I'm not a robot

CAPTCHA

Privacy - Terms

reCAPTCHA v4
Link



















Original text

Разговори за това как да живееш живота си „Какво означава да живееш живота си? Чий живея тогава?" – може да попита с изненада и дори раздразнение внимателният читател. Наистина, кой друг освен мен всеки ден, откъсвам се от възглавницата, върша работата си, грижа се за семейството си? Но един ден идва момент, когато идва мисълта: защо правя всичко това? Какъв е смисълът от това? Дали Бог наистина ми е дал живот, за да ям, да спя, да извършвам едни и същи действия с плашеща монотонност, когато един ден е като друг, като две грахчета в шушулка, и не е възможно да се измъкна от този кръг. Най-често такива въпроси възникват в повратни моменти. Без значение колко социално успешен е човек, възникват ситуации, когато той интуитивно чувства, че предишният етап е приключил и е необходимо да се напише нов сценарий на живота, „така че годините, прекарани безцелно, да не бъдат мъчително болезнени“. Подобен етап се случи и с мен, когато остро осъзнах нереализацията на своята уникалност и уникалност. И следователно възникна въпросът: възможно ли е, как и по какви начини да се проявят? На въпроса "в какво?" отговорът дойде първи и то доста неочакван, но недвусмислен: в творчеството. Може да звучи парадоксално, но всеки човек интуитивно усеща това. Оттук и общественото благоговение и интерес към представителите на творческите професии. Но като се възхищаваме и подражаваме на нашите идоли, реализираме ли себе си? „Е, не всеки може да бъде актьор или писател!“ – ще ми възрази евентуален събеседник и ще се окаже прав. Защото това са само външни прояви на това, което наричаме творчество. И като цяло не всеки роман и телевизионен сериал могат да бъдат приписани на тази концепция. Можете да се реализирате в децата. Това е съдбата на повечето жени. Всеки от тях знае какво излиза от това, преминавайки определена възрастова граница. Децата растат и си отиват. Те започват собствения си живот, а все още доста младата майка остава практически без работа, лице в лице с живота си. Можете, разбира се, безкрайно да се забавлявате сред близките си или да се хвърлите в работа, но всичко това не решава основната задача, без която творчеството като такова е немислимо. А то е немислимо без ежедневни открития, без усещането да си в състояние на диалог със Света. Но всеки (ВСЕКИ!) има под ръка материал, който може да се използва за тези цели. И този материал е нашият собствен живот! Няма нищо по-интересно в живота от това да създадеш този живот в себе си и около себе си! Всъщност оттук започна всичко. Умните книги, за които прочетох много, съветваха какво да правя, но не съветваха как. Как да се освободим от несигурността, комплекса за малоценност, страховете, съмненията? Как да вярваш в себе си? И на какво точно да вярваме? Как можете да се научите да изпитвате радост всеки ден, независимо от всичко? Тоест как да станеш самодостатъчен човек? Няма да се задълбочавам в историята на живота си, само ще кажа, че моите търсения по този път ме доведоха до Учителя Н.А.Ч., чиито разработки ще си позволя да използвам в нашите разговори ПЪРВО в свободен РАЗГОВОР. КАК ДА ОБИЧАТЕ СЕБЕ СИ? „О, все пак се обичам!“ – ще отговори почти всеки. Наистина, всеки от нас има свой набор от качества, заради които се обичаме и уважаваме. Един се гордее с интелигентността и красотата си, друг се гордее с бизнес нюха й, трети се гордее с това, че е прекрасна домакиня и има прекрасни деца. Когато човек изобщо не обича себе си, добре, за нищо и изобщо, това вече е патология. И ако съберете дузина качества, които харесвате в себе си, това е страхотно. Опитайте се да ги запишете на хартия. Това ще направи доста хубав портрет. Сега нека си зададем въпроса: „Какво НЕ харесвам в себе си?“ Като правило не харесваме неща в себе си, които според нас ни пречат да се реализираме в живота. Малко вероятно е да си дадете унизителни описания като „глупак“ или „хитър“. По-скоро ще звучи като „непрактично“, „нерешително“, „неактивно“. В краен случай,ще се оцените като мързелив или груб, но в сърцето си ще се отнасяте към тези самоописания по-скоро със снизхождение, отколкото с остра критика. Като цяло това, което не харесваме в себе си, не е трагедия, а повод за размисъл. Нека се възползваме от възможността да помислим малко върху себе си. Нашето самочувствие играе огромна роля в живота. Формално погледнато, ако това, което харесваме в себе си, се представи като изходна информация, а това, което не харесваме в себе си, се представи като задача за самообучение, лесно се очертават конкретни цели и начини за постигането им. Как да разрешим тези проблеми ще ни стане ясно по-късно, но засега нека продължим да опознаваме себе си. Какво харесвате в другите? Моля, обърнете внимание, че в другите ние или харесваме същите неща, които харесваме в себе си, или пълната противоположност на това, което не харесваме в себе си, или идеи за някакъв идеал. При по-внимателно разглеждане ще видите, че тези черти се проявяват в хората, които обичате и харесвате. Всъщност, затова са сладки. Какво не харесвате в другите? Оставете се да говорите! Напишете всичко, което мислите „за тях“! Грубост, пиянство, мързел и други човешки грехове - всичко, което съсипва живота ви, сега ще получи заслуженото! „Е, за какво е това? - Ти питаш. „Какво общо има това с призива да обичаш себе си?