach Kompromissen. Verwenden Sie das Motto: „Einheit versus Korrektheit.“ Die Gesetze Ihrer Familie sollten von Ihnen erfunden werden, nicht von Ihren Eltern oder Freunden. Wissen Sie, wie Sie Unbehagen von einem Problem unterscheiden können: Sie teilen möglicherweise nicht den Musikgeschmack oder die filmischen Vorlieben Ihres Partners, aber das ist kein Grund für eine laute Scheidung. Versuchen Sie nicht, in allem perfekt zu sein: Jeder hat das Recht, Fehler zu machen. Seien Sie weise und unterscheiden Sie, was Ihnen gefällt, von dem, was Sie wirklich brauchen. Aus einem Partygänger wird vielleicht nie ein fürsorglicher Ehemann, und eine gesellige Schönheit wird nie lernen, Eier zu braten. Der Sinn der Ehe besteht darin, sich gegenseitig weiterzuentwickeln. Wenn es keine Entwicklung gibt, stimmt eindeutig etwas mit der Ehe nicht. Streben Sie in der Familie nach der Harmonie dieser vier Komponenten.