От автора: Наталия Анатолиевна, добър ден! Приемете пациента, моля)) Ще започна с факта, че съм женен от 13 години, срещахме се 3 години, преди да се оженим. Две деца. Сега съм на 34. Последните почти 3 години живеем като съседи Случва се това, което получихме безплатно, да е по-скъпо от това, което е скъпо. Хората пишат, аз отговарям - както мисля - истината, точно като при платена консултация, но малко по-твърдо, за да достигна до чувства чрез писма и екран. Въпрос: Наталия Анатолиевна, добър ден! Приемете пациента, моля)) Нека започна с това, че съм женен от 13 години, излизахме 3 години преди сватбата. Две деца. Сега съм на 34. Последните почти 3 години живеем като съседи. И ако в началото наистина исках да спася връзката ни, опитвах се да премина с разговори, действия и т.н., след това се отпуснах от ситуацията. Погрижих се за себе си (като цяло никога не съм забравял за себе си - винаги съм спортувал, имах атлетична фигура, систематично се грижех за себе си, четях много), започнах да обръщам повече внимание на интересите си, имах моят собствен социален кръг, така или иначе нямаше сближаване. Постепенно комуникацията с общи приятели спря. Взех курсове, разбрах как да действам, започнах да го прилагам, започна да работи по някакъв начин, но стигнах до извода, че вече не ми трябва. Разбрах, че наблизо винаги има емоционално и физически студен човек, добре, такъв е той, но не мога да живея без тактилен контакт, обич и нежност, това е изключително важно за мен. Но аз не искам едностранчиви действия! В същото време той често се държеше като егоист - правеше всичко за любимата си - неща за себе си, организира почивка за себе си, свободното време - а семейството е домакинство и така се виждаме всеки ден... И през всичките години, добре, или през последната половина от годините ни заедно, направих добро лице при лоша игра - за теб самия, за тези около теб, за всички и всичко...тъжно е. Това беше мой избор, изцяло сам. И тук имам въпроси, на които не мога да намеря отговор - може би съм свикнал всичко да е лошо, по някаква причина това ме устройваше? (Може би травма от детството - родителите ми не живеят заедно от 3-годишна възраст, баща ми не общува с мен и сестра ми, все още не мога да разбера как е възможно това? Защо не мога да общувам с моя собствени деца?, това ме разстрои от дълго време, вече е освободен). Може би аз самата създадох връзка, в която намерих виновен съпруг и пренесох детските си оплаквания върху него? Не мога да живея без това и ще започна ли да търся нова жертва в нова връзка? Или просто е грешният до мен и аз не съм тази за него? Как да разберем и разберем това? Сега живеем като съседи... от време на време се опитвам да спра това, но се отдръпвам. Не се караме пред децата или рядко. Струва ми се, че понякога във всяко семейство дете става свидетел на кавга между родители. И ако остана сама, ще ми бъде по-трудно; ще се нахвърлям върху тях, ще бъде по-лошо. Той е добър баща, децата му много го обичат. Той не иска да си тръгва, иска да живее с децата. И аз съм само майка на децата му, добре, понякога може да се посъветва, все пак не сме непознати след толкова години. Като брат и сестра... Като жена не съм го докосвала отдавна. Спокойно може да каже – гради си живота, търси някой друг. И започнах да "търся". Мъжете често се запознават и започваме да общуваме. Чувствам искрен интерес, симпатия, искри. Без да довеждам връзката до сериозни моменти, говоря за децата си, гордея се с това. Също така смятам, че е честно да се каже на мъж за това, че все още не са възникнали сериозни чувства. Особено ако няма деца. Може би това е твърде наивна и простодушна позиция и не го правя тактически погрешно, толкова съм честен, поне засега))) И тогава настъпва охлаждане. Точно вчера искаше да се запознаем, писа 10 пъти и после опа...