Od autora: Článek vyšel na mém blogu “Chyby v myšlení nebo rozhovory pro povědomí” - Nerozumíme si , neslyšíme se a každý náš rozhovor končí hádkou. Někdy si myslím, že ho nenávidím! Ale abych byl upřímný, jsem prostě unavený, unavený z toho, abych mu sdělil, co opravdu chci říct. Nevím, co mám dělat a stále více přemýšlím o rozvodu. To je pravděpodobně problém, který je mnohým známý. Ale je z toho cesta ven? Vzpomeňte si na svůj poslední rozhovor, který skončil hádkou. V jakém stavu jsi do něj vstoupil? S největší pravděpodobností vám něco nevyhovovalo a pokusili jste se svému partnerovi sdělit, co přesně vám nevyhovovalo a co potřeboval udělat. Nyní zkuste situaci otočit a představte si, že váš partner není s něčím spokojený, říká vám o tom a říká vám, co byste měli dělat. Jaká bude vaše reakce? Nebudu se mýlit, když řeknu – ochrana. Dělá to samé, brání se. Výsledkem je, že se oba snažíte dokázat, že máte pravdu, emoce vás přepadají a dialog selhává. A pokud neexistuje dialog, pak neexistuje žádné rozumné řešení. A pokud neexistuje rozumné řešení, pak se neshody jen prohlubují. Pojďme se rozhodnout, co opravdu chcete. Jsou dvě možnosti: donutit partnera (manžela, manželku), aby splnil vaše požadavky, vyhrát diskusi, ukázat, že jen vy víte, jak to správně dělat, atd. jednat tak, aby nedocházelo k hádkám a konfliktům, vyjednávat kontroverzní záležitosti. První možnost připomíná spíše diskusi, jejímž účelem je prosazovat a vnucovat své myšlenky a kritizovat myšlenky druhé strany. Pokud zvolíte tuto možnost, pak se připravte na to, že oba účastníci zůstanou nespokojeni, nápady jednoho z vás budou odmítnuty, v komunikaci budou přítomny negativní emoce a v důsledku toho nedosáhnete vzájemného porozumění. Nyní se zamyslete - je to to, o co usilujete? Chcete-li implementovat druhou možnost, musíte se naučit vstoupit do dialogu, kde se vyjasní myšlenky všech a dojde ke společnému porozumění - co je nejlepší udělat v každé konkrétní situaci, aby nebyli poražení a vítězové. Jak víte, konflikty a hádky vznikají, když začíná boj. V dialogu je hlavním úkolem vzdát boj. Aby dialog mohl proběhnout, musíte vynaložit určité úsilí na dodržování pravidel, bez kterých dialog není možný. Podívejme se na tato základní pravidla. Pravidlo č. 1: Klidné vnímání všeho, co nám partner (čti – manžel, manželka, dítě, partner) říká. Zda dokážeme toto pravidlo splnit nebo ne, určí, zda se partner zapojí do dialogu. Představte si, že svému milovanému začnete něco říkat a hned po vašich prvních slovech začne vydávat negativní emoce. budete pokračovat? Stejně tak váš partner. Jaký má smysl vám něco říkat, když na to, co vám říkají, vždy emocionálně reagujete. Aby dialog proběhl, je naším hlavním úkolem vyslechnout úhel pohledu až do konce, bez ohledu na to, zda se nám to líbí nebo ne. Pravidlo č. 2: Žádná zaujatost, negace nebo kritika. Často můžeme dovolit, aby se člověk vyjádřil, ale odmítnout hodnocení, to bude pro mnohé velmi obtížné. Často vstupujeme do dialogu ve stavu, kdy vím lépe, jak to udělat, že partner nemůže nabídnout nic hodnotného, ​​všechno, co říká, je nesmysl, i když ho posloucháme, partner si přečte vaši zprávu a je nepravděpodobné, že začne mluvit. Vaším úkolem, pokud opravdu chcete najít společnou řeč, je být trpělivý a umožnit partnerovi, aby plně vysvětlil své myšlenkové pochody bez vašich komentářů. Pravidlo č. 3: Touha porozumět tomu, co nám chce partner sdělit. Představte si, dostali jsme možnost se vyjádřit, zatímco jsme mluvili, nekomentovali nás, ale ani nás neslyšeli. Je tu pocit, že jsme jen třásli vzduchem. Jaký má smysl pokračovat?interakce, pokud nás nechtějí slyšet? Váš partner se bude cítit stejně, pokud nebudete