Vom Autor: Wird das, was Sie denken, wahr? Ich möchte über eine Geschichte sprechen, wenn ein Kind beim Erleben und Begreifen der Beziehung zwischen Mama und Papa in der Elternfamilie Partei ergreift einer der Eltern, der normalerweise seine eigenen idealisiert. Über die Folgen für das Erwachsenenleben ist das Kind noch nicht in der Lage zu verstehen, dass der Beitrag zum Beziehungsgefüge in der Familie immer 50/50 beträgt, dass Ehepartner (Eltern) einen vergleichbaren (wenn nicht gleichen) Beitrag dazu leisten Situation. Daher erweisen sich im Bewusstsein des Kindes einige als besser und andere als schlechter. Die Motive und Handlungen eines „guten“ Elternteils werden vom Bewusstsein verarbeitet. Ihr Kind macht sich bewusst Sorgen, stimmt zu, möchte so sein wie es, das ist legitimes Verhalten, und zwar im Bewusstsein. Aber die Motive und Handlungen des verurteilten Elternteils werden in der Regel nicht im Bewusstsein verarbeitet. Weil es keinen Bedarf gibt. Und so ist es „klar“: Dieser Elternteil ist einfach schlecht, fehlerhaft, mit ihm stimmt per Definition etwas nicht. (Kindervereinfachung). Das Bewusstsein des Kindes führt den Defekt auf die Natur dieses Elternteils zurück (böse, dumm usw.). (Fragen wie „Warum hat sich ein so „guter“ Elternteil für einen so „schlechten“ Elternteil entschieden, was haben sie zusammen gemacht?) sind für die Seele eines naiven Kindes unzugänglich. Daher wird das Verhaltensmodell des abgelehnten Elternteils in das verdrängt Unterbewusstsein. Was macht Sie dort? Er lebt gut. Und Arbeiten! Wie es funktioniert – es schaltet sich in geeigneten Situationen automatisch ein. Denn durch Nachahmung übernimmt ein Kind beide Verhaltensmuster, außerdem trägt es genetisch sowohl das seines Vaters als auch das seiner Mutter. Weder das eine noch das andere kann verschwinden oder verschwinden. Und was die Verhaltensmuster des Wunschelternteils angeht, hat er gelernt, diese freiwillig zu regulieren. Und er konnte nicht lernen, abgelehntes Verhalten freiwillig zu regulieren, weil dies eine bewusste Verarbeitung und Fragen erfordert wie: „Warum hat er sich so verhalten, was hat ihn gezwungen, wie hat sich dieses Verhalten entwickelt?“ Papa war zum Beispiel immer ruhig, es war interessant mit ihm zu spielen, obwohl er oft beschäftigt war und meine Mutter aus irgendeinem Grund die Kinder regelmäßig anschrie. Konsequenz Nummer eins: Als Erwachsener wird das Kind aufrichtig über die Unzulässigkeit des Schreiens streiten, aber in jeder Stresssituation seine Stimme erheben, bei allen jüngeren Kindern, vor allem bei Kindern und Tieren (wenn sie auftauchen). Darüber hinaus wird er ein unerträgliches Schuldgefühl verspüren und höchstwahrscheinlich eine starke mentale Abwehr aufbauen. Warum - weil das im Unterbewusstsein verdrängte Verhaltensmodell des abgelehnten Elternteils bei Müdigkeit, Stress und anderen Situationen, die die bewusste Kontrolle beeinträchtigen, „wie ein Springbrunnen auftaucht“. kümmerte sich um die Familie und die Kinder, zeigte Liebe, und Papa machte oft Skandale, erlaubte sich eine verächtliche Intonation gegenüber seiner Frau und seinen Kindern, was zu Streitigkeiten zwischen seinen Eltern führte: „Ich verstehe nicht, wie Papa.“ „Ich könnte mich so verhalten“ (tatsächlich hat er nie versucht, es zu verstehen), außerdem verurteilt er mit Empörung und Unverständnis seine „skandalösen“ Bekannten. Gleichzeitig erlebt er regelmäßig unkontrollierbare Wutanfälle, bei denen er geliebte Menschen beleidigen, etwas im Haus kaputt machen oder sich selbstzerstörerisch verhalten kann. Und wieder das Schuldgefühl. Versprich dir selbst, dass es nicht noch einmal passieren wird. Der Trick besteht jedoch darin, dass diese Verhaltensweisen außerhalb der bewussten Kontrolle liegen. Es ist schwer zuzugeben. Daher sind Versprechungen absolut nutzlos: Papa „ging“, Mama ertrug tugendhaft, der Sohn litt, sympathisierte mit Mama, verurteilte Papa. Der Sohn ist erwachsen geworden, hat geheiratet und betrügt seine Frau. Wieso? Warum ist das so – und nur damit ein Mensch als Erwachsener aufhört, einen seiner Eltern (und damit sich selbst) zu verurteilen, versucht er zu verstehen, was ihn zu einem solchen Verhalten geführt hat, welche Mechanismen, was waren die Motive Er braucht, was er auf diese Weise erreichen wollte. Dann kann man sich die Frage stellen: Welche anderen Möglichkeiten gibt es, um das zu bekommen, was man will? Starten Sie die Verarbeitung ins Bewusstsein. Und das Schicksal drängt uns in die „Haut“ eines abgelehnten Elternteils, wenn wir „Ich verstehe nicht“ sagen, denn Verstehen ist eine Handlung, wenn SieDu unternimmst eine freiwillige Anstrengung mit deinem Gehirn und stellst dir vor, dass du an der Stelle eines anderen bist. Und nicht nur: „Das würde ich an seiner Stelle nicht tun“, sondern auch: „Wie sollte dieser Ort für einen Menschen sein, der eine solche Entscheidung trifft?