От автора: В живота му се е появил „непознат“, но трябва да „гради мостове“... „Татко, мамо, аз..... Но семейството наистина ли е щастливо, ако сега той е на мястото на татко?.... Друг чичо... новият съпруг на мама... И сега винаги ще живее с нас...” - горчивината на дете в обновено семейство, когато „мама се омъжи.“ Разводът винаги е болка, винаги е източник на шок и страдание за всички участници, включително детето. Но страданието не свършва с развода. Детето все още трябва да преодолее много, за да се адаптира към нов живот. Но появата на нов партньор с родители отново внася промени, утежняващи преживяванията. От друга страна, преодолявайки тази криза, детето има възможност за по-нататъшно успешно развитие. Но за да се справи с това, детето, както и след развод, се нуждае от помощта, разбирането и подкрепата на възрастните. Когато „мама се омъжи“, наистина децата често не са готови за такъв обрат. Първоначалното неприемане на новия приятел/съпруг на майката е естествено явление, защото той, този мъж, се превърна в единствения нов обект на нейната любов, източник на щастие, „избутвайки“ грешките на възрастните и мотивите за неприемането от страна на детето на втория баща.1. Изненадата и неподготвеността на детето за ново запознанство. Майката го изправя пред факта, че това е нейният нов приятел и той вече трябва да се нарича „татко“. Но може ли едно дете просто така, „изневиделица“ да нарече непознат, непознат, с тази тайна дума „татко“? В края на краищата той има свой собствен, скъп, който сега, въпреки че не живее с тях, е Истинският папа.2. Доведеният баща се опитва активно да „опитомява“ детето, като въвежда и налага свои правила, забрани, наказания и „приятелство“. Това, което не се взема предвид тук е, че децата възприемат и приемат авторитета само на тези хора, които познават, уважават и имат доверие („своите“). В други случаи детето може да се подчинява и да се подчинява само от страх. Това важи и за отношенията дете-мастрок. В крайна сметка новият съпруг на майка ми е сериозен конкурент в борбата за нейната любов и внимание. А зад агресивността на детето, която може да стигне далеч, в по-голяма степен се крие страх. Въпреки това, ако „конкурентът“ е привлекателен за детето, страхът отстъпва и в този случай децата се опитват да спечелят благоволението на втория си баща. Ако намеренията му са сериозни към майка му, то самият той се опитва да спечели симпатиите и доверието на децата. Следователно ревността на детето може първоначално да бъде насочена срещу майката, която „действа като конкурент“ за вниманието на мъжа. Но ако не успее да „спечели” втория си баща или се разочарова от него, тогава за детето той ще се възприема като заплаха. В този случай детето започва да се състезава с втория баща, да се бори за майката и отново се оказва в трудна ситуация, тъй като конфликтът на лоялност между чувствата му към собствения му баща и неговия втори баща се засилва. Ако с втория баща се развият топли отношения и взаимно разбиране, тогава той започва да се смята за предател на баща си. В крайна сметка сега той отново трябва да вземе решение на коя страна да остане и то може да не е в полза на собствения му баща. От друга страна, ако отношенията между бащата и детето останат близки и доверителни, тогава той, за да не загуби любовта на баща си, може да реши против втория си баща, децата често фантазират за факта, че баща им може да се върне в семейството. Те могат да си създадат идеализиран образ на родител, когото виждат рядко, което в действителност неизбежно води до смазващо разочарование за тях. Надеждата за възстановяване на семейството обаче провокира детето да се бори в три посоки: а) срещу любовната връзка между майка и втори баща, за да го изгони от семейната територия; б) често доказва своята любов и лоялност към баща си опитвайки се да го принуди/провокира да предприеме всички възможни действия, за да се върне в семейната триада;в) и, разбира се, се бори със себе си, за да не „допусне“ любовта и добрите чувства към втория си баща в сърцето си.3. Кое е най-доброточесто