-да-да, каза ми, децата са страхотни, обичам деца! Но отношението вече не е същото, човекът се замисля и тази ситуация ме смразява и бягам. Тихо се сливам, преди него може би. Далеч от нерешителността. Но той не наваксва)) Разбирам, дори нямахме време да се сближим наистина, той има всички шансове да срещне момиче без деца и да изживее всичко за първи път заедно. Но тази ситуация ме кара да се чувствам второкласен. Това е второтоВъпросът е как да възприемем такива ситуации, без да обраснем с комплекси? Имаше много въпроси, вероятно, ако получа отговори на някои от тях, ще съм много благодарен! С уважение, Олга _______________________________ Моята колежка и моя стажант Алевтина Попкова отговаря на това писмо. Това е второто писмо, с което Алевтина работи като част от моя проект, не съм го избрала нарочно за нея, просто така се случи и тя го направи. отлична работа - тя го анализира и повдигна, може би, всички психологически слоеве, които съществуват в тази ситуация. Има на какво да разчитате в разбирането на случващото се и при вземането на решения за бъдещето. Отговор на Алевтина Попкова. Здравей, Олга! Прочетох писмото ти около 30 пъти и чух в него отчаяние и умора. Изглеждаше, че сте се сгушили в ъгъла, сравнявайки плановете с реалността и просто не разбирате какво да правите сега или как да излезете от ъгъла. Наистина исках да те прегърна за раменете и да те обърна, за да погледнеш назад и да разбереш, че има много възможности и изходи. Също така искам да ви кажа, че всичко не е толкова лошо, колкото си мислехте. И сега ще се опитам да направя това. Нека да погледнем първо надясно: ето вашата брачна връзка от 16 години. В тях имаше много, благодарение на тях имате две деца, с които със сигурност се гордеете. Има съпруг, когото някога сте обичали заради това, което е. Но по време на връзката ви неговият портрет се трансформира в съзнанието ви и започва да прилича на творбите на Пабло Пикасо (всичките му картини се състоят от няколко комбинирани равнини). Пишете, че той винаги е бил емоционално и физически студен и сте нямали тактилни усещания, но въпреки това сте родили две деца от него, с които съпругът ви е в отлични отношения и много се обичат. Пишеш, че той е егоист, но в същото време говориш какъв прекрасен баща е и че винаги си имала много време за себе си. Пишете, че през половината от съвместния ви живот сте правили добро лице при лоша игра (и това са около 6,5 години), но в същото време разбирате, че нещо все още ви държи на този човек. Може би това е страхът да останеш сам, разбира се, но може би това е усещането за силно, уверено рамо наблизо? Смея да предположа, че дългогодишните оплаквания са изкривили образа на вашия съпруг и в един момент сте престанали да разбирате къде е той и къде е неговото изкривяване. Това объркване доведе до разваляне на отношенията ви, нека се отпуснем и да разберем: „Може би съм свикнал всичко да е лошо, по някаква причина това ме устройваше? (Може би травма от детството - родителите ми не живеят заедно от 3-годишна възраст, баща ми не общува с мен и сестра ми, все още не мога да разбера как е възможно това? Защо не мога да общувам с моя собствени деца?, това ме разстрои отдавна, сега вече е пуснато)“ А може би не всеки сам решава какво е лошо за него и какво е „по принцип“. Всичко се научава чрез сравнение, особено след като „лошото“ е много субективна стойност. Но едно е ясно: ако човек се чувства много зле някъде, инстинктът му за самосъхранение ще го отведе там, където е добре или поне по-добре. А това означава, че: А) Не винаги всичко е било „лошо“. Б) Има хора, на които им харесва, когато е „лошо“, тогава те имат допълнителни ресурси, както силата се появява от чувството – „Аз съм жертва и трябва да се боря за себе си!“ Слушай, погледни по-отблизо, това резонира ли ти? Харесва ли ви, когато хората ви съжаляват? Може би като дете сте привличали вниманието на възрастните по този начин? Това е много ефективен модел, но краткотраен. Хората прозират манипулацията много бързо. Опитайте се да се вслушате в себе си и да разберете причината за вашето „лошо“ поведение. Знаейки причината, винаги можете да намерите изход. „Може би аз самата създадох връзка, в която намерих виновен съпруг и изливам върху него моите детски оплаквания?