“ Ето какво представлява. Ако комбинираме отговорите на тези четири въпроса, получаваме резултатите от тест, наречен „Огледало“. Да да. Не красивия портрет, който харесахме в самото начало, а едно обективно, от всички страни, описание на самите нас на собствената ни ръка. Сега тепърва започваме да опознаваме себе си. Какво означава да обичаш себе си? Наивно е да се смята, че признаването на нечии заслуги е изчерпателно в случая. Ако беше така, нямаше да имаме нито депресия, нито униние, нито негодувание, нито съмнения. Какво сърби всичко отвътре и не ти дава почивка? Изглежда, че тя е „отлична ученичка, красавица, спортистка“, но няма щастие! Факт е, че живеем в огромен свят и нашето благополучие, включително психологически комфорт, който може да бъде обозначен с понятието „обичам себе си“, зависи от това как се развиват отношенията ни с този свят. Моля, обърнете внимание: винаги сме привлечени от хора, които не само ни хвалят, но хвалят това, което харесваме в себе си, това, което представлява нашата ценностна система, нашето самоописание. От друга страна, ние се опитваме да избягваме общуването с хора, които не само ни критикуват, говорят ни неприятни неща, но по този начин удрят болезнени точки - тези, които ние самите току-що сме идентифицирали като това, което не харесваме в себе си. Тази система от критерии се нарича референтна група и е заложена в нас от средата, в която сме израснали, възпитани, а сега учим или работим. Още повече, че важен фактор е, че това са хора от близкия ни кръг. Ние ценим тяхното мнение за себе си и реагираме болезнено, когато не му отговаряме. Постепенно всеки развива свой собствен „кодекс на честта“, морални стандарти и правила на поведение. И това, което е изненадващо е, че ако средата се промени, тогава наборът от тези критерии също се променя, както от положителна, така и от отрицателна страна. Какво да правим по въпроса? Нищо. Просто осъзнайте, че тези мнения най-вероятно не са ваши, а наложени отвън, отвън и, използвайки тези мнения, можете да играете с вас, като кукла, марионетка, дърпайки тази или онази струна. Не е изненадващо, че често избираме социалния си кръг според тези принципи. Хвали - приятел, осъжда - враг. И фактът, че сред такива „приятели“ може да бъде скучно, безинтересно, е цена. Къде мога да взема други? Това обаче все още са цветя. Но какво ще кажете за ситуацията, когато някой конкретно се опитва да ви нарани, например клюкарства зад гърба ви или ви тормози в задръстване? Можете, разбира се, сами да дойдете при него: както той идва при вас, така и вие идвате при него. Но проблемът е, че вътрешното напрежение се облекчава само до следващия път и след това всичко се повтаря отново. Сред моите колеги, които учат при Учителя, имаше човек, който искрено се възмути, че паркираВинаги някой заема мястото. Работил е като началник отдел в голямо предприятие. „Винаги ли се вслушвате в мнението на служителите си?“ – попита го Учителят. Изглежда, какво е общото между тези две явления: паркиране на кола и отношение към подчинените? След като обаче взе предвид съвета и се опита да прояви търпение и внимание, колегата скоро съобщи с изненада, че мястото му вече почти винаги е свободно и чака отговорите на въпроса какво не харесваме в другите към дълбините на подсъзнанието, където гнездят собствените ни проблеми, изтласкани от осъзнаването. Репресивният механизъм играе като цяло положителна роля, опитвайки се да предпази човек от стрес и отрицателно самочувствие. Въпреки това, не се появяват навън и са скрити дълбоко в себе си, тези преживявания не изчезват, а напротив, образуват зони на необясним страх и неконтролируеми реакции. Една банална истина: както ти се отнасяш с хората, така и те се отнасят с теб. Ние обобщаваме: какъвто си за Света, такъв е и за теб. Но тази схема не винаги работи по банален начин, а чрез някакви косвени полунамеци. Ако не обичате да пиете, не е необходимо да сте таен алкохолик, а фактът, че доста грубо налагате позицията си на конкретен човек, че се опитвате да коригирате както него, така и целия свят. дискретност, е сигурно. В крайна сметка пиянството е преди всичко пасивна съпротива и вие изисквате от човек например решителност и увереност. Може ли да ги покаже, въпреки всичките ви добри намерения? Същото важи и за грубостта и агресивността. Всичко това са извратени прояви на вътрешна слабост, съмнение в себе си, когато човек не може да защити позицията си по друг начин. Ако искате мъжът ви да не пие, започнете да го уважавате, намерете достойнствата му, дайте му право на независимост. Ако не искате да бъдете тормозени, опитайте се да бъдете по-лоялни към другите. Тоест, отървете се от вездесъщото, многостранно и всеобхватно съжаление... към себе си! Да да! Самосъжалението е това, което предизвиква негативизъм у другите хора. Това е, което фокусира вниманието върху недостатъците на другите хора. И докато самосъжалението или желанието да събудиш съжаление у другите е част от ценностната ти система (самоописание), ситуацията няма да се промени и реакцията от другата страна ще бъде неадекватна. В такива случаи хората казват: „Ще отида да си избия окото, за да има тъща ми крив зет!“ Отмъсти си, т.