Vom Autor: Interessanter Artikel – lesen Sie ihn! Es fällt uns sehr schwer, mit dem Glauben an Märchen aufzuhören … Und manchmal möchte man sich seine Nähe so vorstellen ein Punkt von absolutem Wert, den Sie für immer stoppen möchten. „Halt, Moment, du bist wunderschön!“. Allerdings ist alles, was wir erleben, ein Prozess der Konstruktion dieser Erfahrung, immer mit jemandem, der sie auch erlebt. Und selbst wenn wir dieselben Konzepte verwenden, klingen sie bei zwei verschiedenen Menschen unterschiedlich. Intimität und das Trauma der Intimität sind immer die Erfahrung der Ich-Du-Beziehung, die Erfahrung von Hoffnungslosigkeit und Traurigkeit, da sie das „Du“ einer anderen Person ist ist grenzenlos und unermesslich. „Ich“ und „Du“ sind keine Strukturen, sie sind Prozesse. Gestalttherapie ist eine praktische Philosophie des Realismus. Und der Realismus findet Halt in der Phänomenologie. Es gibt, was ist. Tatsächlich ist es sehr schwierig, damit aufzuhören, sich selbst Märchen zu erzählen. Die Erfahrung menschlicher Existenz ist die Erfahrung von Beziehungen. Aber die Erfahrung von Beziehungen ist nicht nur die Erfahrung der Berührung, sondern auch die Erfahrung der Trennung, des Aufbruchs. Wenn wir uns nicht entfernen, können wir uns nicht treffen. Wenn es keine Distanz gibt, gibt es auch keinen Raum, in dem sich der Wunsch nach Begegnung bilden kann. Wir haben Wissen über Beziehungen. Ich weiß, wen ich liebe, mit wem ich zusammen sein möchte. Die Erfahrung sagt jedoch oft etwas anderes: Man möchte allein oder mit jemand anderem zusammen sein. Dieser Widerspruch führt oft dazu, dass wir mit denen zusammen sind, die wir lieben, aber nicht, wenn wir wollen. Werte greifen ein und beginnen, den Prozess der Intimität zu regulieren. Es ist unmöglich, über Nähe zu sprechen und dabei das Phänomen der Abhängigkeit zu ignorieren. Menschen verwechseln Sucht oft mit Nähe und empfinden eine solche Bindung als zu intensiv und schwierig für eine andere Person. Und wenn eine Person ihre Grenzen wiederherstellen möchte, empfindet die andere Person Schmerzen. Im Folgenden finden Sie einige Versuche, einige Parameter der Nähe zu beschreiben. Einerseits wird Nähe als Verschmelzung, Kontrollverlust, ein Gefühl der „Aufweichung“ der Lebensumstände, Vollständigkeit, Integrität des Lebens in der Gegenwart einer anderen Person erlebt. Andererseits kann Nähe nicht ohne eine positive Erfahrung der Einsamkeit erlebt werden. Die Phänomenologie der Einsamkeit ist ein separates Thema. Es können verschiedene „Arten der Einsamkeit“ beschrieben werden: * Abgeschiedenheit, unterstützt durch das Erleben der Einzigartigkeit, die den Zugang zur inneren Welt ermöglicht, „Innehalten für sich selbst“. Freie Einsamkeit, ohne Schmerzen – eine gesunde schizoide Komponente der Einsamkeit;* ein Gefühl der Verlassenheit, eine schmerzhafte Erfahrung, die auftritt, wenn die Freiheit in einer Beziehung verletzt wird, ein Signal der Abhängigkeit;* Isolation, Verzweiflung aus der Ohnmacht, den Prozess der Intimität zu kontrollieren , eine narzisstische Komponente der Einsamkeit. In der Isolation ist ein Mensch völlig allein. Menschliche Beziehungen sind als Baumaterial der Natur der menschlichen Existenz in sich geschlossen. Das Schlimmste ist, dass es