“ И отново трябва да разберете чий образ стои пред вас: изкривен образ на емоционално и физически студен егоист или образ на виновен съпруг? В края на краищата, ако вината наистина има място, тогава причината за нейното разстояние става ясна истуденина: той просто беше уморен да бъде виновен. „Или просто е грешният човек до мен и аз не съм за него? Как да разберем и разберем това?“ Никой не може да отговори на този въпрос вместо вас. Ако смятате, че няма нищо общо, тогава най-вероятно „той не е същият и аз не съм същият“. Но във вашия случай видях, че има нещо общо, но в един момент спря да се развива. „И ако остана сама, ще ми бъде по-трудно - ще се изкарам на тях, ще бъде по-лошо. Много е добре, че забелязвате това, защото това показва цикличността на вашето неразбиране. Изглежда, че сте като хора от различни страни, всеки говори на своя език и не се разбира. В активно търсене на онези, които да обвинявате за вашата „лошота“, вие минавате през всички (баща, съпруг, деца), но тази „лошота“ седи във вас и децата, разбира се, нямат нищо общо с това. „А аз съм само майка на децата му, добре, понякога той също може да се посъветва, в края на краищата ние не сме непознати след толкова години.“ И каква трябва да бъде една брачна връзка? Не е ли бракът ситуация, в която съпругата се превръща в олицетворение на домашен уют, приемане, мъдрост и разбиране за своя съпруг? И не се ли случва това във връзката ви, сигурен съм, че е така, иначе той не би дошъл при вас за съвет. Вие определено сте значим човек за него. И го показва с поведението си. Вие сте майка на двете му любими деца - това може да изпитва той към вас в момента. За всичко останало е нужно доверие и малко лекота, която между вас се изпарява всеки ден. Разочарована от отношенията си с мъжа си, ти реши да обърнеш главата си наляво. И там е непознатият свят на мъжете! Всеки има своите нужди, амбиции и стремежи. И стъпването по този път е като отваряне на портал към паралелна реалност: едновременно страшно и интересно „Без да довеждам връзката до сериозни моменти, говоря за децата си, гордея се с това. Също така смятам, че е честно да се каже на мъж за това, че все още не са възникнали сериозни чувства. Особено ако няма деца.” Представете си: срещате мъж, между вас пламва искра. Нямате брак зад гърба си, вие сте хвърчащи, несериозни и искате малко приключение (вие сте в паралелна реалност). И тогава, още на първата среща, неочаквано, мъжът започва с ентусиазъм да говори как прекарва цялото си време и пари в конструиране на модели от кибритени кутии и вие, както и да го погледнете, ще трябва да споделите и обичам този магически свят на картон и сяра. Коя мисъл идва на първо място? "Еха! Кибритени кутии, обожавам ги!!!”? Съмнявам се... Едно е, като вече имаш връзка, да опитваш и да се опитваш да вписваш кутии в живота си, но съвсем друго е да вземеш много сериозно решение, което ще преобърне целия ти живот още в първия момент дата. Това са вашите деца, това е вашата гордост, но това не означава, че всеки е готов да пожертва време и свобода в името на цялото готово семейство в началото, когато толкова искате лекота и приключения. Чуждите деца на непознат са колосална отговорност, несигурност и страх. „Човекът се замисля, но тази ситуация ме смразява и бягам. Тихо се сливам, преди него може би. Далеч от нерешителността. Но той не го настига))” Направете аналогия с кибритените кутии и ще разберете, че за съжаление не вие ​​бягате... „Разбирам, дори нямахме време наистина да се доближим, той има всички шансове да срещне момиче без деца и да изживеят всичко за първи път заедно. Но тази ситуация ме кара да се чувствам второразрядна.