A. Adler: „dítě v jeho rodině je nuceno cítit se jako emigrant v cizí zemi, nevíme, jak to všechno funguje.“ Abychom byli přijati, musíme se naučit pravidla a normy, podle kterých zde lidé žijí. A to pozorováním toho, co se děje v našem nejbližším okolí, v naší rodině Díky takovému pozorování si vytváříme představy o tom, co je dobré a co špatné, co by mělo a nemělo být, životní principy a principy. Naši rodiče a další významní dospělí, kterým na nás záleží, nám ukazují příklad vztahů, vysílají své pocity, reakce a vzkazy, a když to vše vezmeme za základ, tvoříme si svého vnitřního rodiče, z jehož role budeme následně my sami interagovat s světem a se sebou samým. Ale to, jaké to bude, závisí na stylu interakce mezi rodiči a dalšími rodičovskými postavami s dítětem v rodině. Takže pokud prostředí našeho vyrůstání bylo starostlivé a podporující, pak náš vnitřní rodič bude MILOVAT a starat se o něj. pokud byla v rodině kritika, agrese nebo lhostejnost, pak se náš vnitřní rodič může zformovat jako ODMÍTÁVAJÍCÍ, kritický a chladný, takže mnoho lidí řekne, že v jejich hlavě je hlas kritiky, který je velmi podobný mámě nebo Táto. A může volat do svědomí, nutit, řídit, dělat sarkastické poznámky a vyžadovat určité chování Nebo naopak může hlas laskavě poučovat, podporovat a mluvit vlídnými slovy, jako to dělala babička. Můžeme hrát roli rodiče (nezaměňovat s rolí dospělého) ve vztahu k sobě nebo k lidem kolem nás. Tento stav se projevuje, když: - sponzorujete a pečujete - podporujete a sympatizujete; - hrát roli staršího a pomáhat z pozice shora dolů - dávat pokyny a ukazovat, jak na to - kritizovat za odchylky od norem atd. Analyzovat svůj dialog, jak mluvíte a jak se sebou komunikujete; a další? Máte tendenci kritizovat nebo komentovat? Nebo podporujete a laskavě vedete svůj vnitřní a vnější dialog? Jak obvykle komunikujete: máte tendenci objednávat nebo jemně vyjednávat? Máte tendenci trestat nebo přísně zakazovat? Nebo dáváte vřelost a sympatie? Jste lhostejní ke svým potřebám nebo potřebám druhých? Nebo víte, jak se dobře starat, totiž pečovat, a nedopřávat si slabosti. Nebo se naopak dusíte přehnanou ochranou, nedovolíte sobě ani ostatním rozvíjet se, dělat chyby a získávat zkušenosti? Nebo podporujete své i cizí snažení a realizaci snů? Pokud si při odpovídání na tyto otázky všimnete, že ve vaší osobnostní struktuře dominuje ODMÍTAJÍCÍ rodič, nezoufejte, můžete mu pomoci, aby se stal MILOVANÝM. A bude vaším spojencem při získávání sebevědomí, kreativity a schopnosti porozumět sobě a svým pocitům —————————————————————————————————— ————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————Pokyny, a on bude vaším spojencem při práci s ODMÍTAJÍCÍM rodičem - případ. studium (povolení obdrženo, jméno změněno): Lisa si stěžuje na neustálou nespokojenost sama se sebou, apatii, podrážděnost a sabotáž svých cílů. V hlavě jí neustále zní hlas: "Děláš všechno špatně." Požádal jsem Lisu, aby si představila obraz toho, kdo ji kritizuje, a toho, kdo je kritizován na prázdných židlích: rozzlobená žena a a malá visící dívka. V dialogu s obrázky jsme zjistili, že žena na židli byla klientova matka, která byla často nespokojená se svou dcerou, a na druhé malá Lisa. Dívka její vzkaz vnímala jako: „Všechno děláš špatně. Nedělej to." Způsob, jakým se moje matka stýkala s Lisou, přešel do způsobu, jakým jednala sama se sebou, a nyní sama pokračuje v štafetě kritiky, kterou začala její matka. Říká se, že na šťastné dětství není nikdy pozdě. A naštěstí má arzenál emocionálně-imaginativní terapie dostatek metod, aby tento příběh změnila Lisa v průběhu práce podpořila obraz sebe sama jako malé děvčátka, vrátila matčina očekávání a požadavky a odmítla přijmout a přijmout. nést její kritiku.