срещан мотив за неприемане на втори баща/мащеха? Отговорът е прост - страх от загуба на баща или майка. Неприемането на новите партньори на родителите също може да произтича от омраза. Ако детето ги смята за виновни за развода на родителите си. Именно този нов партньор на мама/татко е добра мишена за изхвърляне върху него/нея на цялата ярост, която несъзнателно е предназначена и за двамата родители. В крайна сметка е по-лесно да се справяте с някой друг, защото чувствата към него са недвусмислени, а не амбивалентни като към мама и татко.4. Отношенията, които се наричат ​​„зад завесата“ (интимни, сексуални) между възрастни, също преследват детето. Разбира се, мама и татко също са имали тази връзка, но са успели да интегрират интимния си живот в ежедневието си. И сега майката не нощува вкъщи, или изведнъж детето е изпратено при баба, или неочаквано излиза на разходка навън. „...И защо тази приятелка на майката нощува с нас? Преди спях с майка ми, а сега той? А мама някак си не е така – всичко е с него и с него” – тези разсъждения на едно петгодишно момче разкриват вътрешната му самота, тревоги, меланхолия... Разголването на нарцистична рана – и това боли дете, връзката между родителите имаше по-малко мистерии, в края на краищата те бяха просто мама и татко и детето преживяваше връзката им чрез собствената си личност. Новата връзка на майката с „непознатия“ съществува независимо от него, от детето, нещо, което го кара да се замисли за мистериите на любовта между мъжа и жената. Освен това детето усеща интензивността и яркостта на тази връзка между майката и нейния приятел (мащеха) и не може да се състезава в нея. Освен това, тази страна на образа на майката (бащата) е все още непозната и плашеща за него .На първо място, трябва да уважавате трудностите на детето. Тоест, дайте му време да се адаптира, бъдете толерантни към протеста му, към борбата му за себеутвърждаване. Не манипулирайте чувствата му и не му злобейте - той е просто дете и се бори за „своето място в обществото. слънце.” Новият съпруг на майката трябва да разбере, че детето вече е човек с наранена душа и трябва да се опитате да спечелите доверието му, да го спечелите, едва тогава да разчитате на пълното му доверие, приемане и обич. Това важи и за приятелката на бащата. Препоръчително е майката и вторият баща да се помирят и да не пречат на срещите на детето със собствения му баща. Има нужда от него сега и в бъдеще. Той не може да бъде изтрит от живота на децата. Същото важи и за майката, ако детето остане да живее в новото семейство на бащата. Не уреждайте нещата с бившия си съпруг (съпруга) пред детето. Дори шепнешком. Дори психически. Не го/я унижавайте и не обезценявайте. Не спорете за него/нея със семейството или приятелите, особено в присъствието на дете. То веднага ще усети вашия гняв, агресия и това ще го направи още по-нещастно, озлобено и в конфликт със себе си (и не само), можете да спасите детето си от допълнителен конфликт на лоялност, ако разберете, че „непознат ” се е появил в живота си „човек, който свири „не последната цигулка в оркестъра на съдбата” на вашето дете. Ако новата двойка е уверена в чувствата си един към друг и в намерението си да останат заедно, тогава им е по-лесно да възприемат реакциите на детето. Няма нужда да го превъзпитавате или „обучавате“, защото то само може да приеме състава на новото семейство като даденост и да живее спокойно и радостно. В противен случай децата започват да предприемат всички възможни действия, за да възстановят родното си семейство и старите отношения. Необходимо е да запомните и разберете, че детето обича родителите си, както мама, така и татко, еднакво - оставете го да направи това. Като възрастен, той сам ще разбере всичко и ще се справи с чувствата си. Сега го оставете да обича татко/мама и никога да не чува нищо лошо от вас за човек, който му е скъп като вас, но сега живее отделно. Тогава ще му бъде по-лесно да изгради отношения не само с вас, родителите си, но и с втория си баща/мащеха, колкото и да ви е трудно, опитайте се да останете с бившия.