unmöglich ist, es sich selbst einzugestehen. Als ob man auf eine Beziehung verzichten könnte. Wenn zwei Menschen über Einsamkeit sprechen, lohnt es sich zu klären: Muss man allein sein? Fühlen Sie sich isoliert? Befürchten Sie, dass Sie verlassen wurden? Ein weiterer Aspekt des Verständnisses von Intimität ist die unterschiedliche Phänomenologie der Liebe oder unterschiedliche „Akkorde“ der Liebe. In den Werken früher Religionsphilosophen, insbesondere Berdyaev, werden zwei Arten der Liebe beschrieben: Liebe – Bewunderung und Liebe – Mitleid, Mitleid. Und die dritte Art von Liebe, Liebe – Zärtlichkeit. Die schizoide Komponente der Liebe ist also Zärtlichkeit, die neurotische Komponente ist Mitleid und die narzisstische Komponente ist Bewunderung. Es ist angenehm, Leidenschaft zu begegnen, aber es ist schwierig, sich ihr ständig zu stellen, es erzeugt Gefühle der Isolation, völliger Einsamkeit, sogar Verzweiflung. Ständige Bewunderung führt nicht zu Nähe. Es führt zur Nähe zum gewünschten Bild. Bewunderung bedeutet, sich in ein Bild zu verlieben, und ein Bild kann bekanntlich nicht glücklich sein. Ein romantisch verliebter junger Mann blickt stundenlang auf ein krankes Mädchen und beobachtet mit Bewunderung, wie ihre Gesichtszüge größer und feiner werden, wie ihre Seele durch ihre blasse Haut scheint, aber es kommt ihm nicht in den Sinn, einen Arzt zu rufen oder sie einfach zu füttern . Bewunderung, die dem Psychotherapeuten entgegenkommt (je häufiger, je bekannter er in der Gesellschaft ist), wird eher als Aggression empfunden. Und Anfragen wie „Das ist notwendig, und er lebt!“ lösen Verzweiflung aus. Der Mensch braucht Mitleid. Ich stelle meinen Kunden oft die folgenden Fragen:Gibt es jemanden auf der Welt, der fragen kann: „Wie geht es dir?“ Und bereuen und streicheln und sich fragen, was auf der Seele ist und einfach da sein? Mitleid wird oft verwechselt – Mitleid und demütigendes, abweisendes Mitleid. „Wir brauchen Ihr Mitleid nicht, wir kommen schon klar!“ Aber nein, es scheint, dass wir nicht ohne Mitleid auskommen können. Wenn das Bedürfnis nach Mitleid zu stark in den Vordergrund tritt, führt es zu Irritationen. Dieser Teil bildet jedoch, ausgeglichen mit anderen Liebesakkorden, die Melodie, die für das Erleben von Intimität notwendig ist. Ohne Reue kommt Intimität einfach nicht zustande. Bedauern ist eine Grenzverletzung in Richtung Annäherung. Liebe – Zärtlichkeit bedeutet, sich um einen Menschen als Wert zu kümmern, seine Zerbrechlichkeit und Einzigartigkeit anzuerkennen. Es ist, als wäre ich etwas distanziert, ich werde langsamer, ich werde sensibel, aber ich verletze keine Grenzen, ich bin präsent, aber ich esse nicht. Zärtlichkeit ist immer ein berührendes Erlebnis und ein wenig traurig. Ich werde den Menschen, den ich liebe, nie ganz verstehen und gleichzeitig verstehen, dass wir beide sterblich sind: „Du“ ist unerreichbar. Durch die Kombination dieser Akkorde entsteht die Melodie der Liebe, sonst vergeht das ganze Leben sozusagen in einem Ton. Und was bedeuten die Worte: Ich liebe dich? Zwei Personen können sich in diesem Prozess an unterschiedlichen Punkten befinden. Es gibt noch einen weiteren Parameter, der für das Verständnis der Phänomenologie der Intimität wichtig ist. Das ist