Jako epiteton: „Ve chvílích své zášti se vracíte do stavu dítěte, kdy s vámi matka nepočítala a prožíváte „ty“ emoce, ale v nové situaci nemají s realitou nic společného. .“ Všichni jsme z dětství. Každý zažil těžké situace se svými rodiči, je těžké si představit, že ne. Ale jak se říká, dětské nemoci je potřeba v dětství překonat. V našem případě necháváme dětské křivdy v dětství a jak stárneme, měníme své chování, a pokud je přítomna stejná křivda, je to čistě dětská reakce na události, která zahrnuje skrývání agrese. To znamená, že dospělý člověk má možnost se bránit pomocí arzenálu, který dostává s dospíváním (inteligence, moudrost, síla, flexibilita). Horší je, když člověk zůstává tak fixovaný na své zážitky z dětství, že i jejich náznak. v již dospělém stavu ho posílá pryč zpět do dětství. Do dětství, kde je arzenál odporu a obrany omezen pouze záští. Takový člověk může žít a být podrážděný a uražený něčím, co ve své podstatě takovým člověkem není. Nastává rozchod s realitou, kde za emocemi nejsou vidět skutečné motivy chování určitých lidí. To znamená, že neexistuje způsob, jak adekvátně reagovat na tyto lidi. To rozhodně přináší problémy se společností A nyní přímo k otázce: „Dobrý den. V dětství se mnou maminka a starší sestra vůbec nepočítaly. Hodně pil, bojoval, onemocněl a v důsledku toho zemřel. Musel jsem dělat všechno, co mi matka řekla, být poslušný. Starší sestra přitom klidně mohla říct: „Ne, to neudělám, šikanovali mě, mohla jsem chodit v děravých ponožkách, starém oblečení a přitom mohli sestře koupit něco nového.“ . Ale nezoufala jsem - vyměnila jsem si pro sebe cool věci ze starých šatů na šicím stroji a teď mám rodinu - dceru a manžela, a to mi jde hlavou - když třeba manžel ne. neudělám všechno, jak jsem žádal. Nebo když dcera neposlouchá nebo neodpovídá zdvořile. Zvlášť, když jsem pro ně předtím něco udělal, snažil se pro ně, jako by moje úsilí nebylo oceněno, ignorovali mě, nebrali mě na vědomí. Chápu, že je to všechno z dětství, ale reakce je velmi silná - brečím ze zášti a mohu rozbít věci, zničit dům, zhruba řečeno. V tuto chvíli k nim cítím nenávist, prosím, pomozte mi." Dobré odpoledne Ano, přenesl jste vztahy s významnými lidmi z rodiny vašich rodičů do své vlastní. Faktem je, že nemáte model chování, kde byste se mohli bránit. Přizpůsobit se – ano, být uražený a tolerovat – ano, ale bránit své hranice – ne. Samozřejmě, že takový obrázek bude ve vaší rodině. Iniciativa k takovému chování ale přijde od vás, vy sami si vybudujete takové vztahy, kde budete „ponižováni“ a „nebráni v úvahu“ a ke kterým se budete zjevně „urážet“, s vědomím toho. Potřebujete „nové“ chování. Sama se to nenaučíš, není to jednoduché, potřebuješ buď extrémní emocionální okolnosti, nebo psychologa Je důležité pochopit ještě jednu věc, život je mnohem složitější než tyto dva pojmy, „poslouchají nebo ne. “ “jsou považovány za nebo ne2. Vždy v životě nastanou situace, kdy se jiný člověk, jak se říká, ne z vlastní vůle, ale vlivem nepřekonatelných okolností zachová tak, že to vnímáte uraženě. I když ve skutečnosti se k vám tato osoba může chovat velmi dobře, jen vy se v těchto chvílích své zášti vraťte do stavu dítěte, kdy vás vaše matka nebrala v úvahu a neprožívala „ty“ emoce, ale v nové situaci, která. nemají nic společného s realitou. To znamená, že v těchto chvílích přerušíte spojení se současností, tedy „ničím dům.“ V těchto chvílích vám lidé nemusí rozumět a intuitivně se distancují a považují vás za podivného „v očích“. Jednoduše nemohou pochopit váš vztah ke světu. Proto se vzdalujete lidem a připravujete se o vřelé vztahy s nimi. To, co se pak valí jako sněhová koule a situace s „krachem“ se opakuje se „záviděníhodnou“ důsledností. Protože důvody pro nové stížnosti stále přibývají/