Конфликт... Колко много има в тази дума... Хммм. Добър, кратък термин. Всеки от нас има свои собствени асоциации с него и в същото време те са обединени от определена обща „неприятност“. Това е разбираемо: дори в Уикипедия пише, че конфликтът обикновено е придружен от отрицателни емоции. И това е причината, поради която би било по-добре да избягвате конфликтите в семейството: в крайна сметка общуването с близките не е област, в която е подходящо да сеете и жънете негативни емоции. Така че, като правило, когато хората говорят за конфликт, те имат предвид някакъв външен сблъсък, повече или по-малко насилствен. Но всеки външен конфликт започва с вътрешен, а именно: конфликт възниква, когато една или друга човешка потребност не е удовлетворена. Тоест има потребност, но няма задоволяване (тук - разбира се, условно - става въпрос за обективна или субективна причина: отново говорим за убеждения, които пречат на нуждата да бъде удовлетворена или я признават за удовлетворен). Но в тази статия ще разгледаме онези семейни конфликти... които изобщо не са конфликти. Защото се случва хората да се карат дори без оглед на задоволени и неудовлетворени потребности, някакви убеждения, чийто сблъсък също може да доведе до конфликт и т.н. Изглежда, че можем да живеем спокойно... но някак си не можем да живеем. И първото нещо, което трябва да се каже е, че конфликтът може да бъде лост за натиск. Да, случва се хората да започнат да манипулират кавги. Например, ако сега не направиш това, което искам, ще се скараме, ще те тормозя дълго, дълго време и накрая всичко ще бъде по моето, само че на още по-висока цена. От тази „логика“ настръхват косите – между другото, тя съществува. Ще посветим отделна дискусия на манипулацията, така че засега няма да се спираме подробно на тази точка. Нека просто кажем, че такава манипулация, както всяка друга, е не само неприятна за семейната система, но и разрушителна по своя ефект. Следователно осъзнаването на подобна стратегия е добро начало в работата върху себе си (и – намек – вашите вярвания). Второ (гледайки напред: втората и третата точка са много близки), кавга, особено бурна, такава, когато емоциите и съответно хормоните кипят, страстите бушуват - това е за някой начин да се измъкне от негатива състояние, да се сдружавам (събирам се) . Тоест, да предположим, че човек има някои негативни вярвания. Той вижда (в съзнанието си, естествено) едни и същи картини, всяка по-тъмна от друга. Е, да речем, че е обзет от някакъв страх, или завист, или нещо друго. И така той, уплашен още повече от собствените си „картинки в главата“, се разграничава – сякаш го подрежда, за да се дистанцира от неприятните образи. Но в същото време човек в негативно психологическо състояние "инстинктивно", несъзнателно се стреми да излезе от него и най-сигурният начин да се асоциира, да се измъкне от водовъртежа на неприятните мисли е да постави здравето и живота си. в опасност. (Тоест да се изплашиш още повече, напълно, до краен предел, за да се мобилизираш бързо при такива обстоятелства и да продължиш да живееш спокойно). Или създайте ситуация, при която хормоналните системи на тялото започват да работят в такъв засилен режим. Кога настъпва хормонален скок? Като по време на разгорещена кавга, например... Пет минути силен писък (а може и повече) - и всичко изглежда наред. Развесели се, както се казва! И много тясно свързана с тази стратегия е друга – използването на кавгата като инструмент за – ни повече, ни по-малко – генериране на енергия. Е, само си представете: централна Русия, дълъг есенно-зимен период, сива сутрин, съпруг и съпруга се събуждат. Трябва да ходят на работа. не искам да ходя Няма достатъчно жизненост. И трябва, трябва, трябва... И така се срещат в кухнята. Някой е разлял кафе на масата, някой не е чул, че трябва да премине сол или захар - готово! Скандал изневиделица. Те се хванаха и... нападнаха. И сега мечтата изчезна сякаш на ръка, в очите се появи жив блясък, мисли за „какво би искал той/тяИма ли какво още да се каже? прелива в „какво точно е на дневен ред?