Loyalitätsverrat. Wenn wir über Nähe sprechen, zwingt uns das Wort allein dazu, einen einzigen Wert für immer festzulegen. Jeder hat das Bedürfnis, einer zu sein. Und gleichzeitig haben wir viele unterschiedliche Werte. Eine Person, die mehr als einen Wert hat, ist per Definition ein Verräter. Zwei Kinder, Familie und Beruf, Ehefrau und Mutter. Das sind nicht die schrecklichsten Beispiele, wie Sie wissen. Es gibt nicht nur eine Figur, sondern auch einen Hintergrund, einen Lebenskontext. Die Bedeutung des Geschehens wird durch Figuren-Hintergrund-Beziehungen gebildet. Es gibt eine direkte Erfahrung des „Hier und Jetzt“, aber es gibt auch langfristige Beziehungen, die auf uns „warten“ und zu denen wir zurückkehren wollen, um sie erneut zu verraten. Nur eine wirklich nahestehende Person kann man verraten , es ist unmöglich, einen Außenstehenden zu verraten. Und wir hinterlassen bei unseren Lieben ein gewisses Schuldgefühl. Nähe ist nur möglich, wenn das Recht auf die Freiheit besteht, im eigenen Interesse zu handeln. Wenn Sie eine Figur ohne Hintergrund sehen, ist es sehr leicht, süchtig zu werden. Das Erleben der Anwesenheit einer anderen Person als einen einzigen Wert verwandelt Nähe in Abhängigkeit, wie Rollo May schrieb, in der Pause zwischen Reiz und Reaktion. Daher ist es in der Arbeit mit Suchterkrankungen wichtig, die Freiheit des Klienten wiederherzustellen. Dies bedeutet, die Möglichkeit wiederherzustellen, eine Pause einzulegen und den Kontext des eigenen Lebens über das „Hier und Jetzt“ hinaus unter dem Einfluss starker Emotionen zu betrachten. Die andere Seite der Freiheit ist Kompetenz, die Fähigkeit, sich nicht auf die Hilflosigkeit im Angesicht zu fixieren der Wertfrustration. Wir haben nicht nur Wunden, sondern auch Narben. Man sagt, dass ein guter Psychotherapeut mit Narben arbeitet. Nicht mit Wunden, sondern mit Narben. Es ist unmöglich, morgens zu arbeiten. Aber die Narbe hat eine Besonderheit: Die Wunde wird durch Bindegewebe gestrafft, die Haut um die Narbe ist jedoch empfindlicher. Unsere Kompetenz sind unsere Narben, unsere Freiheit. Es gibt die Breite des Kontexts, die Dauer der Beziehung, die Erfahrung, Misserfolge zu erleben. Das ist der Weg zur Selbstachtung. Und wieder sagt der eine: „Du bist mir sehr wichtig, aber ich interessiere mich für viele Dinge“, und der andere antwortet: „Und für mich bist du die ganze Welt.“ Das Wort „Verrat“ ist mit einer sehr starken Negativität aufgeladen und Loyalität wird gewürdigt. Aber die Entwicklung einer Beziehung ohne Verrat ist unmöglich. Selbst um ein neues Unternehmen zu gründen, ist es notwendig, das vorherige zu stoppen und den Weg des Verrats einzuschlagen. Um zu wachsen, müssen wir zwangsläufig etwas verlieren, etwas aufgeben. Ohne den Verrat eines Kontakts ist die freie Wahl dieses Kontakts unmöglich. Ich kann nicht lieben, wenn ich kein Recht habe, nicht zu lieben. Nähe bedeutet ein ständiges Risiko der Trennung. Von Loyalität spricht man meist, wenn man verraten will. Wenn es viele Lügen gibt, sprechen sie davon, wie wichtig es ist, die Wahrheit zu sagen. Wenn es wirklich schlimm ist, legen sie auf und weinen über die Liebe. In der existentiellen Tradition werden Freiheit „von“ und Freiheit „für“ beschrieben. Wir fliehen vor der Freiheit, uns