Как можете да постигнете интимен баланс в една двойка, тъй като мъжете и жените, които са напълно сходни по своите сексуални изисквания и темперамент, са изключително редки, целият въпрос за успеха или провала на интимния живот на новите партньори зависи от това дали те са готови да да подобрите или, обратно, да намалите нивото на своите еротични претенции въз основа на специфичните характеристики на интимното поведение на любимия човек. Просто казано: ще успеят ли мъжът и жената да постигнат оптимален сексуален баланс като двойка? Ще говорим за този завладяващ процес и трудностите по този път на любовния секс. Нека продължим нашия разговор. Теоретично всичко ни е ясно: мъж и жена са се влюбили един в друг, не могат един без друг, те са приятели помежду си и сега са достигнали етапа на създаване на интимни отношения. Те най-накрая бяха създадени. Сега става въпрос само за малки неща: тъй като партньорите вероятно са поне малко различни един от друг в областта на секса (по отношение на степента на предишен интимен опит, по темперамент, по ниво на нужди и т.н.) , време им е... после „да се съберат”, да намерят някаква „златна сексуална среда”, а след това, като в приказката: да живеят добре, да придобият всякакви добрини и повече деца... Изглежда, че има толкова много сложност в тази лирична картина, която нарисувах? На пръв поглед наистина няма нищо. Но, уви, това е така само на пръв поглед, от поглед на лаик, от поглед, така да се каже, на сексуален лаик. Но аз, като професионален психолог, който повече от петнадесет години наблюдава и анализира хиляди любовни, интимни и семейни конфликти, виждам следното: Постигането на определена „сексуална златна среда”, определен „сексуален компромис” е, принципно е напълно възможно. Основният и практически неразрешим проблем на тази спекулативна филистерска конструкция обаче е, че подобен компромис много рядко трае дълго И всичко това е така, защото според моите наблюдения сексуалното позициониране на човека е една от най-стабилните му характеристики през цялата му сексуална активност. Ето защо рано или късно сексуално по-малко активният партньор, който временно е „наваксал” своя сексуално по-активен партньор, един ден ще се умори от всичко това и отново ще започне постепенно да слиза в по-познатото си „сексуално блато”. ” (Веднага се извинявам за такава много конвенционална концепция: друга, просто още не съм я намерил!). Но на временно „приклекналия“ сексуално по-активен партньор един ден ще му омръзне да се държи под сексуално по-малко активния партньор и веднага ще поиска нещо сексуално пикантно, нещо познато... Тоест, колкото и силно да се казва в умните книги за секса за необходимостта от сексуална съвместимост и търсенето на сексуален компромис, същността ще остане същата: единият партньор ще трябва значително да се намали сексуално, но другият ще трябва да направи в леглото нещо, което ще бъде напълно чужд за него (нея). Възниква въпросът: къде е здравата сексуална основа за дългосрочни любовни отношения, къде е основата за създаване на силно семейство? Точно така: разбира се, има определена основа. Въпреки това, пукнатини започват да пълзят по него, като се започне от първата минута на втвърдяването му в стоманобетонна форма. И не просто да пълзи, а да пълзи... Освен това се опитайте да познаете три пъти кой ще пострада най-много от такъв сексуален компромис, някакво „сексуално усредняване“: сексуално по-активният партньор или сексуално по-пасивният партньор? Ами браво! Правилно познахте: В ситуация на „сексуално усредняване” в любовните и семейни двойки най-много страда сексуално по-активният партньор. Ето защо краят на това най-прословуто (и изглежда толкова логично) „сексуално усредняване” в любовта. и семейните двойки най-често е това: сексуално по-активен партньор или просто напуска по-активния си партньорпасивният „сексуален баласт“, ​​така да се каже, премахва сексуалния камък от врата си или започва да изневерява повече или по-малко редовно. Е, или човек задоволява сексуалния си глад, като се занимава с някакъв вид творчество или дори чрез алкохолизъм. И последният вариант, за съжаление, се среща в практиката много, много често. Това е мрачната картина, която получаваме... И преди да потърсим някакъв изход от ситуацията, нека още веднъж да запишем: Постигането на определена „сексуална златна среда” в. двойка, някакъв вид „сексуален компромис“ по принцип е напълно възможен, но това не само не премахва проблема със сексуалното несъответствие между партньорите, но също така създава временна илюзия за решение на неговото решение (особено в съзнанието на сексуално по-пасивния партньор), всъщност подготвя почвата за натрупване на сексуално по-активен партньор на сексуална неудовлетвореност, за последващи предателства и почти неизбежно разрушаване на тази двойка от постигането на „сексуална златна среда“. , известен „сексуален компромис“ при влюбена или семейна двойка, сексуално по-активният партньор страда най-много. Който в бъдеще най-често става инициатор на кавги, предателства и раздяла. Сега вероятно вече ви е станало напълно ясно: Вариантът за известна „сексуална хомогенизация“ в любовна или семейна двойка е фундаментално неправилен вариант. защото сексуалното съчетаване на двама партньори с подчертано различни сексуални характеристики води до разрушаване на любовните и семейни отношения. И именно това обстоятелство най-често обяснява любовните и семейни трагедии на огромен брой мъже и жени. Възможно е самите вие ​​да сте страдали от това в даден момент или ще страдате отново (не дай си Боже!)