“ „Durch die Beurteilung anderer wird man nicht besser.“ Die zweite Konsequenz: Ein Kind, das seine Mutter für gut und seinen Vater für schlecht hält, idealisiert im Erwachsenenalter grundsätzlich die Rolle einer Frau, aber wenn man genau hinschaut, Er zeigt ständig Anzeichen von Respektlosigkeit und Verachtung gegenüber bestimmten Frauen, mit denen Sie eine enge Beziehung haben (Ehefrauen, Töchter, Liebhaber). Mit Bewunderung, Respekt, Ehrfurcht und Träumen über Frauen im Allgemeinen und mit einem Hauch von Unzufriedenheit, Respektlosigkeit und Verurteilung über bestimmte Frauen. Ein Kind, das seinen Vater für gut und seine Mutter für schlecht hält, kann im Erwachsenenalter mit Bewunderung über Männer sprechen allgemein, über die Rolle des Mannes in der Gesellschaft, bis wir über bestimmte Männer sprechen, mit denen er ziemlich eng kommuniziert – und dann, plötzlich, aus dem Nichts, ein Tonfall der Verachtung und Respektlosigkeit aufsteigt – jeden einzelnen Mann, der mit ihm eng vertraut ist ist irgendwie „anders“, bleibt hinter dem Ideal zurück. Mit Bewunderung, Respekt, Ehrfurcht und Träumen über einen Mann im Allgemeinen und mit einem Hauch von Unzufriedenheit, Respektlosigkeit und Verurteilung über bestimmte Männer. Infolgedessen sind Beziehungen schwierig aufzubauen oder werden oft zerstört, es gibt viele Konflikte oder „jeder ist es.“ nicht geeignet." Darüber hinaus ist dieser Mechanismus ziemlich schwer zu verstehen, da der gesamte Raum im Bewusstsein von einem idealisierten Modell eingenommen wird, das aus der Erinnerung des Elternteils kopiert wurde, den das Kind für gut hielt und den es aufrichtig gut behandelte. Daher gibt es im Bewusstsein ein Gefühl „Ich behandle Frauen (Männer) sehr gut“. Aber der Mensch bemerkt nicht die Tendenz zu Respektlosigkeit und Vernachlässigung und wie genau diese Tendenz seine Beziehung zerstört. Und er ist entweder verwirrt oder beleidigt oder leugnet sofort, wenn Sie versuchen, ihn darauf aufmerksam zu machen. „Nur“ Sie müssen zugeben und das Gefühl haben, dass Ihr geliebter Elternteil nicht ideal war, so wie keiner der Menschen, die Sie treffen werden . Aber das ist „nur“ – es fühlt sich unerträglich an, als würde man „dem eigenen Lied auf die Kehle treten“. Warum – und weil es oft Ideale und Fantasien darüber sind, die unterstützen, zumindest eine Art Unterstützung geben, insbesondere im Jugendalter, und ein Mensch sich daran gewöhnt, diese Erinnerung an einen guten Elternteil als wichtigen Teil seiner selbst zu empfinden. Wenn Sie bereits erwachsen sind, verfügen Sie tatsächlich über viele andere „Teile von sich selbst“, viele andere Stützen und viele verschiedene Blickwinkel, aus denen Sie die vergangenen oder gegenwärtigen Beziehungen Ihrer Eltern betrachten können. Und Sie haben die Möglichkeit, Ihre Werte zu überdenken. Es besteht keine Notwendigkeit, Ihre Partner dazu zu zwingen, die in ihrer Erinnerung vorhandenen Kindheitsfantasien auszuleben. Schließlich ist dies nur ein Kinderbild, ein Versuch eines Kindes, eine unverdauliche Realität zu „vereinfachen“, um sich irgendwie anzupassen. Und dieses Bild hat keinen Bezug zur Realität. Und die Person wartet immer noch darauf, dass es realisiert wird. („Ich wartete auf einen hübschen Prinzen/eine hübsche Prinzessin, der Postbote kam und brachte mir eine Rente“). Der andere (von Ihnen „abgelehnte“) Elternteil hatte keine bösartige Natur, er tat in dieser Situation, was er konnte. Er machte so viele Fehler, wie er konnte, und aus irgendeinem Grund verfügte er nicht über genügend mentale Ressourcen. Und er hat gerade seine Rolle im Paartanz Ihrer Eltern aufgeführt. Und nachdem Sie in Ihrem Geist Mitgefühl für den abgelehnten Elternteil gezeigt haben, Interesse an seiner Position, an seiner inneren Welt, daran, wie all dies von innen für ihn empfunden wurde, werden Sie langsam aber sicher in der Lage sein, sein Verhaltensmodell zu ändern. auch von Ihnen umgesetzt, aus Ihrem Unterbewusstsein in Ihr Bewusstsein und damit in die Sphäre der Willkür, Kontrolle, Wahl. Das wird es Ihnen mit der Zeit ermöglichen, eine flexiblere und passendere Form für Ihr Streben nach Idealen zu finden. Denken in der Kindheit: Wenn ich versuche, einen „schlechten“ Elternteil zu verstehen, werde ich wie er sein. Verwirrung mit der Regel „Was man denkt, wird wahr.“ Hier ist das psychologische Muster also das Gegenteil: „Was man verdrängt, wird wahr.“ In diesem Fall, ich wiederhole, tragen wir automatisch beide Modelle in uns, sowohl das väterliche als auch das mütterliche, und es ist effektiver, sie bewusst zu tragen. „Was Sie denken, wird wahr“.