“ Тя (за злоба на мъжа си) прилежно подбира дрехи и се гримира, той (за злоба на жена си) също се облича спретнато и да, този одеколон, мила, ще е точно както трябва. И сега тези двамата са напълно въоръжени и напълно готови за началото на работния ден. Но тогава нямаше да погледнат масата - сутринта щеше да е загуба, а също и първата половина на деня ... Но - има някакво "но", нали? Такива скандали се случват и вечер, а понякога и през почивните дни. Причината - естествено, не една от тези, които излизат на повърхността и "прикриват" конфликта, привидно причината за него - е една. Психиката изисква емоции. За нея той е източник на енергия, както храната е за тялото. Но много от нас са израснали в семейства, където нормалният живот и реагирането на емоциите е под публична или негласна забрана: не вдигай шум, не бягай, защо крещиш толкова, срамно е да плачеш на твоята възраст, възпитаните деца не се държат така, млъкни сега, ама после ще те ударят по устата... И още много, много подобни неща. Резултатът е очевиден: детето се отучава да чува себе си и да изразява това, което чувства. В някои случаи, както се казва, „пренебрегвани“, емоциите са напълно замразени - вероятно поне веднъж сте срещали хора, за които е много трудно да се каже какво точно чувстват и дали изобщо се чувстват, такива сдържани, „студени“ нечий. И темпераментът няма нищо общо с това - историята на потискането няма нищо общо с това. И тогава се оказва, че двойка на средна възраст идва при психолог: какво да правим, ние се караме през цялото време, въпреки че много се обичаме. Но вече нямам сили да живея в такава среда! Нека да разберем - защо се карате? - Заради всичко. - И по-често? „Правеха проблеми, защото пиех“, казва мъжът. - Ами пиех и почивните дни, и по празниците. Но не съм пипал алкохол вече две години и половина и все още се караме. – А сега по какви причини по-често? - Интересно! - Но по различни начини. Понякога нямам пари, понякога се прибирам късно от работа или понякога е някаква глупост, която дори не можете да си спомните. – Кой е инициаторът? - И двете. „Еднакво“, въздъхва жената. Нека анализираме ситуацията по-нататък. И се оказва, че съпрузите са много сдържани хора. Добър самоконтрол. Сред приятели и колеги се смятат за спокойни. Те живеят измерен, спокоен живот. Лесно се отказват от удоволствия. Искахме да отидем на морето, но не се получи - о, добре... Сексът е рядък или много рядък. Но скандалите са по график, всяка неделя. Да какъв вид! Това е просто фолклорен празник, а не скандал! Съдове се чупят, деца крещят, столове летят, ежедневието е боядисано в нови, смели цветове (този буркан със сладко от малини кацна на стена, покрита със светли тапети, честно!) Колко много внимание един към друг! И изразите! И съседите също са с тях (понякога крещят, че ще извикат полиция, а понякога, очевидно, просто се крият по-дълбоко под одеялата, желаейки всичко това да не се излива извън пределите на апартамент номер осемнадесет). Като цяло всичко е наред. Край на „сивото ежедневие“! Енергийният заряд продължава още два-три дни. Тоест до около сряда. И до следващия уикенд те се опитват всячески да се въздържат да не започнат да си търсят кусури. Защо? Явно се обичат! Помните ли вица? Съпругът се връща от работа, жена му се вкопчва в него, сервира вечеря, той я целува и прегръща, така че всичко им е наред... - Е, да пийнем малко коняк, преди да започне? - предлага съпругът. - Хайде да го направим! - съгласява се съпругата. Изпиха по 50 грама, седнаха, усмихнаха се един на друг, хванаха се за ръце. – Може би още 50? - пита съпругът. - Да! И изведнъж се почва... Пихме. Чувствам се добре, разговорът тече... - Добре, преди да започне, още по 50? – За алкохолик ли ме взимаш?! – Ами началото е оста!.. Това са „странните танци“, дами и господа. Тук има движение и емоции, страстите бушуват, кръвта кипи... Но затова са странни, защото тук нещо не е както трябва. В крайна сметка, разбирате, „скандализмът“ е същият като алкохолизма, само ситуацията на кавга действа като „субстанция“. И какво се случва, когато алкохоликът се сдържа с всички сили, за да не го направи