... И за да ви отмине тази чаша, трябва ясно да знаете: Теоретично да имате поне три възможности за полова комбинация от партньори с различни полови показатели: Вариант №1. Постигане на среден „сексуален компромис“ Вариант №1. Понижаване на нивото на сексуално по-активен партньор до ниво на сексуално по-пасивен Вариант №1. Повишаване на нивото на сексуално по-пасивен партньор до ниво на сексуално по-активен... всъщност единствената правилна възможност за влюбените мъже и жени е само опция № 3: възможността за повишаване на нивото на сексуално по-пасивен партньор до нивото на сексуално по-активен Е, или партньорите трябва да се разделят и да търсят „половинки“, които ще отговарят по-добре на собствените им сексуални характеристики. Казано по-просто: Партньорите в любовта и семейните отношения не трябва да решават кой да се издигне и кой да падне. За тези мъже и жени, които искат да бъдат заедно, можем да говорим само за едно нещо: привеждане на по-малко опитен и по-малко сексуален партньор в съответствие с опита и изискванията на по-сексуален партньор Можете, разбира се, да не ми вярвате и действайте в любовните и семейните си отношения, както ви харесва, тогава трябва да обвинявате само себе си: аз лично ви предупредих за всичко! психолог и ще се ръководят в своите любовни и семейни отношения от най-оптималния вариант № 3, бих ви посъветвал в никакъв случай да не се отпускате и да не приемате, че щом изостаналата в полов план партньорка започне да прави секс на ниво на сексуален лидер, двойката автоматично ще постигне интимна нирвана (и оттук нататък ще остане в това състояние за добър половин век). Уви, ако беше толкова лесно, дадената ми глава нямаше да се нарича така, както се казва: „Трудностите при опитите за сексуални набирания“. И се нарича така, защото дори при онези двойки, които вървят към сексуалната си комбинация по единствения правилен начин, като сексуално издърпват изоставащия партньор, според моите наблюдения действа такъв неприятен модел, който аз лично наричам тъженмодел на любовно-семейния секс и който звучи по следния начин: Тъжният модел на любовно-семейния секс: Първоначално стремейки се към относително високо ниво на техническо разнообразие, любовно-семейните сексуални отношения, след като преминат определен връх, след това задължително ще започнат да стане по-монотонен и епизодичен. Дори при подчертано желание от страна на двамата партньори, сексуалните отношения се издигат много трудно. Но щом партньорите се отпуснат, те веднага много лесно и бързо се връщат на онова първоначално примитивно ниво, след което започват кавги между партньорите поради нечие сексуално недоволство все още няма много сексуален опит, обикновено има силно мнение, че любовта стимулира и ускорява сексуалното обучение на „изоставащия“, принуждавайки го (я) да навакса нивото на сексуално по-опитен човек. Теоретично това е вярно. При програмата за работеща любов водещият вид дейност наистина е грижата за друг човек, включително сексуалната активност. При сексуални отношения, които са очевидно от любовен характер, много по-често, отколкото при обикновени сексуални отношения, хората желаят или поне се опитват да осигурят сексуално удоволствие на своя партньор. Но не само повечето от опитите за „сексуално издърпване“ завършват с неуспех и разочарование, но и много опити да се задържи двойката на вече постигнатото високо сексуално ниво. И аз, като практикуващ психолог, ще отговоря защо. Десет трудности в опитите за „сексуално подобряване“ Един от партньорите може просто да откаже да признае, че е „сексуално изостанал“ и може да не разбира необходимостта да промени и подобри нещо. Това се дължи както на примитивността на неговото (нейното) мислене, така и на прекалено пуританското възпитание в неговото (нейното) семейство. Съгласявайки се с необходимостта от неговото „сексуално затягане“, един от партньорите започва да се смущава от това. Външно това се прикрива с нагласата, че „този разврат няма място в нашите чисти и романтични любовни (семейни) отношения. Изостаналата страна може да се страхува, че неговата (нейната) активност в леглото може да се възприеме от вас като доказателство за страхотно сексуално минало преживяване (което преди това е било внимателно скрито) и ще предизвика ревност и общо недоверие. В резултат на това нищо не се променя... „Сексуално изостанал” партньор може да възприеме поканата за секс в кола, на открито, на село, в присъствието на гости в друга стая (също орален и анален секс), като лична обида и унижение. Това само ще влоши връзката ви и може да провокира криза. За да „укроти“ вашите сексуални амбиции, вашият партньор може да използва метода „сексуален удар“. За известно време ще бъдете лишени от секс под всякаква форма. Според по-пасивния партньор „това ще ви накара да оцените повече това, което имате, и ще ви накара да се откажете от глупавите сексуални експерименти“. Като цяло ще бъдете ненатрапчиво посъветвани да се придържате към съществуващия „секси циц“ и напълно да забравите за пай в небето. Вашият умен или много любящ партньор ще се съгласи да задоволи вашите сексуални капризи по начина, по който искате. Но в същото време той (ите) ще се преструва, че изобщо не желаете секс секс класове „сексуално издърпване“, отнасящо се до факта, че в този конкретен момент „има твърде много други проблеми в живота (финансови, кариера и т.н.), за да се занимавате с такива сексуални глупости.“ Вие и вашият партньор може да имате такъв проблем като липсата на постоянно място за вашите интимни срещи. И като правите секс през цялото време „на бягане“, „набързо“, „в сигурни къщи“ или в колата, е изключително трудно да се извърши успешно „сексуално издърпване“ (въпреки че всички.