е. Разбира се, че има патологии, но сега говорим за друго. Нека най-накрая да поговорим за приятни неща. За това какво вие, конкретно вие, харесвате в другите хора. Уви, и тук имаше уловка. От една страна, разбира се, е добре да има към какво да се стремим и да подражаваме. Можете да култивирате тези качества в себе си или просто да им се възхищавате, но трябва да признаете, че те са само индивидуални качества и явно не достигат пълнотата на характера на истински човек. Живите хора не се вписват в схемата, следователно, освен идеалните, те имат и други, реални качества. Така че не се обърквайте твърде много от това. Опитайте се да не идеализирате хора или ситуации. Подобно послание по отношение на другите им налага огромни задължения. Бъдете по-щедри – позволете на хората да не оправдаят очакванията ви към тях. Този съвет е особено подходящ за тези, които често са разочаровани от живота и хората около тях. „Не създавайте идол за себе си“ - това заключение може да се направи, след като прочетете отговорите на третия въпрос. Така че наистина ли всичко е толкова лошо и има много измама? И пак казваме: „някой ни прави лошо“ или „някой ни мами“. Истината е, че няма измама нито от живота, нито от другите! Всеки живее както може и както иска, но ние се заблуждаваме и именно самоизмамата ни носи страдание, причинявайки разминаването между очакваното и това, което се е случило. В тези самозаблуди се крие нашата неудовлетвореност, включително и от себе си, което ни пречи да обичаме себе си преди всичко като цялостна личност. Въпреки това, вТова доста неприятно откритие съдържа тайна, която струва много, а именно очертава се изход от сегашната ситуация: да обичаш себе си означава да ОБИЧАШ СЕБЕ СИ С ВСИЧКИ, а за това ПРИЕМИ СЕБЕ СИ ЦЯЛО, такъв какъвто си, научи се да СЕ ОТНОСИШ СЕБЕ СИ БЕЗ ОЦЕНКА! Трябва да оценявате не себе си, а действията си. Тогава всичко се събира. Не харесвате ли нерешителността или безотговорността, нетолерантността или самонадеяността в себе си? Но те не съществуват сами по себе си, а само като ваши проявления в конкретна ситуация. Тогава можете да не се занимавате със самокритика и да не търсите самооправдание, но с любов и уважение към себе си кажете: „В края на краищата аз съм добър човек, но се държах като прасе“. След това е лесно да поискате прошка или да коригирате ситуацията с дела, въпреки че молбата за прошка все още не боли. „ЖИВЕЕТЕ В СЕГА, ОБИЧАЙТЕ ЗАВИНАГИ.“ Обичате ли да си спомняте? Съгласете се, когато животът стане скучен или неописуемо труден, какво правим? Бягаме в спомени за най-добрите години от живота си. И това, което е изненадващо, е, че всичко, което беше там, се възприема през призмата на щастието. Всички проблеми са изместени на заден план, сякаш изобщо не са се случвали, или са оцветени с ирония и самодоволство. Остават само светлината и радостта. Защо? Защото това е вече настъпилото минало, което не ни заплашва по никакъв начин. Можем да кажем, че в него всичко вече е гарантирано. И в преследване на това състояние ние се потапяме в океана на мечтите, в който грее вечно слънце, плискат се вълни, плават параходи... Здравей момче! Още ли не сме обичани или вече не сме обичани? Нищо! Те все още ще те обичат! И като цяло всичко ще бъде наред! Гарантирано! Защо ще бъде? Защо беше? Къде е сега, къде е днес? Някак си не мислиш за това, живееш така, сякаш пишеш чернова, която след това някой ден ще бъде напълно пренаписана. В противен случай ще започнете да сравнявате живота си с живота на някой друг. Защо всичко е толкова добро за него и всичко е толкова лошо за мен? О, това като цяло е загубена кауза. По някаква причина се пренебрегва, че „той“ има свой собствен живот, а вие имате своя. И всеки трябва да живее своя живот, а не чуждия. Следователно има само един изход: запретнете ръкави и започнете да работите върху създаването на живота си. Оправданията, че всичко е от Бога, не вършат работа. Това е като във вица за някой, който иска да спечели от лотарията. Когато най-после стигнал до Всевишния, небето се отворило и се чул глас: „Купи си поне билет от лотарията!“ За да живеете собствения си живот, е абсолютно необходимо да се научите да оставате в „актуалното“, тоест това, което е важно, съществено за сегашното време. „Има само момент, задръж го. Между миналото и бъдещето има само миг и това е, което се нарича живот. Ако човек е в бъдещето със съзнанието си, т.е. отдава се на мисли какво ще направи, как ще се случи и т.н., или е потопен в спомени, изпитва емоции за случилото се, не участва пълноценно в онези ситуации и процеси, които се случват в даден момент на дадено място . И в двата случая ефективността на дейността му рязко спада и в резултат на това ефективността на живота му намалява. Обърнете внимание на детето, запалено по играта. За него всичко е абсолютно реално. Всичко се случва „тук и сега“. И той успява. За да се научим да бъдем в „актуалното“, е необходимо да се запознаем с това, което наричаме настояще. Как да уловим този момент? Как да го оправя? Единственият жизнен процес, който се случва в настоящето, е процесът на дишане. Наистина не можем да дишаме нито в миналото, нито в бъдещето; всеки момент изпълняваме тази задача само в настоящето. Ето защо всички йога технологии, например, се основават на различни видове дишане. Достатъчно е да се съсредоточим върху нормалното си дишане и да останем в това състояние поне десет цикъла вдишване-издишване. „Поемете си дъх, починете си, поемете дълбоко дъх – развълнуван сте.“ разпознаваш ли Ето я мъдростта на живота! Ако се огледате по време на такова концентрирано дишане, ще видите много интересни неща. Например,някои хора ще бъдат по-ярки и цветни - те са повече в момента и като цяло картината ще стане по-ясна и по-контрастна. Има още една техника, която освен че фокусира върху настоящето, има и допълнителен ефект - значително спестяване на време. Опитайте се да изпълнявате всичките си задачи на свой ред. Това важи особено за жените, които често се заемат с няколко задачи едновременно: пържат картофи, метат подовете, мият чиниите, отглеждат дете и т.