Od autora: V jeho životě se objevil „cizinec“, ale potřebuje „stavat mosty“.... „Tati, mami, já..... Ale je rodina opravdu šťastná, když je teď na tatínkově místě?.... Další strýc... maminčin nový manžel... A teď bude vždycky bydlet s námi...“ - the hořkost dítěte v obnovené rodině, když se „máma vdala“ Rozvod je vždy bolestí, je vždy zdrojem šoku a utrpení pro všechny zúčastněné, včetně dítěte. Rozvodem ale utrpení nekončí. Dítě potřebuje ještě hodně překonat, aby se adaptovalo na nový život. Objevení se nového partnera s rodiči však opět přináší změny, zhoršující zážitky. Na druhou stranu po překonání této krize má dítě možnost dalšího úspěšného vývoje. Ale aby se s tím vyrovnalo, potřebuje dítě, stejně jako po rozvodu, pomoc, pochopení a podporu dospělých, když se „máma vdá“, děti na takový obrat často nejsou připraveny. Počáteční nepřijetí nového přítele/manžela matky je přirozený jev, protože on, tento muž, se stal jediným novým objektem její lásky, zdrojem štěstí, „odsouvajícím“ chyby dospělých a motivy nepřijetí nevlastního otce dítětem.1. Překvapení a nepřipravenost dítěte na novou známost. Matka ho konfrontuje se skutečností, že toto je její nový přítel a měl by se mu nyní říkat „táta“. Ale může dítě jen tak „z ničeho nic“ oslovit cizího člověka, neznámého, tímto tajným slovem „tati“? Vždyť má svého, drahého, který je nyní, ač s nimi nežije, Skutečným papežem.2. Nevlastní otec se snaží dítě aktivně „krotit“, zavádí a ukládá mu vlastní pravidla, zákazy, tresty a „přátelství“. Není zde bráno v úvahu, že děti vnímají a přijímají autoritu pouze těch lidí, které znají, respektují a důvěřují jim („své vlastní“). V ostatních případech může dítě poslouchat a poslouchat jen ze strachu. To platí i pro vztah dítě-nevlastní otec. Koneckonců, nový manžel mé matky je vážným konkurentem v boji o její lásku a pozornost. A za agresivitou dítěte, která může zajít daleko, se ve větší míře skrývá strach. Pokud je však „soutěžící“ pro dítě atraktivní, strach ustupuje a v tomto případě se děti snaží získat přízeň svého nevlastního otce. Pokud jsou jeho úmysly vůči matce vážné, pak se sám snaží získat sympatie a důvěru dětí. Žárlivost dítěte proto může být zpočátku namířena proti matce, která „funguje jako konkurent“ o mužovu pozornost. Pokud se mu však nepodaří „získat“ svého nevlastního otce nebo se v něm zklame, bude pro dítě vnímáno jako hrozba. V tomto případě začíná dítě soupeřit s otčímem, bojovat o matku. A znovu se dítě dostává do složité situace, protože jeho loajalita mezi jeho city k vlastnímu otci a k ​​otčímovi sílí. Pokud se s nevlastním otcem vyvine vřelý vztah a vzájemné porozumění, začne se považovat za zrádce svého otce. Koneckonců, teď se musí znovu rozhodnout, na které straně zůstane, a to nemusí být ve prospěch vlastního otce. Na druhou stranu, pokud vztah mezi otcem a dítětem zůstane blízký a důvěřivý, pak se může rozhodnout proti otčímovi, aby neztratil otcovu lásku. Děti často fantazírují o tom, že se jejich otec může vrátit do rodiny. Mohou si vykouzlit idealizovaný obraz rodiče, kterého vidí jen zřídka, což pro ně ve skutečnosti nevyhnutelně vede k zdrcujícímu zklamání. Naděje na obnovení rodiny však dítě provokuje k boji ve třech směrech: a) proti milostnému vztahu mezi matkou a nevlastním otcem, aby ho vypudil z rodinného území, b) často prokazuje svou lásku a loajalitu vůči otci; snaží se ho donutit/vyprovokovat k tomu, aby podnikl všechny možné kroky k návratu do rodinné triády;c) a samozřejmě bojuje sám se sebou, aby do svého srdce „nepustil“ lásku a dobré city k otčímovi.3. Který je nejlepšíspolečný