... Изживях дните си като овца, докато цялото ми същество беше нетърпеливо да ловувам в саваната. И вървях покорно накъдето ме караха овчарите, от паша на кошара, от кошара на пасище. Тя отиде там, където според тях трябваше да бъде овцата. Знаех, че това не е правилно. И знаех, че всичко това няма да продължи вечно. Защото изживях дните си като овца, но през цялото време бях утрешният лъв. © Arnhild Lauweng През последните десет години голям брой хора се обърнаха към мен с молба да им помогна да разрешат повтарящи се трудности, които възникват при общуването със семейството или близките. Тези проблеми обикновено се изразяват като: чувство на безсилие и загуба на надежда за подобряване на отношенията с любимия човек; прояви на насилие или емоционално потискане в семейството; силна емоционална привързаност на възрастните деца към родителите; ревност; желание винаги да доминирате или да бъдете пасивни в любовните отношения; конфликти поради желанието за постоянен контрол на любим човек; конфликти на работното място поради прехвърляне на деструктивни модели на поведение Защо могат да възникнат такива проблеми в семейната комуникация: конфликти, разногласия и дори насилие, които често възникват, са свързани с наличието на емоционална зависимост между членовете на семейството или, както казват психолозите. съзависимост”. В широкия смисъл на думата съзависимостта е емоционалната зависимост на един значим друг. Всяка значима връзка, особено в семейството, поражда известна доза емоционална съзависимост, но в здравите (зрели) връзки има място за свободно развитие на личността и задоволяване на собствените нужди, които се характеризират със съзависими отношения в семейството фактът, че животът на човек е напълно погълнат от значим друг. Той може да си каже: „Постоянно ме е грижа само за другите“ или „Аз съм отговорен за живота и благополучието на близък човек“, въпреки факта, че този човек вече е възрастен. Понякога, за да останат сами със себе си и да правят любимите си неща, емоционално зависимите хора имат само нощно време, когато всичките им близки вече спят. Методите на взаимодействие и вземане на решения в такова семейство се повтарят през цялото време, връщайки човека към едни и същи грешки и провали. Някой, за когото се грижи съзависим човек - може да е дете, възрастен, любим човек, съпруг, брат или сестра, баба и дядо, родител, клиент или най-добър приятел. Връзките между взаимозависимите хора се движат в кръг през цялото време. Отстрани изглежда, че хората безкрайно играят една и съща пиеса, където всички роли са строго разписани. В тази житейска драма винаги има жертва, спасител и преследвач. Жертвата винаги е слаба, безпомощна, нерешителна, болна, безотговорна, нуждаеща се от напътствие и подкрепа. Спасителят е този, който я спасява (друг съпруг, партньор, дете, приятел, близък роднина) Ролята на спасителя изглежда благородна, той живее живота до жертвата под мотото: „Без мен той/тя ще бъде). изгубен.” Спасителят участва активно в живота на любим човек: съветва го, взема решения вместо него, грижи се за неговите материални и психологически нужди. Всъщност той поема отговорност за двама души и носи това тежко бреме търпеливо, без да иска нищо в замяна (докато самият той се разболее или дойде границата на търпението). Спасителят става майка/баща на своя възрастен партньор. От време на време, когато границата на търпението е достигната, спасителят може да замени благородната си роля с тази на преследвач или съдия. Тогава той започва да контролира жертвата прекалено строго, да я обвинява в безотговорност и безразличие, да я подозира в злонамерени намерения, да я наказва за грешки и „лошо“ поведение.