н. Съсредоточете се само върху едно нещо: първо картофите, след това подовете, след това съдовете, след това детето. Или обратното: първо детето, а след това, пак на свой ред, всичко останало. Много скоро ще откриете, че успявате да правите много повече и много по-бързо, въпреки привидната нелогичност на подобна инсталация. Факт е, че основният разход на енергия и следователно на усилия и време се случва при преминаване от една задача към друга. Но сега ще говорим за това как да зададем правилно приоритетите. Забележете колко много неща планираме за себе си сутрин: да дойдем навреме на работа, да свършим куп неща там, да посетим майка си вечерта, да отидем до магазина, да вземем детето си. Освен това трябва да платите наема, да направите основно почистване, да сготвите вечеря... Бррр! До свечеряване, без да се сещаме, едва успяваме да си легнем, а на сутринта всичко пак е както си беше. Откъде да намеря сила и радост в живота?! Тук на помощ идва техниката, романтично наречена от Кастанеда „смъртта е най-добрият съветник”. Името на принципа звучи парадоксално: хората се страхуват от смъртта - как може да съветва нещо? Въпреки това, в една или друга вариация, ние намираме тази формулировка в много традиции, философски и дори религиозни системи. Основното е, че човек трябва да се откъсне от суматохата в живота си и първо да направи най-значимите, важни неща. За да направите това, сутрин, преглеждайки в главата си всичко, което трябва да се направи днес, отбележете какво все още бихте направили, дори и да е последният ден от живота ви. Тези неща, които сте отбелязали, трябва да се направят, останалото - както се окаже. Вечерта прегледайте колко ефективно сте прекарали деня си. Скоро ще се научите да определяте кое е наистина важно и кое по същество маловажно и да правите важните неща първи, докато малките неща ще се правят сами. Принципът на „живейте сега“, оставайки в „подходящото“ не само повишава ефективността на конкретни дейности, но и подобрява качеството на живот като цяло, внасяйки в него радостта от постиженията и постиженията на всеки изживян ден. На този фон е време да поговорим за „любовта винаги“. Кога е? Кога си нещастен? Обиден? Когато сте сигурни, че някой друг е съсипал живота ви или се опитва да ви спъне? Точно! Защото толкова много енергия се изразходва за нашите негативни преживявания, че може да е достатъчна за захранване на малък ядрен реактор. И ако не сте мазохист, предлагам ви да се отървете от тези негативни преживявания и да го направите с помощта на елементарната... прошка. Имаше случай в моята практика, когато младо момиче на всяка наша среща започна яростно да разказва с какъв глупав и мързелив служител трябваше да общува. Отне й много усилия да му докаже, че трябва да направи това или онова, но нямаше смисъл. Предложих й да не променя нищо, защото постигаше необходимото за работа, а само да прави медитация за прошка към този човек в продължение на няколко дни. „Все още трябва да му прощавам?!“ – възрази с недоумение и гняв момичето, но все пак реши да опита. Когато няколко дни по-късно я попитах как се справя, тя не каза нито дума за своя служител. Трябваше да напомня и поясня, че питам конкретно за техните отношения. Тя спокойно махна с ръка: нещата си останаха същите, но тя спря да реагира на това. И след известно време момичето с изненада каза, че този служител й се обади (той работеше в друг отдел) и попита как може да помогне. Положителна статистикавъздействието на тази медитация дава много висока скорост. Поради това може да се препоръчва практически без ограничения. Всеки път, когато почувствате напрежение в отношенията с близки и дори не много близки хора, можете спокойно да повторите следния текст, който се използва от много специалисти и чиито версии се намират в редица книги. „С любов и благодарност прощавам ... (такъв и такъв) и го приемам такъв, какъвто е. Извинявам се на ... (такъв и такъв) за негативните си мисли, емоции и действия към него. С любов и благодарност... (такъв и такъв) прощава и ме приема.” Медитацията трябва да се повтаря няколко пъти подред, за предпочитане за 20-30 минути, в продължение на няколко дни, отделно, без да включва емоции, и е напълно приемливо (за да спестите време) да се комбинира с прости дейности: каране на обществен транспорт, ходене или стоене в ред (тук можете да направите изключение от предишната препоръка за отделяне на случаите). По-добре е да комбинирате медитацията за прощаване на „някого“ с медитацията за прощаване на себе си. Това също е един от начините да обичате себе си, да се измъкнете от мрежата на вечното самоосъждане и между другото да скъсате с негативното си минало. Е, ако искате пълен апотеоз, добавете към първите две медитации за прошката на живота. В този случай след първите думи „с любов и благодарност“ добавете „за нейните уроци“ и по-нататък в текста. И тогава Животът ще разгърне своята светла и интересна страна към вас РАЗГОВОР ТРЕТИ. ЖИВОТЪТ Е КАТО ИГРА. ПОЗВОЛЕТЕ СЕ ДА БЪДЕТЕ... – Какво имате предвид – Кое от вашите „Аз“? – Уау, няколко? Да, има много от тях! Аз съм мъж. Аз съм дизайнер. Аз съм летовник. Аз съм философ (хм...) Аз съм приятел. Освен това, обърнете внимание, понякога добър приятел, а понякога така-така. Гладен съм. Преядох. Освен това, между другото, двама различни хора. Влюбен съм. О, това все още е това копие. Продължавай? – А ти – кое от