Децата на такива родители няма да напускат кабинета на психотерапевта до края на дните си: мечтаят да завършат училище възможно най-скоро, за да се отдалечат от родителите си, недейте звънят им, не се интересуват от тяхното здраве или благополучие и още повече, че не питат как са. Игнорират родителите си, дистанцират се максимално от тях, а родителите на такива деца със сълзи на очи разказват на приятелите си, а може би и на психотерапевта, колко са нещастни и какви ужасни деца са такова дете, когато порасне, ще бъде склонно към девиантно отношение към света. Той ще направи неща, които ще изглеждат и ще се възприемат от повечето хора като нещо извън границите на морала, морала и човечността. И за него това ще бъде норма. И най-лошото е, че той дори няма да осъзнае ужаса на действията си. Той няма да разбере, че боли. Няма да разбере, че други хора страдат. За него това ще бъде норма. Такива деца по правило растат „емоционално мъртви“. Склонни са към: асоциално поведение, агресия, самота и отшелничество Такова дете, а впоследствие и възрастен, е катастрофа за родителите, за обществото, а и за себе си! Моля, не си мислете, че искам да плаша. Въобще не. Искам да предам важността на тази тема. Защото не осъзнаваме колко семейства отглеждат деца с емоционални дефицити. Това са емоционални сираци. Това са емоционално изоставени деца. Това са деца, които не знаят какво е невестулка. Това са деца, които не знаят какво е осезаемост, прегръдки от мама и татко. Това са деца, които не знаят какво означава подкрепа, целувки, галене, какво означава да се гушкаш с мама и татко. Това са деца, откъснати от емоционалната близост на родителите си, всеки ден има все повече емоционално недостъпни родители: когато детето има нужда от емоционална близост, родителите се нуждаят от прегръдка, когато а детето се нуждае от комуникация, заето е със супер важни неща (както си мисли). В замяна се предлагат алтернативни източници на радост: подаръци, бонбони, пари. Тоест правят всичко, за да създадат вид, че са родители. Но всъщност това не е така. Например семейството. Мама се прибира от работа всеки ден и носи кола на детето. В същото време тя не го прегръща и не го целува. Стига се дотам, че детето започва да хвърля тези играчки по стената. То не знае как да обясни на майка си, че не се нуждае от коли, а от емоционална интимност и затова детето не знае как да обясни нуждата. Той проявява това чрез агресия като безотговорно, безскрупулно отношение към своите дарби и започва да наказва детето за такова поведение за това, че се опитва да привлече вниманието към себе си неговите емоционални нужди. Изводът е направен: не мога да обърна внимание на моите нужди. Те не са важни. Погледнете отношенията си с децата си отстрани. Колко често ги питате за тяхното благосъстояние? Колко често се чудите как те възприемат света? Какво им трябва? Колко често ги гушкате? Колко често се радвате, че ги имате на глас? Колко често сте в тактилна близост с детето си, галите го по главата, чешете го по гърба, играете на някакви игри? Колко често четете книга на детето си вечер? Колко често се радвате заедно и позволявате на детето си да бъде в различни емоции или сте дистанциран родител, който изгражда отношенията с децата единствено на изискванията на критика, викове, сравнения в опити да накара детето да се почувства виновно? Такъв родител ще бъде изненадан от резултатите от действията си. Има готин експеримент, който е проведен с деца, лишени от емоционална близост. Децата от домовете за сираци бяха оставени пред децата, за да си играят. А децата, които са били лишени от емоционална интимност „емоционално мъртви деца“ не знаеха какво не е наред