Od autora: Upřímnost je dar. Je dobré, když je to ve vztahu vzájemné. Dnes budu mluvit trochu o násilí. Ne, ne o tom násilí, kdy trestající pěst vletí do čelisti, nebo jeden partner vytrvale vštěpuje druhému vědomí své bezvýznamnosti. To je zjevné násilí. Ne, o tom dnes nemluvím. A o kontrole jako o jedinečné metodě násilí, jak se mi zdá. Metoda se nazývá „Sleduji tě.“ Často se vyskytuje ve párových vztazích, kde jeden účastník je otevřenější ve svých projevech a emocionálních, a druhý... jak to mohu říct, no, je přítomen, pozoruje, hodnotí, dokonce obdivuje, ale on sám s otevřením nijak nespěchá. Nezapojuje se do kontaktu, nedůvěřuje si, neobnažuje se. A všemožně se vyhýbá situacím, ve kterých může odhalit svou zranitelnost, slabost a nedokonalost. Přemýšlením více o tom, JAK to vypadá zvenčí, než o tom, CO dělá, může takový pozorovatel vyvolávat situace a podněcovat události, ve kterých se jeho emotivnější partner ještě více projeví Kontrolor sebe, situaci, partnera a má dostatek energie od partnera k udržení vlastní vitality a síly na požadované úrovni. Je přítomen, zapojený, ale nezúčastněný. Tento typ vztahu se stává formou citové závislosti, kdy jeden konzumuje a druhý dává. Toto spojení může být velmi silné, zvláště pokud se upřímnému partnerovi dostane uznání od toho druhého. Toto uznání může být poskytnuto pouze s cílem dále povzbudit upřímnost k upřímnosti Možná je rozdíl mezi partnery způsoben různými typy emoční aktivace, vzrušení. Nejsem moc dobrý v porozumění svým vlastním emocím, vždy budu hledat někoho, kdo bude otevřenější, a tak mi pomůže „vysvětlit“. Budu pozorovat a jakoby žít neživé. V tomto případě mi budou vyhovovat emocionálně otevření, vřelí lidé. Těžko snáším samotu a budu hledat někoho, kdo mě přivede zpět. Druhý je vnitřní typ vzrušení - tehdy mi stačí moje poznání, dobře slyším své potřeby a pocity a jsem s nimi v souladu. . Nepotřebuji nutně někoho jiného, ​​aby pochopil, co se se mnou děje. Řídím se svými vlastními pocity a emocemi, které mi nakonec pomáhají činit rozhodnutí, která jsou pro mě správná. Pokud jsem v samotě, snáším tento stav bez zbytečné kritiky Při popisu těchto typů (a jako každá typologie jsou vždy podmíněné) netvrdím, že první nemá vlastní vodítko a druhý. vůbec nepotřebuje kolem sebe lidi. Říkám, že když mezi takovými lidmi vznikají dlouhodobé vztahy, mají často čistě kompenzační charakter. (I když pro obohacení a osobní růst obou bylo užitečné naučit se i opačný způsob odpovídání.) Dále budu hovořit z pozice interního typu, jelikož se opírám o postřehy z praxe a vlastní zkušenosti z kontaktování. O externích vím málo, budu rád za doplnění od lidí z jiné pozice. V případech, kdy je ze strany partnera příliš velká kontrola a existuje chronická potřeba vysvětlit, co se děje, vysvětlit své chování, je to subjektivně prožíváno jako vykořisťování ostuda. Je tu pocit, že „je mě mnoho“, „jsem zranitelný“, „u zbraní“ a předvádím „demonstrační představení“. Dynamika takových vztahů se vyvíjí takto: když „dám emoce“ do kontaktu (upřímně mluvím o svém postoji k události, raduji se, riskuji, zapojuji se do hádky, kde se mé názory vyjasňují, tančím) .. jinými slovy, žiju, jsem otevřená a v pohodě, partner se uklidní a zmizí (najde si něco jiného na práci, nijak nereaguje, neúčastní se hádky, ignoruje další komunikaci). V terapii mi někteří klienti řekli, že jejich partner se zdá.