in Beziehungen zu verstecken, oder wir finden die Freiheit, Beziehungen so zu erleben, wie wir es uns ausgesucht haben und nichtgezwungen Und wieder - Nähe und Abhängigkeit. Nähe deutet darauf hin, dass zwei Menschen ohne einander auskommen, aber zusammen sind sie gut. Abhängigkeit hingegen bedeutet viele Gründe für die Unmöglichkeit, einander zu verlassen. Daher gibt es in der Abhängigkeit immer viel Wut, Anspannung, Schuldgefühle, Intoleranz, aber auch eine Illusion von Sicherheit. Und in der Intimität gibt es viel Risiko, Einsamkeit, Entsetzen, Verrat und Scham, was man überhaupt nicht als Intimität bezeichnen möchte. Wenn wir die Erfahrung leben wollen, hat sie immer eine Kehrseite. Dies ist der Preis für die Unterkunft. Manchmal führe ich in Gruppen eine Übung zu vielen <Wahrheiten> durch. Es gibt keine einheitliche Wahrheit für alle Fälle und für alle Zeiten. Die Menschen quälen sich mit dem falschen Bedürfnis, sich für das eine oder das andere zu entscheiden. Es ist unmöglich, überhaupt eine Wahl zu treffen, ohne dass sie falsch ist. Die Wahl kann nur durch seine Fähigkeit, seinem Zerfall standzuhalten, durch die Vielfalt der Werte, die sich oft widersprechen, erkannt werden. Und bleiben Sie gleichzeitig Sie selbst und finden Sie jedes Mal die Kraft, der „Kapitän Ihres Schiffes“ zu sein. Mir gefällt der Gestalt-Ansatz, insbesondere das Wort „und“ im Gegensatz zu „oder“. Und es ist wahr, und es ist auch wahr. Natürlich gibt es Pavlyk Morozovs „bahnbrechende Wahrheit“, aber wer braucht sie, wenn alles klar ist, es aber unmöglich ist, in dieser Klarheit zu leben. Wenn sich herausstellt, dass die Wahrheit wichtiger ist als Beziehungen. Die Wahrheit liegt in der Motivation. Die Schwierigkeit besteht darin, dass es unmöglich ist, Ihre Motivation zu fixieren. Jahrhundertelange Bemühungen der Menschheit, die Wünsche der Moral zu unterwerfen, haben noch zu nichts geführt. Die Frau fragt ihren Mann: Hast du mich betrogen? Und er antwortet ihr: Nein. Dies gilt unabhängig von den Fakten. Die Wahrheit ist, dass dieser Mann im Moment seine Beziehung zu dieser Frau bewahren und ihr unnötigen Schmerz ersparen möchte. Darin steckt mehr Wahrheit als in einer detaillierten Darstellung, wie alles passiert ist. Und wenn als Antwort: Ja, er hat betrogen, aber tatsächlich war er treu, dann ist die Wahrheit, dass er so wütend ist, dass er bereit ist, das Risiko einzugehen, die Beziehung zu zerstören. Es ist wichtig zu verstehen, welche Regulierungsmechanismen eine Person beim Aufbau von Beziehungen nutzt. Zum ersten Mal offenbaren wir uns der Welt als „nicht ich“. Dabei handelt es sich um die Erfahrung der Grenzen/Grenzen einer Person, die gleichzeitig anhalten und als Stütze dienen. Grenzen verbinden und trennen. Erst in der Erfahrung von Beziehungen zu anderen Menschen wird ein Mensch zum Menschen. Kinder, die von Tieren großgezogen werden, lernen andere Programme. Wir alle brauchen einen Zeugen unseres Lebens, durch dessen Anwesenheit wir uns selbst erkennen. Ich existiere, weil Du existierst. Wenn ein kleines Kind kopfüber irgendwohin rennt und ein Erwachsener es erwischt, dann ist das Kind gleichzeitig wütend und glücklich, dass es erwischt wurde. Er ist nicht allein. Es ist einfach, sich von der Existenz der