моето „Аз” – мисля, мислещото? Малко цинично, малко еротично, малко поетично. В много груби приближения – настоящето. Въпреки че и миналото, и бъдещето... - Като цяло "аз" е като мен? Всъщност това е, към което се опитвах да ви насоча. Когато твоите множество „Аз” станат едно и това едно „Аз” само започне да избира какво да бъде, тогава може би ще станеш човек... Всеки от нас всеки ден играе много роли. Да бъдеш едновременно любящ съпруг, грижовен родител, отговорен лидер и също толкова отговорен изпълнител е минималният набор от качества, които трябва да внедрим в живота си. Всеки знае и какъв психологически стрес трябва да изпита в този случай. Оттук нервност, сривове, депресия и дори болести, които дори консервативните лекари приписват на психосоматиката. Какво препоръчват в този случай? Трябва да си починем. Но няма време за почивка. Колелото на живота се върти с такава скорост, че може да бъде невероятно трудно да се приспособиш към хода на събитията. Още по-трудно е, защото или маските се залепват за лицето ви и не можете да ги свалите, или опитът винаги да бъдете човешки искрен във всичко просто води до задънена улица. Когато хората ме питат: „Как е животът?“ или „Как си?“ - Отговарям: „Наистина ли трябва да ви кажа или е достатъчно да кажа „нормално“?“ Познайте какво ми отговарят в повечето случаи. Наивността и простотата на морала не са на почит не само в социалния живот, но, уви, и в личния живот. Как да се справим с това с минимални загуби? Всъщност трагедия няма. За да не губите енергия напразно, трябва да имате добра представа къде, кога и с кого трябва да изберете тази или онази житейска стратегия. И ако отидете да подадете сигнал в данъчната служба, дори там можете да изберете различни линии на поведение: от интригантско-агресивно до покорно-безразлично. В това няма нищо лошо - вие няма да заблудите никого и другата страна не е длъжна да отговаря на всички прояви на вашата фина душа. Затова ще говорим на първо място за бизнес отношения, които не изискват съчувствие иемпатия, но изискват точно и бързо изпълнение на конкретна задача. Представете си, че трябва да получите определен подпис върху определен документ. Изглежда проста операция, но кой друг освен нас знае през какви адски кръгове трябва да премине човек по време на този процес. Какво имаме в нашия арсенал? Предлагат се няколко стратегии: живот като игра, живот като цирк, живот като зъбно колело, живот като безгрижие, живот като творчество. Да започнем с винта. Това е една от най-простите стратегии. Характеризира се с това, че човек се отказва от социалните си амбиции и гледа на себе си като на елемент от голяма социална система, прехвърляйки задоволяването на жизнените си потребности към системата. „Животът е като зъбно колело” е добре известно от времето на социализма с неговата изравнителна и разпределителна система. По-голямото и по-активно зъбно колело получава повече житейски ползи, но формално системата се грижи за всички еднакво. Принципът „живот като зъбно колело“ все още работи перфектно в бюрократичните структури и в повечето бюджетни организации. Основното нещо е да не подавате врата си навън. „The Life of a Don't Give a F*ck“ е по-индивидуален. Тук човек сам оттегля всяка активна житейска позиция, ръководейки се от правилата: - нека всичко бъде както ще бъде, - всичко, което се прави, е за по-добро, - най-доброто е враг на доброто и т.н. затишието във всеки случай спестява нерви. Така че, ако няма къде да отидете и трябва да седите на опашка, отпуснете се и се забавлявайте. Не можеш да счупиш дупето с камшик. Но стратегията „живот като цирк” може да даде бърз и желан ефект. Тук може да се използва всичко: от кокетство или „сърдечни удари“ до шоколадови бонбони и билети за театър - основното е изборът на място и време за постигане на целта. В рамките на тази стратегия социалният живот се разглежда като арена, на която се извършва някаква актьорска игра и вие я наблюдавате от позицията на зрител, седнал в залата. След като изберете подходящия момент и определите с кой от „клоуните“ трябва да „танцувате“, смело се втурнете напред, без да се разсейвате от реакциите на другите и други предложения, и след като постигнете целта, върнете се на мястото си преди следващия възниква задача. Основното е да държите твърдо намерението да постигнете целта. Имаше време, когато един от моите приятели успешно използва тази стратегия, за да реши домакинските си нужди. Той се обади например на началника на жилищния офис и се представи като собствен кореспондент на централния вестник. Това беше напълно вярно, но вълшебните думи действаха безотказно. О времена, о морал! Следващата стратегия „животът като игра“ изисква повече творчески усилия и предполага активно участие в избраната ситуация според правилата за развитие на тази ситуация (според правилата на играта). Важно е „играчът“ да се фокусира не върху резултата, а върху самия процес на игра. В същото време е разрешен всеки сценарий, който се възприема спокойно и дистанцирано, сякаш така трябва да бъде, но в самия процес е необходимо да се съсредоточите върху максималната ефективност на вашите действия, върху пълната отдаденост до мача приключи. Основният принцип е: не се суете преди началото и не се отказвайте преди края. Тази стратегия е добра за решаване на големи и сложни проблеми. Малкият ми син го използваше, когато играеше на Монопол. Познаваме я от телевизионното шоу „Последният герой“. Досега разгледахме различни житейски стратегии за постигане на определен