Slyším znovu „pro své rodiče budete navždy dětmi (v jiných verzích - malé)“, těžko potlačuji touhu namítat: synové, dcery - ano, ale ne děti a určitě ne malý. Tato malá, ale velmi významná nuance určuje celou politiku vztahů mezi dětmi a rodiči – minimálně a maximálně – ovlivňuje vývoj a odloučení dítěte od rodičů. To, co mám na mysli? Tato běžná fráze odhaluje nejen dojemnou náklonnost k jejich dítěti, ale odhaluje nepřipravenost rodičů na to, že toto dítě vyroste, dospěje, odstěhuje se a opustí své rodiče. Nepřipravenost na konec symbiotického vztahu. Jinými slovy, matka dospělého, která mu napůl žertem připomíná, že pro ni navždy zůstane dítětem, jako by říkala: nikdy nebudeš dospělý. A komu, ne-li matce, má toto dospělé dítě důvěřovat Zde se dostávám k velmi častému problému, kterému se často nevěnuje pozornost, totiž k dospívání rodiče s dítětem. Dostatečně citlivý, klidný, sebevědomý (na rozdíl od úzkostného, ​​dotěrného a zaujatého) a dobře reflektující rodič se snadno orientuje v prostředí a stejně snadno přijímá signály od zrajícího dítěte o rozsahu jeho sil, ale i rozsahu. odpovědnosti, stupeň rozvoje se zvyšuje sebeuvědomění a sociální, fyzické a duševní schopnosti. A tento dobrý rodič roste s dítětem: je flexibilní, a proto mění pravidla, rozšiřuje seznam povolených a zakázaných témat a jednání, jedním slovem je schopen reagovat na změny u dítěte a snadno se přizpůsobuje a přizpůsobuje prostředí, které dítě obklopuje, tím snazší je sledovat jeho duševní růst a dospívání, a proto je snazší na ně reagovat. Pokud tedy dítě ve věku jeden a půl roku cítí potřebu používat lžičku nezávisle, je třeba mu tuto příležitost poskytnout, ačkoli vyhlídka na umytí všeho kolem se zdá nepravděpodobná. Totéž platí pro další touhy dítěte: oblékat se samostatně, i když pomalu, nějak si čistit zuby, pomáhat v kuchyni, zdobit vánoční stromeček. To jsou ty jednoduché a známé akce zaměřené na získání nezávislosti. V té či oné míře každá matka podporuje jejich realizaci. V určitém okamžiku však dítě vyžaduje více prostoru a více pravomocí: chce spolu s dospělými rozhodovat o tom, jak strávit víkend, na co se dívat v televizi, co jíst k obědu, kdy jít na procházku, co koupit v obchodě atd. Seznam se neustále rozšiřuje. Navíc se mění chuťové preference, prodlužují se plány spánku, objevují se nové zájmy a posiluje charakter. A zde rodiče často dělají chyby: rozčilují dítě a apelují na jeho nízký věk: není vaším právem rozhodovat na rovném základě s rodiči. To platí zejména pro úzkostné rodiče s nejasnými, vágními hranicemi: je velmi těžké smířit se s tím, že je narušen obvyklý řád života a musíte se spoléhat na názor někoho jiného, ​​který je odlišný od vašeho vlastního. Proto je odkaz na nízký věk tou nejpohodlnější výmluvou, postupem času se samozřejmě autonomie dítěte zvyšuje. Zvyšuje se i jeho odlišnost od rodiče, zvětšují se jeho potřeby a okruh vlivu: buduje si vlastní hranice, které si chrání pomocí „chci to nebo to nechci“. Rodič může i nadále rozhodovat za dítě a vnucovat mu svůj pohled. Celkově je jedno, jakým způsobem to dělá: despotický nebo jemný, přesvědčivý. Existuje pouze jedno poselství: ať vše zůstane po mém, jako předtím. Některé děti jsou díky své povaze schopné rebelie: dokážou obhájit své právo na svůj názor, ale pro jiné je to obtížnější a takové děti budou pokorně jíst z matčiných rukou, souhlasí, že v 11 půjdou na procházku hodin, ačkoliv v tu dobu běží jejich oblíbený kreslený film. Máma má přeci moc a lásku, se kterou je snadné manipulovat. V důsledku toho se dítě nejen odnaučí naslouchat svým touhám, ale také pochopí: vždy existuje postava, která je důležitější než ono, častěji..