V naší a západní kultuře je přijímáno takové chápání lásky, ve kterém je silná závislost na druhém člověku považována za normální – „Nemohu bez něj žít“, „Jsme posláni do osudem navzájem." "Bude moje navždy." Filmy, knihy, hudba nás učí takto milovat - nezištně, nezištně... a v mnohém neuroticky. Zapomenout na sebe a učinit z Druhého středem svého života. Tato láska se navíc může rozvíjet nejen v partnerských vztazích, ale i ve vztazích mezi rodiči a dětmi Erich Fromm, vynikající německý myslitel, filozof, sociolog a psychoanalytik, ve svém díle „Umění milovat“ identifikuje 5 typů „nezdravé“ vazby. , pseudoláska. Patří mezi ně: Láska-uctívání. "Vždy budu nižší než ty, nejsem hoden, ale možná mi budeš blahosklonný." Milovaný se přitom v milovaném ztrácí, je v neustálém zoufalství a čeká na sebelásku a přijetí. Jádrem toho je pomyslná nemožnost realizovat svůj tvůrčí potenciál, být tím, co vidí partner neurotické lásky. "Jsi jako moje máma (táta)." Partneři se bojí a očekávají od sebe postoj, na který jsou zvyklí v rodině svých rodičů, „přehrávají si scénáře“ minulosti, aniž by vedle sebe vůbec viděli skutečného člověka. "Jak úžasné by to bylo!" Nebezpečné, ale skutečné vztahy s jejich různými obtížnými variacemi a pocity jsou nahrazeny představivostí a fantazií. Například zamilovat se do nepřístupných knižních postav, filmových hrdinů, známých osobností. Nebo jiná možnost - nekonečné vzpomínky na předchozí vztahy, jejich idealizace, budoucí láska s někým, kdo už se mnou dlouho není Láska-pronásledování (láska-obětování). "Můžu být dobrý, jen když jsi špatný." Taková láska se soustředí na partnerovy nedostatky a slabosti, které jsou neustále odhalovány, odhalovány a „léčeny“. Člověk sám se přitom na sebe odmítá dívat, nestaví se čelem ke svým komplexním pocitům, je zcela ponořen do problematického partnera. Od takových lidí můžete slyšet: "Nesu svůj kříž", "Můžu ho změnit", "Nemůže beze mě žít." "Ty jsi můj význam." Je založen na využití jiné osoby pro své vlastní účely. Když někdo není připraven riskovat a být naplněn ve svém životě, může mít pocit, že by jeho partner měl uskutečnit své vlastní sny. Často to dělají rodiče, kteří své děti zatěžují svými vlastními sny, nutí je manipulativně nežít vlastní životy, podporují infantilismem smysl života rodiče Fromm ve své práci identifikoval 4 složky zdravé lásky: péči, zodpovědnost, děti, děti, děti a děti. respekt a znalosti. Pokud je vše víceméně jasné s péčí (ačkoli je důležité poznamenat, že péče znamená vědět, co druhý potřebuje, tím se liší od kontroly), pak lze odpovědnost vysvětlit takto: „Jsem si vědom svého příspěvku k tomu, co budují spolu, jsem připraven reagovat na změny ve vztahu“, respekt jako – „Respektuji tvé právo na jedinečnost, vybírám si tě teď pro to, kdo jsi a považuji tě za důležitého“, znalosti jako – „Jsem připraven získat znovu a znovu poznávat vás a vaše hodnoty, přijímat vaše omezení, brát je v úvahu a podporovat vás v tom, co je pro vás obtížné.“ Cesta ke zdravé lásce může být velmi dlouhá. Protože být v živém kontaktu s člověkem, přijímat a být přijímán, ve vztahu, ve kterém se opravdu vše neustále mění, být otevřený a upřímný, odpovídat a čelit tomu, co je hanebné, děsivé nebo upadající do zoufalství, je velmi těžké. Je mnohem jednodušší vybrat si neurotickou lásku, ale s realitou to nemá moc společného a bohužel je těžké se z ní dostat, změnit své mechanismy výběru partnera a vztahů s ním. Ale vše je možné s podporou kompetentního specialisty, můžete změnit způsoby kontaktu i ve stávajícím páru.