практически резултат. Има обаче друга стратегия, която трябва да се обсъди отделно. „Животът като творчество“ предполага не просто външно активна дейност, а по-скоро дейност, насочена към пълна себереализация във всяка възникнала ситуация. А това означава способността не само да се вписвате в тази ситуация, но и да развиете всичките си възможности за самообразование и саморазвитие, като изберете някоя от предложените по-горе стратегии или комбинация от тях. Най-простият пример е да използвате тази стратегия по време на всяка рутинна дейност с допълнителната цел да се научите на търпение,внимание, овладяване на определени практически умения и др. Веднъж препоръчах тази стратегия на колега, за да избегнете закъснение за работа. Достатъчно беше да промени мотивацията си - да стигне навреме не защото се изисква от него, а за да овладее ново умение. Няколко дни по-късно той сподели, че е започнал да се наслаждава на новото преживяване и рязко повишеното си самочувствие. Използвайки стратегията „живот като творчество“, можете да се отървете от много от вашите страхове и психологически блокове. Признавайки легитимността на присъствието в живота ни на други хора или събития, които може да не харесваме, но с които сме принудени да се свържем, не е ли по-добре да решим творческата задача да се развиваме вместо тъжни оплаквания за другите и оплаквания за несправедливостта на света. И за да помогна за решаването на тази благородна задача, ви предлагам още една игра. Позволете си да бъдете грешни, грешни, асоциални, осъзнавайки страховете и мечтите си. Поне не за дълго. Поне виртуално. Това ще ви позволи да освободите колосално количество жизнена енергия, която се изразходва за всякакви вътрешни кавги със себе си, за така нареченото самочувствие (всъщност вече видяхме, че това са оценки на референтната група) , на тайни желания. Разиграйте тези ситуации в главата си, опишете ги на хартия, живейте с тях известно време и след това ги разкъсайте, изхвърлете ги и си кажете с облекчение: „Направих го!“ Само не забравяйте да добавите вълшебната фраза: „Без да навредите на себе си или на други живи същества.“ РАЗГОВОР ЧЕТВЪРТИ. ИСКАМ! ЗА КАКВО? ИСКАМ! Искам - искам - искам - искам! Искам апартамент, кола, вила, остров в Средиземно море, снежнобяла яхта, много, много пари... и друга планета, където има много добри и умни хора! шега? Въобще не. Почти всеки ден хвърляме стреса и неуспехите си в бездънна торба с надпис „Искам“, виждайки това като компенсация за неразрешени проблеми. Ето един разговор с млада жена. Тя няма мъж, но има две деца, липса на средства, време и общ апартамент с родителите си. - Искам яхта и диаманти. - За какво? – Ще лежа на яхтата, ще се пека и ще правя нищо. – Защо диаманти? - Ще лежа в диаманти, нека блестят. - Глоба. И какво искате да получите от него? – Починете си от всички и всичко. - Релаксирането е хубаво. Защо на яхта? - Е, може би не на яхта... - Докога ще лежиш така? Какво ще правиш тогава? „Ще лежа две седмици и след това ще се прибера при децата.“ - Къде ще поставите яхтата? - Защо ми трябва? Нека остане там, където беше. – Ами диамантите? – Ще го нося на работа. Представих си моя приятел с дънки, пуловер и диамантена огърлица. Примерът е смешен, но поучителен. Всъщност яхта не е необходима, а диамантите са просто символ на красив живот. В действителност една жена иска да си почине от грижите, от грижите, от децата и родителите, така че по-късно да останат приятни спомени с усещането за плискането на вълните и морския бриз. Съветът, че всичко това може да се реши с елементарен билет до Турция, я кара да се замисли. Може би не толкова шик, колкото в мечтите, но съвсем истински. И ето още един пример за „искам“ на възрастна жена, чийто съпруг (любим и любящ) се занимава с бизнес в близката чужбина, най-големият син учи в далечна страна, най-малкият, който учи у дома, започна своя собствено семейство и има баща, той е живял в друг град в рамките на един ден пътуване с влак. „Искам всички да са близо до мен, за да мога да се грижа за всички и да помагам на всички.“ - И тогава какво ще стане? - Ще бъда спокоен. – Ще се съгласят ли с това? След кратка дискусия стигаме до извода, че никой не се нуждае от това. Всички я обичат, но всеки сам е избрал живота и пътя си. „Искам“ го в тази форма е напълно непостижимо не защототехнически затруднения, а поради коренно различен възглед за живота на всеки член на семейството. Какво да правя? Жената страда сериозно, чувства се изоставена и ненужна. След нашия разговор тя вече разбира, че единственият изход е да приемете ситуацията такава, каквато е, да промените отношението си към нея и преди всичко към себе си, да признаете, че всеки има право на самоопределение и да спрете да се чувствате жертва. Никой никога не може да отнеме чувството на любов от нея, но демонстрирането на това чувство под формата на пране на ризи и готвене на вечери, този вид самопризнание и самореализация ще трябва да бъде изоставено. Това ще изисква много смелост и преструктуриране на целия й живот. Като начало медитациите за прошка, за които говорихме във втория разговор, и след това търсенето на себе си в ново качество могат да й помогнат в това. В същото време гордата титла на пазителка на огнището само нараства, защото всички нейни близки трябва да знаят, че някъде са обичани и чакани. (Смешно е, че след написването на тази статия животът все пак създаде ситуация, когато всички членове на домакинството се събраха заедно. Трябваше да видите реакцията на една