Realität zu überzeugen: Sie müssen weglaufen und Ihren Kopf gegen die Wand schlagen. Andere Menschen bewahren uns vor dieser Erfahrung, bewahren uns, wachen über uns. Natürlich können Sie alle Grenzen alleine meistern. Um beispielsweise weit ins Meer zu schwimmen, stellen Sie sicher, dass die Kraft aufgebraucht ist, und gehen Sie auf den Grund. Oder bleiben Sie lange isoliert, bis Ihnen all die dummen Dinge in den Sinn kommen. Der Therapeut, der an der Grenze des Kontakts arbeitet, fungiert als lebende Wand, die durch die Vorstellung von Distanz aufgeweicht wird. Der Klient trifft auf diese Mauern und lehnt sich an sie, um eine <menschliche Situation> zu finden. Die Erforschung und Bewältigung der Grenzen der menschlichen Situation erfolgt durch verschiedene Mechanismen. Die erste davon ist die Fusion, bei der sich eine Person als Vertreter einer Familie, eines Volkes oder einer Gruppe definiert. Der Regulierungsmechanismus der Beziehungen ist in diesem Fall Angst. In der Psychotherapie bleiben sie nicht lange so, die meisten finden sich irgendwie wieder. Dann besteht der Wunsch, in regressiver Abhängigkeit zu verharren und zu hoffen, dass jemand für mich meine Grenzen auslotet. Und wenn ich etwas falsch mache, kannst du immer so tun, als ob du dich schuldig fühlst. Ein Schuldgefühl ist eine gute Gelegenheit, in einer kindischen Position mit traurigem Gesicht aus der Beziehung „zu verschwinden“. „Entschuldigung, Dummkopf!“ Der Ankläger ist zunächst mit seiner Macht zufrieden, aber dann ist er überzeugt, dass er für alles verantwortlich ist. Schuldgefühle verstärken die Sucht. Der Schuldige ist für nichts verantwortlich. Schuld setzt voraus, dass es irgendwo, irgendwo anders, Gerechtigkeit gibt. Recht bedeutet Macht, Autorität, Kompetenz und damit Verantwortung für Beziehungenverringert das Selbstvertrauen einer Person und <treibt sie von sich selbst weg>. Schuld regelt die Beziehungen zu Moral und Macht und führt zu einer grenzwertigen Spaltung (Borderline-Störung). Gleichzeitig werden Menschen in gut und böse, richtig und falsch/schuldig, autoritär und hilflos eingeteilt. Gleichzeitig ist eine süchtige Person anfällig für Druck und hat viele starre Erwartungen an den <Agent> Verantwortung übertragen wird, sollte in seinen Merkmalen und Erscheinungsformen konstant sein. Manchmal beginnt dieser zu bereuen, dass er keine <Flasche> ist. Sucht bedeutet Bindung an die eigenen Werte, an Ekel. Ich denke, es ist klar, dass dies alles nichts mit der Erfahrung von Intimität zu tun hat. Bei Kindern ist Sucht ein gesundes Phänomen. Bei Erwachsenen verlangsamt die Sucht die Erfahrungen, ohne die das Leben seine Farbe verliert. Dies ist die Erfahrung der eigenen Individualität, Einzigartigkeit, der Freiheit zu bleiben und zu gehen, zu lieben, was man mag, und nicht zu mögen, was man nicht mag, und sogar das Recht, nicht zu lieben, was man liebt. Wenn ein Mensch zur Liebe verpflichtet ist, ist das bereits eine Sucht. Nähe ist ein Erlebnis höherer Ordnung. Nähe bedeutet, eine Beziehung auf Distanz aufzubauen, die für beide Partner angenehm ist, und es ist die Erfahrung, diese Distanz zu erkunden. Der Regulierungsmechanismus zur Herstellung von Intimität ist Scham, oder genauer gesagt, das Werk der Scham. Es lohnt