Една от характерните черти на деструктивните отношения е наличието на така наречените „двойни стандарти“. Изразен по най-простия начин, този принцип звучи така: „Това, което е позволено на мен, не е позволено на теб.“ Защо този принцип прави отношенията неудобни и създава основата за удобни здрави взаимоотношения и в двойката ниво и на ниво група, лежи принципът на реципрочност. Може да се изрази така: „Ние сме различни, но еднакво ценни. И двамата внасяме нещо във връзката и получаваме нещо обратно. Правилата и споразуменията важат еднакво и за двама ни.“ На негова основа е възможен емоционален обмен, взаимно уважение и интимност. Това е единственият начин да създадете атмосфера на сигурност и доверие. На ниво социални явления пример за прилагането на този принцип е върховенството на закона, когато правилата на закона важат еднакво за всички, те са прозрачни, предвидими и разбираеми и на първо място създават пространство на сигурност (а не търсене на виновни и врагове) Появата на двойни стандарти в отношенията говори за липса на принципа на реципрочност действия, но другият не може: аз мога да избирам как да изглеждам и да се обличам, но ти може да прекарвам много време извън дома, но ти може да не говориш негативно за другите хора, но ти не може да не успея да изпълня нещо, което съм обещал, но аз може да съм невнимателен към вас и вие сте длъжни да проявите внимание и интерес към мен. Списъкът, разбира се, може да бъде много по-дълъг. Важно е да се разбере, че двойните стандарти рядко се превеждат директно чрез подобни твърдения. Много по-често това става индиректно, чрез „последствията“. Тоест, ако си позволите нещо, което ви е „не позволено“, ще получите в отговор конфликт, обвинения, негодувание и наказание с мълчание и т.н. В същото време това не работи в обратната посока. Ако се опитате да започнете разговор, че правилата във вашите отношения някак си не са много справедливи, ще получите в отговор същите обвинения, например, че сте прекалено взискателни В партньорствата двойните стандарти често се маскират като размяна, особено на думи . Думите обаче не се потвърждават от дела. Например, официално партньорът може да каже: „Нямам нищо против комуникацията ви с приятели“, но ако тази комуникация се случи, партньорът се обижда и не говори с вас. Тоест вашето действие е последвано от едно или друго „наказание". Дългосрочната комуникация от този вид може да доведе до разочарование в отношенията като такива, загуба на надежда за възможността да почувствате сигурност и доверие специална роля в отношенията родител-дете, тъй като самите те предполагат наличие на йерархия, разлика в количеството знания, умения, способности и други неща. „Благодарение“ на двойните стандарти тази разлика се превръща в разлика в стойността. В такива отношения двойните стандарти не винаги са прикрити, понякога се превеждат директно: „Аз съм по-възрастен, така че моите решения са правилни, моите чувства и желания имат предимство пред вашите, аз мога да направя това, което вие не можете.“ В резултат на това детето често наблюдава и преживява несъответствието между „стандартите“ и тяхното прилагане. Например, родителят му забранява да се ядосва и да повишава тон, но то самото прави това редовно. Важна последица от подобно преживяване е, че освен разочарованието в отношенията и загубата на доверие, детето може да се разочарова от много стандарти, които трябва да станат част от собствените му морални принципи и основа на уважително отношение към другите хора. Няма смисъл да се учат и ценят правилата на играта, ако те така или иначе не се спазват. Много по-целесъобразно е да се научите да заемате позиция, в която „стандартите“ важат за вашия партньор, а не за вас (чрез открито доминиране или манипулиране на позицията на жертвата - „не можете да ме питате, защото страдам“). Ето как се отваря