Зависимите отношения бяха, има и ще има, тъй като досега бебетата се раждат от напълно живи майки и дуетният модел на взаимоотношения е заложен от раждането. Въпросът е доколко детето ще успее да преодолее тази фаза на съзависимост и след като вече е възрастен, ще получи вътрешната свобода да остане себе си, когато някой друг е наблизо беше на 19 години. Две деца. От втората година на брака съпругът е „копеле“. Сега е на 40. Все още е омъжена! Някъде преди десетина години тя започна да изневерява. Е, любовникът също „би могъл да се държи по различен начин“, но това е любов и е невъзможно да се разделим. Тя живее с „несломимата“ надежда, че и съпругът, и любовникът ще се опомнят и най-накрая ще разберат, че „тя е най-добрата“! От време на време двамата партньори я „хранят“ с неясни намеци за нейната специална роля и значение в живота им. Но като правило те са недоволни от нея тук и там и възмущението от нейното „неправилно“ поведение (всъщност само някои от нейните желания) нараства от година на година. Така тя не може да слезе от бягащата пътека: ами ако някой ден успее да ги задоволи веднъж завинаги?! Освен това в нейното вътрешно пространство идеята за „кой е прав и кой крив“ непрекъснато се променя: ту тя е съпруг, ту любовник. По същия начин нейната роля в отношенията се променя безкрайно: или тя е жертва, или (когато е обидена и не говори) тя е тиранин. И така моделът на класическо пристрастяващо поведение се разгръща до безкрайност. Такъв изтощителен модел на живот обаче се среща не само в любовните двойки, но и в приятелските дуети, с родители, деца и шефове. Но за съжаление на повечето хора не им хрумва, че скучното статукво може да се промени, че е възможно да се излезе от порочния кръг. Още по-малко идват на терапия. Но е напълно възможно да улесните живота си и впоследствие да не предавате „дефектния“ модел на поведение на децата си. Дори бих се осмелил да предположа, че по този начин, с бавни стъпки, обществото като цяло би могло да стигне до една съвсем реална демокрация, в която нивото на отговорност за собственото поведение и живот трябва да е доста високо. И точно това е, с което имат проблеми зависимите хора. Как да разпознаете дали сте пристрастени или не? Първо, зависимият човек, както вече казах, не може директно да изрази някои от чувствата и желанията си на партньора си, тъй като това може да предизвика неодобрение, гняв и дори изблици на ярост в партньора. И състоянието на конфликт или някакъв вид „несъгласие“ е непоносимо за зависимия. В неговата психическа реалност такива неща могат да предизвикат остра тревожност; страхът от загуба на връзка или да бъде „лош“ човек в нея се увеличава незабавно и просто парализира човека. Съответно, зависимият изпитва реални ограничения в поведението си, освен това зависимият периодично изпитва натрапчива нужда да действа по определен начин, така че всичко с партньора да остане същото, „както винаги“. Дори ако например една жена отиде на работа, взе детето си от училище, отиде да пазарува и наистина вече няма сили да готви вечеря, тя, изтощена от умора, пак ще отиде до печката, където вътрешно страхът я обсебва, какво ще стане, ако съпругът не получи вечеря, той ще бъде ядосан и ще я смята за „лоша“ съпруга, жена и т.н. И ако зависимият почувства, че „нещо не е наред“, че партньорът някак си го е погледнал погрешно, тогава целият живот на зависимия на практика отива по дяволите. Докато връзката се стабилизира и старият „рай” се върне, зависимият ще бъде изключен от други връзки, работа, развлечения и т.н. Освен това втората половина в тази двойка ясно знае за какво е закачена първата половина. И ако нещо се обърка, той просто започва да „тиранизира“ зависимия партньор. Тоест, има ясни послания, че на партньора е категорично забранено да прави, чувства или желае нещо, в противен случай връзката ще бъде застрашена. И тогава зависимият човек не може да се справи с претоварването си.