“ Повярвайте ми, въпросът не е, че някой се опитва да изпита всичко за първи път. В моята практика има много случаи, когато една жена е поканена да се омъжи, знаейки за всичките си деца. Въпросът е, че „ще започна да търся нова жертва в нова връзка“. Веднага щом спрете да търсите жертва, възлагайки огромна отговорност на непознат, веднага ще спрете да се чувствате второкласни. Погледнахме само надясно и наляво, но пред вас има открита чиста пътека и всяка пътека има свои собствени разклонения и пресечки, зад които има много неочаквани иинтересно. Разбира се, само вие имате право да избирате по кой път да поемете, но не забравяйте, че където и да отидете, основното в този въпрос е да поемете отговорност за избора си и да му се насладите или да признаете, че сте сгрешили и да отбиете на първо същите възможности, без да се спираме на изминатото. Надявам се, че успях да отговоря на някои от вашите въпроси. Пожелавам ви късмет и здрав риск; често като вятъра на промяната носи нови неща в живота! Отговор от Богдан Наталия Анатолиевна И сега моят коментар на Олга, след подробен анализ на колегата, бих искал да добавя това (или по-скоро да повторя нейните мисли, но с други думи): Сега не можете да направите. нито тук, нито там” , макар и в двете посоки (много ми хареса играта на думи за „надясно” и „наляво”))) има успех - и съпругът ви все още поддържа връзка с вас, уважението остава в тях, което е много важно! а новите мъже доста се интересуват от себе си... Така че - основният проблем е, че не правиш крайния избор, избягваш го. Опитвате се да седите на два стола и накрая се оказвате в задънена улица и тук, и там Връзката със съпруга ви не е готова да я прекратите. Сякаш просто търсите нова подправка за вашето обичайно, утвърдено и по принцип любимо меню. Слагайки край на връзката, приписвайки проблема с кризата на брака на неговата студенина и рационалност, неромантичност, вие прекъсвате пътищата си и възможностите да търсите нови ходове, да работите върху някакви нови варианти.. И в край - тъжно е да живееш с него и да се разделиш с него няма готовност с него. В крайна сметка, ако бяхте направили „всичко, което можете“ в тази посока, тогава нямаше да има съмнения, нямаше да съжалявате... Но е добре, ако усилията ви дават положителни резултати... А ако не? - тогава щеше да се появи усещането за неизбежност на раздялата и задължителното в такива случаи усещане за губещия, този, който не можеше... и чувството за собствената му ненужност за него. Безполезност, пак безполезност... И тук, както се казва, „хрянът не е по-сладък от ряпата“... Всичко това силно влияе на самочувствието, особено ако е нестабилно. Опитвате се да намерите такава „вратичка“. : да се почувствате привлекателни чрез примера на други мъже и по този начин да възстановите женското си самочувствие в семейството. Но този метод работи, но само за кратко време, не решава проблема, а само временно облекчава синдрома на болката... (в случаите, когато има искра в отношенията със съпруга, този метод може да раздуха тази искра, но ако няма искра, значи няма и огън Няма как) Все пак е важно, наистина искам да угодя на съпруга си, защото той е добър, интересен, значим човек.. Ами другите мъже. Тук виждам ситуацията така: след като сте получили своята порция болкоуспокояващо - внимание и интерес, вие сте в задънена улица и не знаете как да продължите... да отвърнете? да започнеш афера, докато мъжът ти е жив, да станеш неморална уличница? живееш тук и спиш там? да, всичко това е неприятно ... и тогава вие, като че ли, правите „конски ход“: казвате, почти на първата среща - но имам толкова прекрасни деца. С този ход искате да получите отговор от мъжа: „да, толкова много те харесах, че веднага се влюбих не само в теб, но и в децата ти и искам да се оженя и за тримата наведнъж ...” тоест вие като че ли поставяте условие „достъп до тялото” съгласие или дори задължението да обичате не само вас, но и децата си, а това означава да създадете семейство в бъдеще.. Е, това е същото, което бихте казали - „секс само след службата по вписванията“. Има малък брой мъже, които гледат положително на тази опция, но те са много, много малко (както и жените, между другото, този ход, както може да изглежда отстрани, превръща изневярата в търсене). за ново семейство... И тъй като още не си загубил последното, тук нищо не се получава, първо се затваря кръгът - търся подправка за основното ястие и веднага тъй като някой иска да бъде тази подправка, питате със строг глас - как ще се справите с ролята на основно ястие, ако нещо се случи? Разбира се, те бягат от теб, а не ти от тях... Струва ми се, че планът за действие, който бих