I'm not a robot

CAPTCHA

Privacy - Terms

reCAPTCHA v4
Link



















Original text

Proč rodič utrpí „porážku“ v konfliktní situaci s dítětem A co je v tomto případě považováno za porážku a co je to vítězství? Z této situace vedou dvě cesty: * Může se změnit v rvačku * Může vést k řešení situace Pokud přejdete z konfliktu s dítětem do rvačky, pak jste již ztratili pozici rodiče Zpočátku je ve vztahu rodič-dítě vše pevně dané a má své zákonitosti. Každý má svou vlastní pozici, svou vlastní roli, svůj vlastní význam, svou vlastní hodnotu, odpovědnost a své vlastní úkoly. A když mezi rodičem a dítětem začne nějaký vážný konflikt, mnoho pocitů vyplave na povrch, zmocní se vás a zabrání vám vidět, co se děje v jeho nejčistší podobě. Kvůli tomu dochází ke ztrátě referenčních bodů a ztrátě pozic, což vede ke ztrátě porozumění tomu, co se děje? a "co mám dělat?" Jako když se nečekaně ponoříte pod vodu: máváte rukama, nic nevidíte, cítíte strach, plácáte se, plýtváte energií, panikaříte, vytváříte zbytečné pohyby těla, nechápete, kterým směrem je vzduch dokud nevyskočíte na povrch a nadechnete se, abyste znovu získali svou orientaci v prostoru a alespoň trochu porozuměli tomu, co se děje poté, co rodič ztratí svou pozici, dojde k následujícímu: smysl konfliktu – samotný nesouhlas – se rozplyne na povrch vyplouvá pozadí a boj, konfrontace dvou stran. Rodič, kromě toho, že chce „vyřešit konflikt“, začne od dítěte získávat zpět svou pozici, svou autoritu, to znamená, že začne s dítětem bojovat o jeho autoritu, aniž by si to občas uvědomoval. Chápete nesmyslnost situace? Nemá smysl dokazovat svému dítěti, co je již skutečností: vy jste jeho rodič, on je váš syn/dcera. To je samozřejmost a skutečnost. Proč plýtvat energií dokazováním, že vy jste jeho rodič a vy máte velení. Zdá se to nesmyslné a vede to pouze k boji, který nemá žádný smysl, žádný konec, žádné řešení. Tady už se nebavíme o hledání řešení konfliktu, děláte jiné věci, ale nevidíte to a myslíte si, že vzniklý konflikt řešíte, proto se vám to zdá tak těžké, jsi pod vodou. Vybojováním své pozice od svého dítěte nenajdete řešení konfliktu. Téma střetu je již jiné: Buď jste již před tímto konfliktem ztratili svou „rodičovskou pozici“, nebo jste měli konfliktní situaci a kvůli vlastním vnitřním (svým osobním) otázkám jste ztratili pozici rodiče to znamená bojovat s dítětem - to znamená měřit sílu. Otázka. Proč? Pokud po přečtení tohoto textu poznáváte svou situaci, odpovězte prosím na tuto otázku tak, jak umíte. Proč zkoušíte svou sílu se svým dítětem, nemusíte to dělat, musíte vědět, že jste silnější než váš syn nebo dcera, protože jste jeho máma nebo táta. Tak to bylo zpočátku. Pamatujte, že jsem dříve psal v příspěvcích o dlani. Ať už je vaše situace jakákoli a nezáleží na tom, jak staré je vaše dítě, musíte znovu získat svou pozici rodiče. Nyní zvedněte dlaň před sebe. Otevři to. Představte si sebe a svého syna/dceru, jak stojíte ve vaší dlani. To je pozice rodiče. Podívejte se na vztahy s dětmi tak, že zároveň organizujete prostor a podílíte se na situaci. Zároveň proces regulujete a účastníte se ho, vidíte celou situaci. To je úkolem rodiče, ne dítěte. A pouze tím, že to pochopíte a budete to vědět, můžete znovu získat svou pozici, svou moc jako mámy nebo táty. Všechno ostatní bude soubojem obou dvou dětí a vy a já zjevně nejsme „děti“, jinak přijme pravidla. ze hry, kde jste „malí“ a vyrostete uvnitř mnohem rychleji, s vědomím, že jste slabí a můžete se „rozpadnout“ v jiných konfliktech, stanete se vaším rodičem ve vás samotných a budete chránit své „křehké city“. Stane se silnějším než vy, ale kontakt už nebude blízký, jedná se o narušení běhu života a odmítnutí jeho dospělé role ve prospěch syna/dcery Nebo jiná varianta boje, kde rodič provokuje dítě k soutěži, aniž by si to uvědomovalo. Za prvé to není fér49