„Ne“ je velmi drsné kategorické slovo a jak víte, slova, která používáme, určují naše myšlení a světonázor. Vezměme si například to, co jsme zvyklí považovat za objektivně nebezpečné: zásuvky, žehličky, domácí chemikálie a pomyslíme si: je to úplně nemožné? Vůbec nikdy? V žádném případě? A pak se najednou ukáže, že v zásuvce můžete „šustit“, pokud si nejprve nasadíte gumové rukavice, vezmete nástroje s rukojetí z izolačního materiálu - a samozřejmě, pokud je potřeba tam něco opravit nebo opravit. A jednou přijde den, kdy odrostlé dítě bude muset poprvé vzít do ruky lahvičku s čisticím prostředkem a řekněme vyčistit dřez. To znamená, opakujeme, pro každou akci existuje kontext, kde bude vhodná a vhodná. Člověk s flexibilním, „mobilním“ svobodným myšlením, které mimochodem má dítě od narození, se snadno orientuje v situaci a okamžitě najde nejvhodnější a nejefektivnější chování z dostupných možností. Ale pokud vezme nějaké možnosti a zablokuje je, začne úplně jiný příběh, musí si vybrat z toho, co je ve veřejné doméně, a nutné chování pro tuto konkrétní situaci tam nemusí být, protože ho kdysi někdo označil za „nemožné!“ Zdá se, že cílem zákazu je odříznout dítěti nepřijatelné možnosti chování, a tím ho ochránit. Za prvé však nepřijatelné – z koho pohledu a v jakém konkrétním kontextu? A za druhé, kdo se ve světle výše uvedeného zaváže s důvěrou tvrdit, že člověk, který má část svých vnitřních zkušeností zablokován, bude schopen jednat přiměřeně situaci a zajistit si tak pověstnou bezpečnost o tom, jak se události vyvíjejí? případ vnitřního konfliktu založeného na „to je nemožné“, jsme napsali o něco výše. Představme si dítě, které přišlo na tento svět docela nedávno a nyní se učí, jak to tady chodí. V této fázi se děti často seznamují s pojmem „ne“. Poznávání nových pojmů je jistě nutné, ale i zde, stejně jako jinde, existují určité nuance. Dítě sáhne po zásuvce a je mu řečeno „není dovoleno“. Dítě natáhne ruku k notebooku svého rodiče a je mu řečeno „není dovoleno“. Dítě se chce dotknout horkého železa - a slyší „ne“. Dítě se chce blíže podívat na zlatý přívěsek své matky - a slyší „ne“. Před večeří žádá bonbóny - „...“. Chce jít domů s hračkou dalšího dítěte pod paží – opět „...“. A ukazuje se, že jediná definice „nemožného“ zahrnuje jednání, které se velmi liší povahou a možnými důsledky. Neexistuje žádné rozdělení mezi 1) akcemi, které jsou pro dítě nebezpečné (jako je: vybírání do zásuvky, stání na parapetu u otevřeného okna, dotýkání se domácích chemikálií, vybíhání na silnici), 2) akce, které mohou mít za následek ( ale nemusí to nutně znamenat!) co -to jsou nepříjemné důsledky pro rodiče a ostatní dospělé (jedná se o hry se šperky, drahé vybavení) a 3) činy, které - upřímně řečeno - mohou vést pouze k tomu, že rodiče k vlastní výchově, zažije nějakou tehdejší nepohodu ve společnosti (patří sem pláč na veřejnosti, hlasitý křik, běhání, skákání, zájem o cizí věci atd.) A takový zmatek může dezorientovat člověka, který ještě nemá dostatečnou životní zkušenost Takže, jak vidíme, zneužívání slova „nemožné“ vede zaprvé ke vzniku jakéhosi „kognitivního chaosu“, kdy se v mysli sjednocují jevy a předměty, kontexty, které jsou ve své podstatě zcela odlišné. základ „nemožného“, a pak je nutné vyvinout značné úsilí, aby tam byl řád, a za druhé to snižuje flexibilitu a rychlost reakce na různé okolnosti života, blokuje člověka v určitých možnostech chování, a aby to překonal blokádou, je nutné vyřešit vnitřní konflikt, a to stojí čas a osobní energii. Navíc je velmi důležité vzít v úvahu často se opakujícíkategorické „ne“ odnaučuje dítě soustředit se na svůj vnitřní