motiv nepřijetí nevlastního otce/macochy? Odpověď je jednoduchá – strach ze ztráty otce nebo matky. Nepřijetí nových partnerů rodičů může pramenit i z nenávisti. Pokud je dítě považuje za vinné z rozvodu rodičů. Právě tento nový partner mámy/táty je dobrým terčem k tomu, aby se na něj sesypal všechen vztek, který je nevědomky určen oběma rodičům. Koneckonců, je snazší jednat s někým jiným, protože city ​​k němu jsou jednoznačné, nejsou ambivalentní jako k mámě a tátovi.4. Vztahy, kterým se říká „za oponou“ (intimní, sexuální), mezi dospělými také dítě pronásledují. Maminka s tátou měli samozřejmě také tento vztah, ale dokázali svůj intimní život začlenit do své každodenní existence. A teď maminka nenocuje doma, nebo najednou dítě pošlou k babičce, nebo jde nečekaně na procházku ven. „...A proč s námi tráví noc přítel této matky? Kdysi jsem spal s matkou a teď on? A máma tak nějak není – všechno je s ním as ním“ – tyto úvahy pětiletého chlapce odhalují jeho vnitřní osamělost, obavy, melancholii... Odhalení narcistické rány – a to For dítě, měl vztah mezi rodiči méně záhad, přece jen byli jen máma a táta a dítě prožívalo jejich vztah přes svou osobu. Nový vztah matky s „cizincem“ existuje nezávisle na něm, na dítěti, něco, co ho nutí přemýšlet o tajemstvích lásky mezi mužem a ženou. Dítě také cítí intenzitu a jas tohoto vztahu mezi matkou a jejím přítelem (nevlastním otcem) a není schopno v něm soutěžit. Tato stránka obrazu matky (otce) je pro něj navíc stále neznámá a děsivá . V první řadě je potřeba respektovat obtíže dítěte. To znamená, dejte mu čas, aby se přizpůsobilo, buďte tolerantní k jeho protestu, k jeho boji o sebepotvrzení, nemanipulujte s jeho pocity a nechovejte k němu zášť – je to jen dítě a bojuje o „své místo v sobě“. slunce.“ Nový manžel matky musí pochopit, že dítě je již člověk se zraněnou duší a je třeba se snažit získat jeho důvěru, získat si ho, teprve potom počítat s jeho plnou důvěrou, přijetím a náklonností. To platí i pro otcovu přítelkyni. Je vhodné, aby se matka a nevlastní otec smířili a nezasahovali do setkání dítěte s vlastním otcem. Potřebuje to teď i v budoucnu. Ze života dětí ho nelze vymazat. Totéž platí pro matku, pokud dítě zůstane žít v nové rodině otce, neřešte věci s bývalým manželem (manželkou) před dítětem. Dokonce i šeptem. I psychicky. Neponižujte ho/ji neznehodnocujte. Nedebatujte o něm s rodinou nebo přáteli, zvláště v přítomnosti dítěte. Okamžitě pocítí váš hněv, agresi a to ho učiní ještě nešťastnějším, zahořklejším a v konfliktu se sebou samým (a to nejen Vážení rodiče, můžete své dítě zachránit před dalším konfliktem loajality, pokud pochopíte, že „cizinec“. “ se objevil v jeho životě „člověk, který hraje „ne poslední housle v orchestru osudu“ vašeho dítěte. Pokud si nový pár je jistý svými city k sobě navzájem a svým záměrem zůstat spolu, pak je pro něj snazší vnímat reakce dítěte. Není třeba ho převychovávat nebo „školit“, protože on sám může přijmout složení nové rodiny jako dané a žít klidně a radostně. V opačném případě děti začnou podnikat všechny možné kroky, aby obnovily svou původní rodinu a staré vztahy. Je třeba si pamatovat a pochopit, že dítě miluje své rodiče, mámu i tátu, stejně - nechte ho to udělat. V dospělosti vše pochopí sám a vypořádá se se svými pocity. Nyní mu dovolte, aby miloval tátu/mámu a nikdy od vás neslyšel nic špatného o osobě, která je mu stejně drahá jako vy, ale nyní žije odděleně. Pak pro něj bude snazší budovat vztahy nejen s vámi, jeho rodiči, ale i s nevlastním otcem/macochou, ať je to pro vás jakkoli těžké, zkuste zůstat se svou bývalou.