смела жена, която ухажва четирима мъже наведнъж. Излишно е да казвам, с какво облекчение въздъхна тя, когато половината от тях са останали.) Животът на всеки е различен и въпреки привидната еднаквост на проблемите, във всеки отделен случай е необходимо да се търси конкретен изход от конкретна ситуация. Ако човек наистина иска да стане господар и управител на живота си, да живее в хармония със света, да получава удоволствие от него, то за да постигне това, той трябва да предприема съзнателни действия, а не да виси като треска в бурята. поток от живот и не се оплакват от обстоятелствата. При решаването на този проблем предварителният анализ на предложеното действие може да бъде от голяма полза: - Защо - Какво искам да получа - Как ще се промени животът ми? Отговорите трябва да се дават възможно най-честно, защото най-глупавата измама е да заблуждаваш себе си. Прилагането на принципа за честен отговор на четирите поставени въпроса води до факта, че при решаването на всякакви проблеми изборът се прави лесно и бързо. Ако всеки ден разглеждате едно или две неща от тази позиция, които смятате за важни, тогава след определено време прилагането на това правило ще стане автоматично. В този случай е необходимо да се постигне последователност в отговорите и на четирите въпроса. В този случай желаното съвпада с възможностите, дава желания резултат и подобрява собствения ви живот. Има смисъл да се извърши такова действие, в противен случай е по-добре да се откаже от него или да се коригира задачата и методите за нейното постигане. Отново ще дам реален пример за положителния резултат от използването на алгоритъма „задължителен разпит“. Синът на един мой приятел възнамеряваше да си купи кола. В семейството нямаше допълнителни пари, но богатството направи възможно закупуването на кола не като индикатор за имидж, а като средство за транспорт. Задачата беше следната. Живеейки в жилищен квартал и учейки редовно в университета, младият мъж работеше почти всеки ден в реномирана компания, а също така репетираше в рок група. Ученето и работата бяха разположени сравнително близо един до друг, приблизително в района на трамвайния пръстен, но стигането до дома и мястото на репетицията с обществен транспорт беше далеч и изключително неудобно, особено късно вечерта. Изглежда, че закупуването на автомобил автоматично елиминира този проблем, но при по-внимателно разглеждане възникнаха много други: къде да държите колата, колко често ще трябва да бъде ремонтирана, на каква цена и колко време да отделите за нея. При отговорите на първите два въпроса от алгоритъма за питане всичко беше ясно. "За какво?" и „Какво искам да получа от това?“ дават последователни отговори: предполага се, че собственото им превозно средство ще им позволи да се придвижват из града с желаната ефективност. Трябваше да се замисля върху въпросите „Защо в тази форма?“ и „Как това ще промени живота ми?“ Към вече посоченитеДопълнителни проблеми добавиха задръстванията, които поставиха под съмнение първите два отговора. Беше намерено напълно неочаквано решение. Студентът наел апартамент в район някъде по средата между университета и работата, където били преместени и репетициите. Бяха спестени значителни средства и шест месеца по-късно младежът отиде да защити дипломата си, така че трябваше да се откаже от работа и репетиции и се върна у дома. Разбира се, прилагането на този принцип не трябва да се довежда до абсурд, но доста често, дори и в опростена форма, например при посещение на магазини или избор на място за почивка, той ви позволява да се отървете от автоматизмите на поведение и клишета на мислене. Наскоро ме поканиха на някаква творческа среща. Не исках да отида, но чувството ми за приличие и чувството за собствената ми значимост казаха: „Трябва!“ Като оставим благоприличието настрана, се обърнах към спасителното „Защо?“ Стана ясно, че нито аз, нито организаторите принципно се нуждаем от присъствието ми. Имат нужда от цифри и отметка за събитието, докато са готови да пожертват моето време, ни най-малко в съответствие с моите собствени интереси. Решението беше ясно. Някои хора ще нарекат това поведение егоизъм, но аз съм на мнение, че егоисти са тези, които решават проблемите си за сметка на другите, въпреки привидната привлекателност на наложените решения. ИСКАМ... И МОГА! Всички сме запознати със ситуации, в които описваме своите желания и мечти, но си струва да си зададем въпроса: какво им пречи да бъдат реализирани и отговорът е готов: няма пари, време, възможности и т.н. Кажете на такъв човек, че той просто няма волята, усилията да реализира желанието си и той веднага ще се обиди. Въпреки това, според елементарния закон за еквивалентността (каквото даваш, това получаваш) или закона за запазване на енергията, ако не положиш усилия, няма да получиш резултат („не можеш да теглиш извадете риба от езерце без усилие“). Кой от нас не иска да бъде известен като Леонардо да Винчи, Хемингуей, Ростропович? Кой иска да живее такъв живот? Кой иска да страда толкова много, дори и да е мъчението на творчеството? Прекарвате толкова много усилия в ежедневната практика, за да доведете уменията си до съвършенство? Много хора искат да живеят богато и красиво, но малцина искат да положат конкретни усилия за това, да тренират, ако не двадесет часа, то поне двадесет минути на ден. Дори за да пожелаете нещо, вече трябва да се напрегнете, а за да създадете първо намерение и след това да го поддържате достатъчно дълго време, е необходима истинска вътрешна работа. Следователно мнозинството живее на принципа: имам ли нужда от това? За тях дори излизането на почивка е проблем: трябва да изберат къде да отидат, с кого, как да го направят и т.