mít touhu porozumět tomu, co vám chtějí sdělit. Nastavte se, abyste pochopili pozici vašeho partnera. Často se stává, že chceme totéž, říkáme totéž, ale jen jinými slovy. A můžete to vidět pouze tehdy, pokud se budete snažit pochopit, o čem váš partner mluví. Druhým bodem je, že poté, co si myšlenku plně vyslechneme a pokusíme se jí porozumět, můžeme vidět racionální zrno, které bychom nikdy neviděli, kdybychom se nepokusili porozumět partnerovi. Třetím bodem je, že tím, že umožníme partnerovi mluvit, můžeme si z toho, co řekl, něco vyvodit nebo se o něm něco dozvědět. Pro ilustraci chyb, kterých se dopouštíme, skica z kurzu „Rozvoj vědomé pozornosti“: Manžel: Příklad: o víkendech většinou chodíme do nákupních center nebo McDonald’s, nemám to rád, ale snáším to. Na moje přání strávit víkend na lyžích, bruslích nebo jinak se většinou nepočítá. Manželka: Vážně? Je mi z nich už dlouho špatně, chodím s tebou jen do McDonaldu, a když nabízíš, pokud si pamatuji, tak jsem takové nabídky poslední dva roky nedostal. Když jsem se minulý víkend ptal, kam jedeme, sám jsi řekl: „Asi v den otevření.“ Když sedíme v autě, ptám se tě, co to říkáš? Rozhodněte se sami. Kde je vaše touha? Nebo se nechcete rozhodnout, aby bylo snazší obviňovat později? Ano, chápu, že je to drsné, ale už mě nebaví dělat monstrum a chudák nemůže nic rozhodovat, i když se rozhoduje a dělá jen to, co chce. Taťána: Přátelé, domluvme se, nehádáme se, neobviňujeme, ale řešíme to. Každý z vás má neefektivní chování. Pokud si toho teď (svého neefektivního chování) dokážete všimnout, tak budete mít příležitost něco změnit. Pokud se podíváte pouze na to, co váš manžel dělá špatně, pak se na ničem neshodneme. Ukazuji, proč v naší interakci říká „dělejte, jak víte“: existuje konkrétní úkol, který je třeba vyřešit. Ptám se na možnosti, vy okamžitě: "Ať manžel nabídne." Manžel navrhuje, vy to odmítáte. V důsledku toho nemá jinou možnost, než říct: „Dělej, jak chceš,“ a jako „los na porážku“ jdi tam, kam jsi řekl (udělej, co jsi řekl), a pak s tebou nekomunikuje. Napište, jak jste slyšeli. Ať manžel napíše o slovech své ženy, že to byl jeho návrh. Je to opravdu pravda? Manželka: Dobře, já chci taky lyžovat a bruslit (moc chci), ať se rozhodne, kdy, kde, s kým budou děti a ne tak, že bude bruslit a já s dětmi zmrznu v Studený. Manžel: Jak probíhá výběrové řízení... Ráno nás děti začnou otravovat otázkou „Kam půjdeme?“ Žena vždy odpovídá: "Jak říká táta." Provádím „průzkum dětí“, nabízím možnosti, ale od mé manželky nejsou žádné iniciativy ani návrhy. Děti mají vždy na mysli jednu věc – obchodní centrum. Rozhodnu se jít do nákupního centra. Manželka: To je přesně to, co jsi právě teď napsal: "Rozhodnu se." Dlouho se snažím nerozhodovat, chci, abys vzal iniciativu do svých rukou, a ty se rozhodoval, ale nevyčítejte mi všechno později, to je věc, je to vaše rozhodnutí, ne moje, jsi si jistý Takže můžeš dětem nabídnout jiné možnosti. Taťána: Teď jsi emocionální, v tomto stavu je těžké něco rozhodnout. Jste připraveni mluvit konstruktivně bez obviňování? Manželka: Ano Taťána: Dobře. Přemýšlejte o možnostech trávení společného času jako rodina a napište. Manželka: Jít na procházku do parků, do kopců v lese, do lesa na grilování, do Kostromy, do domu Sněhurky, dělat sněhuláky, házet sněhové koule, lyžovat, bruslit, v létě kempovat, kino. Manžel: to samé :) Taťána: no, ty jsi vtipná :) Manželka: Hee hee, ano jsme! Taťána: Dobře, udělejte si seznam všech možných možností dovolené a až se sejdete jako rodina, vyberte si ze seznamu kteroukoli možnost a implementujte ji. Ale je lepší se předem dohodnout. Pravidlo č. 4: Získání zpětné vazby o tom, zda to, co jsme slyšeli, bylo