По време на брачно консултиране единият от съпрузите често предявява претенции към другия по темата за контрола. "Вбесява ме, когато ме контролираш!" - казва съпругът на жена си, например наистина ли е контролиран или това е само проекция? Или човек несъзнателно иска да бъде контролиран, така че чрез проективна идентификация убеждава друг, че го контролира, етикетира го като контролиращ? Или може би той сам го контролира и за да го скрие, обвинява някой друг? Каква е скритата нужда зад всичко това? Как да разберете дали човек се грижи или контролира? Може би той просто не знае как да приеме грижата? Или може би той просто използва конфликта като вторична полза? Разбира се, тези нагласи идват от детството, когато детето заимства моделите на поведение от родителите си. Например, съзависима майка постоянно контролира баща алкохолик и детето пренася този модел в отношенията с партньора си, или се идентифицира с ролята на баща-жертва, който се съпротивлява на контрола от съпругата си, или майката контролира детето, лекувано като безпомощен и го унижи, наруши границите му или дори прояви безразличие към него и съответно не се научи да приема грижата, възприемайки го като неразбираемо, враждебно намерение , трябва да се научите да определяте какво е контрол и какво има грижа да ги отделяте един от друг, да разбирате границите си и да ги преговаряте, но да правите това с уважение, без да наранявате достойнството на никого. Например, когато жена каже на съпруга си преди да тръгнеш на работа: „Сложи си шал, навън е студено“, това е контрол от нейна страна? „Какво беше интересно на работа?“ „Измихте ли си ръцете?“ ?“ „Обядвахте ли днес?“ „Колко пари имате на картата си сега?“ Може да се възприемат по два начина: като контрол и като грижа, можете да попитате: „ С каква цел те интересува?“ Елементарно, има взаимна отговорност на съпрузите един към друг, семейни правила: например, ако закъснеете, обадете се, всеки трябва да знае за баланса на другата карта, за да планира бюджет или трябва да има съвместна сметка... Тези правила се спазват безусловно и оплакванията са неуместни тук. Кога наистина грижата става токсична? .. Ако майка, игнорирайки желанието на детето, пъхне лъжица каша в устата му, това е насилие, а не грижа, ако тя проверява всяка стъпка, оправдавайки действията си с небрежността на друг, това също е вид Психическото насилие е един от начините да се контролира друго лице, за да се промени поведението му в съответствие с очакваните резултати преди всичко искате да угодите на човека. Това означава, че грижата трябва да бъде изразена във форма, която ще бъде приятна за него. Контролът е приятен за малко хора и често има насилствен характер в отношенията. Контролът не е само тест, това е всяко манипулативно въздействие върху човек с цел контролиране на поведението му: обиди, провокации, натиск, обезценяване, негодувание, упреци и др. често се използват като начин за контрол в разрушителните взаимоотношения, вместо да формулират собствените си нужди и граници. Уважаеми читатели, ако имате спешна нужда да разберете вашите взаимоотношения, каня ви на консултация с мен!