instinkt, právě na ten pocit, co má cenu dělat a co ne, co se mu teď bude hodit a co ne, který má od narození. (Budeme o tom hovořit podrobněji v následujících kapitolách). Dítě totiž mámu a tátu velmi miluje a to, co mu říkají, je pro něj nesmírně důležité, a pokud na něčem takovém trvají, tak je třeba je vyslechnout. A přemýšliví rodiče se samozřejmě postarají o to, aby pomohli jejich synovi nebo dceři rozvinout ten úžasný, moudrý cit, který člověku nejlépe pomáhá jít po jeho vlastní cestě životem a udržet si požadovaný směr. Rozvíjejte to - a schopnost cítit to, slyšet to, vidět to a nechat se tím vést ve svém jednání A zde vyvstává rozumná otázka: jak to, že slovo „nemožné“ se všemi svými nežádoucími účinky stále může. být slyšet na nástupištích, jak ve školkách, tak ve školách? Existují různé názory na tuto záležitost: říkají, že je to „rychlé“, „pohodlné“, „efektivní“. Nicméně nejzjevnějším a nejhlubším důvodem je, že... je to obvyklé. Ano, ano, striktní „ne“ je taková součást výchovné tradice: „ne“ nám říkaly naše matky a otcové, protože jim sami kdysi řekli „ne“ jejich prarodiče, protože... Atd. A samozřejmě nebudeme hledat viníky a zjišťovat, „kdo s tím začal první“ je to zbytečný a nevděčný úkol. Otázkou je, jak budeme své děti vychovávat my sami. Protože jsou věci, které lze dělat jen „se zavřenýma očima“, bez přemýšlení. A pokud člověk o takových věcech přemýšlí, pak samozřejmě začne hledat a nacházet jiné, efektivnější možnosti chování a samozřejmě, když rodiče zvolí jiné, flexibilnější a ohleduplnější způsoby, jak určité jevy vysvětlit dítě, on, vyrůstající, získává nejen potřebné životní zkušenosti, ale také zvyšuje a rozvíjí onu velmi přirozenou flexibilitu myšlení, která je pro život na tomto světě nezbytná. Jednou z přijatelných možností v každodenní komunikaci s dítětem je nahradit „nemůžeš!“ „prosím, nedělejte to, protože...“ Rozdíl je zřejmý. Rodič, který po dítěti žádá (!), aby z toho či onoho důvodu něco nedělalo (!!), mu za prvé projevuje respekt, za druhé zároveň vysvětluje souvislosti mezi životními jevy a pomáhá mu porozumět světu. A toto vysvětlení nezabere mnoho času a vyžaduje mnohem méně úsilí, než by se na první pohled mohlo zdát. A v takové situaci je přínos pro oba zřejmý: dítě dostane příležitost dozvědět se něco nového o tom, jak se části tohoto světa vzájemně ovlivňují, a rodič nakonec dostane... vřelost a respekt. Ano ano přesně tak. Uctivý a vřelý přístup – protože děti jsou vzorem svých rodičů a přijímají od svých rodičů respekt a vřelost, samy se je učí respektovat a projevovat vřelost a péči ve vztazích. Samozřejmě vás nenabádáme, abyste si v nějaké situaci dopřávali podrobné vysvětlování kde malé dítě chce prozkoumat fungující žehličku nebo šlape směrem k rušné vozovce. Co je vhodné v jednom kontextu, může být škodlivé v jiném. A zároveň, když je situace již pod kontrolou: žehlička je mimo dosah, miminko je ve vaší náruči nebo je otočeno do protisměru od jedoucích aut – zde můžete vysvětlit, proč přesně nemáte potřeba udělat to či ono. Vysvětlujte klidně a s rozmyslem – a pravdivě, bez hororových historek. Protože rodiče pomáhají dítěti vytvořit si počáteční představu o světě a je velmi důležité, aby byla co nejúplnější a přiměřená realitě. Máme sílu dát jim něco, co jim pomůže jednat flexibilně a efektivně za jakýchkoli okolností. Zde si uvědomujeme důležitost důvěry. Protože když rodič dítěti důvěřuje, když je přesvědčen, že jeho syn nebo dcera dokonale zvládnou všechny úkoly, které jim život postaví, pak dítě vyroste se základním pocitem sebedůvěry, snadno a flexibilně najde to nejúčinnější řešení a samozřejmě platí pro