sich, introjizierte elterliche Scham, soziale Scham und Scham als Regulatoren der eigenen Authentizität zu unterscheiden. Wir können die Gefühle unserer Eltern einbringen, die sie alleine nicht ausleben konnten und die sie uns als Vermächtnis weitergegeben haben. Es kann Scham über die soziale Herkunft, mangelnde Bildung, Scham über die Nationalität usw. sein. Das sind nicht unsere Gefühle, das sind die Probleme unserer Eltern, aber sie können uns ein Leben lang begleiten und dazu führen, dass wir toxische Scham empfinden. Es ist die Schande, mit der wir zum ersten Mal ins Leben kommen. Etwa im Alter von 3 Jahren entsteht soziale Scham als Scham über ein Verbrechen, das mit den Anforderungen der Gesellschaft und ihrer Moral unvereinbar ist. Viel später, eher im Jugendalter, beginnt Scham als Regulator der Authentizität hervorzutreten. Die für einen Teenager natürliche Borderline-Spaltung (Borderline-Störung) wird im Zuge der Identitätsdiffusion nach und nach durch eine Orientierung an einem ganzheitlichen Selbsterleben, der Entdeckung der eigenen Einzigartigkeit und dem Wert der eigenen Position ersetzt. Dies geschieht durch die Verlagerung der treibenden Kräfte der Persönlichkeitsentwicklung von außen nach innen und bildet Freiheit und Verantwortung als Grundlage der Authentizität. Dies ist ein langer Prozess, der für manche ein Leben lang dauern kann. Die Qualität der jugendlichen Krise eines Menschen hängt von der Qualität seines menschlichen Selbst ab. Und dementsprechend ist diese Qualität seiner Wahrnehmung von Dir als eine Erfahrung von Grenzen, die Intimität bieten und durch Scham reguliert werden, als Regulator der Authentizität uns auf unsere eigene Sensibilität, im Gegensatz zum Druck der Umgebung und Situationen. Die Pubertät stellt uns vor die Herausforderung der vielen Möglichkeiten des Lebens. Die Midlife-Crisis hingegen zwingt dazu, die eigenen Grenzen zu erkennen. Beide Krisen sind mit der Frustration der eigenen Selbsterfahrung und dementsprechend mit der Scham als Regulator der Authentizität verbunden Das Selbst wird geschädigt, als Reaktion auf die Ungleichheit des Selbst. Das Selbst wird durch die Arbeit der Scham wiederhergestellt, durch die Anerkennung seiner selbst und der tatsächlichen Umstände seines Lebens in der Gegenwart eines bedeutenden Anderen, eines bedeutenden Ich. Die Arbeit der Scham reguliert die Qualität der Präsenz eines Menschen in seinem Leben. Das Erleben von Nähe und das Erleben der Realität der eigenen Existenz hängen eng zusammen. Ohne das Selbst ist Intimität unmöglich, und in der Abhängigkeit verschwindet das Selbst. Nähe und körperliche Nähe werden oft verwechselt. Viele versuchen, den Mangel an Intimität durch Sexualität zu ersetzen. Da Sexualität jedoch eine der Sprachen der Liebe ist, kann sie sich bei einer Person lediglich als eine Lösung der Spannung im hungrigen Bedürfnis nach Nähe erweisen, während Nähe bei einer anderen paradoxerweise oft dazu führt, dass dies nicht der Fall ist körperliche Nähe, sondern Distanz. Distanzierung kann mit Abwertung verwechselt werden, da Abwertung ein Bewältigungsmechanismus für die Angst vor Nähe ist. Wo Wert vorhanden ist, besteht immer auch die Gefahr von Schmerzen. Der Wunsch, Schmerzen zu vermeiden, führt zur Vermeidung".