н. И така хора като този живеят така, сякаш се носят по течението, оплаквайки се от живота, готови да обвинят когото и да било за това, което им се случва: жена или съпруг, родители, деца, шефове. Къде си по това време? Забелязано е, че почти всеки, който постига успех, твърдо държи на намерението си и това му позволява да не зависи или в много по-малка степен от обстоятелствата и външните влияния. Това е, което отличава намерението от мечтите и фантазията. Намерението е желание, формулирано от позицията на собственик на живота ви! В работата с намерение има няколко етапа. Формиране на намерение. Пряко свързана с тази задача е концепцията за съществуване в действителност, тоест в състояние на това, което е важно и необходимо за сегашното време. Потребностите и желанията възникват спонтанно в човека. Намерението се формира съзнателно и е насочено към реализиране на актуална в момента нужда или желание. Съгласете се, „Искам да бъда богат“ и „Искам да отворя собствен бизнес“ са две различни неща. Намерението винаги трябва да идва от „аз”: искам, искам, ще го направя. Формулировката не трябва да съдържа частицата „не“, тоест трябва да бъде изключително положителна. Не „Не искам да живея този живот“, а само „Искам това и това“. Намерението трябва да се формираотчитайки началните условия и закона на моралния императив, който гласи: всеки субект е абсолютно свободен, но неговата свобода свършва там, където започва свободата на друг субект. Така че е необходимо да се допълни заявлението за изпълнение на желание с формулировката „без да причинява вреда на други живи същества и себе си“. Препоръчително е да сте сигурни, че вашето намерение е в хармония с вас, вашето вътрешно пространство и света около вас Съдържанието на намерението се определя от отговора на въпроса: какво трябва да се направи, за да се реализира намерението и е. проверява се чрез отговора на четири въпроса: - Защо? – Какво искам да получа? - Защо в този вид? – Как това ще промени живота ми? Много е важно да се намери отговор на модификацията на тези четири въпроса: - Как ще разбера, че съм получил желания резултат? – Какво ще видя и чуя, когато постигна целта си? – Какво ще бъде моето поведение, мисли и чувства, когато постигна желаното състояние? Трябва да помним, че имате всичко необходимо, за да осъществите намерението си, защото силата винаги е във вас, а опорната ви точка винаги е в духовното ви сърце и в настоящия момент. За да задействате необходимите резерви и ресурси, трябва да си отговорите на въпроса: - Какво ми е необходимо, за да осъществя намерението си? Необходимо е да се определи началната точка на намерението, т.е. първоначалните действия и първите стъпки, за да започне процесът на изпълнение на намерението. За да направите това, трябва да намерите отговора на още два въпроса: - Какво трябва да направя, за да получа това, което искам? – Какви трябва да са първите ми и следващите стъпки? Освен това първите стъпки и импулсът за осъществяване на намерението трябва да се вземат предвид мястото и времето. За да направите това, можете да използвате следните формулировки: - „Тук и сега заявявам намерението си ‹което означава›...” - „В понеделник на работа ще заявя намерението си...” - „В точното време в на правилното място обявявам началото на формализирането на моето намерение ‹ смисъл›..." В последния случай параметрите за осъществяване на вашето намерение ще се определят от вашето подсъзнание. Той ще изчисли по най-добрия начин възможните варианти и ще избере най-оптималните. Така започва формализирането на вашето намерение. По същество това е съставяне на някакъв бизнес план за решаване на конкретен проблем в живота ви. Следва етапът на задържане и изпълнение на намерението. За да направите това, трябва да се научите преди всичко да се концентрирате върху целта си. За това можете да използвате различни упражнения, описани в много книги и учебници по психология, например от Владимир Леви в книгата „Изкуството да бъдеш себе си“. Или можете просто да помните намерението си всеки ден, насищайки го с пълнотата на живота и вашия план. Ще дойде момент, когато вашето намерение ще стане толкова реално, че ще се премести от сферата на умствените конструкции в сферата на конкретни действия, които вече няма да е възможно да не предприемете. Искам само да ви предупредя за една грешка, която някои книги правят -препоръки относно изпълнението на желанията. Ако искате да си купите диван, можете да си го представите както искате. В този случай ще получите готов формуляр за отговор на конкретното ви запитване. Но когато става въпрос за промяна на живота ви, опитайте се да не поставяте строги условия или да сте готови за факта, че в допълнение към това, което искате, можете да получите редица неотчетени фактори. Като илюстрация ще дам реален пример. Една рано овдовяла жена, след няколко тежки житейски изпитания, пожела да се омъжи отново. Тя точно очерта портрета на своя избраник. Трябва да е мъж от нейния кръг, необвързан, добре изглеждащ, с известен доход. Намерението очевидно е било много силно, тъй като скоро тя „случайно“ се срещна с бивш съученик, който по това време беше разведен и отговаряше на другите изисквания. Отначало, въпреки определени трудности - тя имаше деца, а той живееше с майка си, радостта от изпълнението на това, което искаше»!