Следващият текст беше написан от мен преди година като материал за раздаване за годишния семинар за границите в терапията и консултирането. На такива семинари начинаещите специалисти обикновено се интересуват от редица въпроси. Например: трябва ли да се удължи консултацията, ако клиентът плаче или закъснява, или ако изглежда, че в момента се случва нещо важно? Възможно ли е да се разхождате с клиент до метрото? Трябва ли да отговарям на лични въпроси? В кои случаи е да, в кои не е? Трябва ли да пипна клиента? Защо? Трябва ли да приемам подаръци? И така нататък. В опит да дам на участниците инструмент, който да им позволи самостоятелно да решават тези - и много други - частни въпроси относно границите, формулирах две точки, които представих на следващия семинар Точка първа Ако се запитам дали мога да отговоря такива проактивни действия на клиента, като: даване на цветя, подаръци, допълнителни пари, покани за обяд, вечеря, чай или просто разходка до метрото, малък разговор, реален или виртуален, предлагане да ме закарате с кола, докосване и прегръщане, и така нататък, и така нататък, и така нататък... това означава, че не разбирам какво прави клиентът. Струва ми се, че ми подарява цветя, кани ме на вечеря, разговаря с мен. Нищо от това няма, ако между нас има терапевтична връзка. Това е илюзия. По собствените му думи клиентът не предлага нещо лично на мен: Вася, Петя, Маша. С думите си той показва как се изграждат отношенията между него и другите хора. Моята задача не е да стана толкова различен човек. Моята задача е да покажа на клиента каква връзка изгражда. За да направите това, трябва да говорите с него не за това, което прави, а за това, което се опитва да ми каже с действията си. Ако успея да говоря, отговорът ми с действие на действие е без значение за клиента. Мога да взема цветя или мога да откажа. Може да придружа клиента, а може и да не го придружа. Което ми е по-удобно. Втора точка. Ако се питам мога ли: да направя комплименти на клиента и да го похваля, да го придружа до метрото, да защитя спокойствието и безопасността му, да започна разговори с него, реални или виртуални, да му дам. да се возя в колата, да го докосвам с ръцете си, да съветвам приятелите си, да работя индивидуално със съпруга и съпругата едновременно и така нататък, и нататък, и нататък……Това означава, че по една или друга причина бих искал да преживееш всичко това е аксиома. Такива ситуации не се случват на тези, които не искат това. Не, няма изключения. Не, абсолютно не. Не, не съм специален. Аз съм същият като всички останали. Какво правя, когато открия някакво несъзнателно желание в себе си? Не правя това. Моят клиент ме оставя в тъмния, страшен двор в десет и половина вечерта, а аз, силен, здрав мъж, оставам да седя в офиса. Аз не съм мъж. Не знам кой. Това е непоносимо или защото се страхувам, че не мога да предложа нищо друго на клиента. Работата върви някак бавно, без прозрения. Така че поне ще те почерпя с малко бонбони. Поне някаква полза идва от мен, глупака Или защото парадирам с разликата си от другите консултанти, по-глупави и ограничени. Те са тези, които не могат да спят с клиенти, те са тези, които се нуждаят от всякакви глупави правила. Мога ли! Но не ми трябва! Аз съм специална! Ако съм като тях, ще умра или ще полудея или просто границата е забрана. Като дете крадях боровинки от градината на съседа и отнемах лопатата на другите деца в пясъчника, защото забранените боровинки бяха по-вкусни и чуждата лопата беше по-красива, не трябва да се отървавам от желанията си без значение какви са били. Няма да мога да направя това, колкото и да се опитвам. Но като консултант, моя отговорност е да призная, че ги имам и да се опитам да ги проуча. „Да бъдеш абсолютно честен със себе си е добро упражнение“ © S. Freud В допълнение към тези две точки, има много неща, които са важни и за които трябва да се говори, когато става дума за граници в терапията и консултирането..