správnépartner. Dali jsme účastníkovi rozhovoru příležitost promluvit, jeho slova jsme nekomentovali a snažili jsme se pochopit, co nám chtěl účastník rozhovoru sdělit. Jak ale můžeme zjistit, zda jsme mluvčího slyšeli správně, nebo se opět ukázalo, že jsme slyšeli jen to, co jsme slyšet chtěli? To je přesně důvod, proč existuje pravidlo zpětné vazby. Převyprávějte vlastními slovy, co jste slyšeli, a požádejte svého partnera o zpětnou vazbu – slyšeli jste ho správně? Pokud jste v prezentaci něco přehlédli, partner vám to ukáže a opraví. Nyní, když jsou vaše pozice jasné oběma, nebude těžké najít optimální řešení, které bude vyhovovat oběma, pokud přes sebe znovu nezačnete „tahat deku“. Jedním z hlavních problémů, kterým budeme čelit, je pozorné naslouchání. Ale je to pozorné naslouchání, a ne touha mluvit a hádat se, co vám pomůže najít společnou řeč. Před vstupem do dialogu si ověřte svou připravenost k dialogu, určete, do které kategorie posluchačů patříte: 1. Při poslechu přemýšlíte nad formulací svých vlastních myšlenek, sami chcete mluvit, neustále přerušujte partnera, jste nezajímají se o názor druhého nebo se zajímají pouze o , protože koneckonců jde o interakci. Poslední slovo by mělo být vždy vaše. 2. Snadno se necháte rozptýlit svými vlastními myšlenkami nebo vnějšími událostmi. Snažte se vyhnout složitým a hlubokým diskusím. 3. Na jedné straně pozorně posloucháte, ale nesnažíte se pochopit význam toho, co slyšíte. Utvoříte si svůj názor na to, co druhá osoba říká, ještě předtím, než vůbec domluví. Pokud se poznáte v jedné ze tří kategorií, pak v tuto chvíli nejste připraveni na dialog, protože nemůžete slyšet svého partnera. Než vás manžel (manželka, syn, dcera, přítel) urazí, protože nemůžete najít společnou řeč, zapracujte na sobě. Níže je několik praktických úkolů, po jejichž dokončení budete připraveni na dialog. Cvičení: 1. Když mluvíte s někým blízkým nebo známým, poslouchejte partnera, aniž byste jej přerušovali, dokud neskončí. A teprve poté sdílejte své myšlenky. Dávejte pozor, abyste nedokončili větu, kterou pro něj váš partner začal. 2. Totéž, ale zkomplikujme si úkol: než odpovíte, udělejte si krátkou pauzu a trochu se nadechněte. Pokud ten druhý pokračuje v hovoru, nechte ho, aby tak učinil. 3. Když mluvíte s někým pro vás významným, zaměřte se na obsah rozhovoru, smysl toho, co chce sdělit, a ne na způsob předání. Vaším úkolem je porozumět řečníkovi a vyhnout se subjektivnímu hodnocení (tento postup je nejlepší provádět s rodiči). 4. Vyberte krátký zvukový fragment (10-15 minut). Vaším úkolem při poslechu je zaměřit svou pozornost na to, co je v nahrávce řečeno. Pokud máte pocit, že se vaše pozornost zatoulala, zapnul se váš vnitřní dialog a ztratili jste smysl sdělení, vraťte se do okamžiku, kdy jste nahrávku přestali poslouchat a dále pozorně poslouchejte. Udělejte to, dokud si pozorně nevyslechnete celou nahrávku. 5. Během rozhovoru navažte přátelský, klidný, přerušovaný oční kontakt. Věnujte pozornost tomu, jak váš partner reaguje na vaši řeč. 6. V tomto úkolu musíte neustále kontrolovat, jak moc rozumíte tomu, co jste slyšeli. Poté, co vám byly informace sděleny, přeformulujte je tak, jak jste je slyšeli, a zeptejte se svého partnera, začněte slovy: „Slyšel jsem vás správně“, poté do textu zahrňte, co jste slyšeli. 7. Tato praxe bude vyžadovat odvahu. Velmi často říkáme, že rozumíme, i když ve skutečnosti nerozumíme tomu, co se nám říká. Vaším úkolem bude zeptat se na cokoli, čemu nerozumíte: "Nerozumím, prosím vysvětlete." 8. Nahrajte svůj rozhovor s někým, koho znáte (alespoň 15 minut). Poslouchejte nahrávku a spočítejte, kolikrát jste: byli rozptýleni ve svých vlastních myšlenkách;