И така, продължаваме с мислите за децата и техните детски стратегии за постигане на радост и щастие. Стратегия №3. Професионално хленчене. Ако детето не може да повлияе на родителя чрез усмивка (е, родителят не иска да се усмихва), тогава детето включва план Б. А именно хленчене. Той прави това с прецизност, аз избирам „жертвата“, която със сигурност ще осъществи контакт и ще го направи по най-открития (и следователно желан) начин. Най-често децата хленчат на майките и бабите си, въпреки че може да се появи и баща в раздразнено състояние (и той започва да съжалява за детето, само че не го притеснява). Обхватът на темите за хленчене е много широк. От „вава“ (болка), поведението на друг възрастен или дете, собствените неуспехи до страхове, кавга между родители или безвкусна храна. Целта на хленченето е да се получи прилив на положително настроение чрез активно, грижовно внимание от възрастен. Особеността на тази стратегия е, че детето може да я откаже... във всяка секунда. Всъщност той се усмихва още в момента, когато започват да го съжаляват. Това е особено ясно видимо, ако детето е вдигнато и лицето му е извън полезрението на родителя. Следователно за детето не е трудно да премине към друга дейност точно в процеса на хленчене. Ако, разбира се, родителят бързо разбере, че хленченето не е универсална скръб (прочетете по-долу) ще бъде неговата дефектност за възрастни. Виждали ли сте как възрастните хленчат? Правят това дълго, последователно и... някак обречено. За едно дете хленченето е игра с известна награда. За възрастен това е ходене през минно поле. За едно дете да каже „съжали ме“ не струва нищо. И възрастен (не винаги, за щастие) дори не знае КАК да поиска това. В допълнение, възрастният толкова се потапя в самосъжаление, че може да се задуши във вътрешното си „блато“ дълго време. Нещата са малко по-добри при възрастните в любовните игри - там хленченето очевидно има свойствата на игрова манипулация и следователно се доближава до първоначалната стратегия на детето. И по-нататък. Един възрастен е принуден да прецени дори как ще се отнасят с него, след като си е позволил да разбере (чети, слабост). В резултат на това една от най-любимите игри на детето става практически недостъпна за него. Стратегия №4. Всеобща скръб. Спомнете си момента, в който детето падна или се удари, тоест ситуацията, в която беше наистина наранено. Какво прави детето веднага? Образно казано, той се превключва в режим „изгори всичко със син пламък“ или изключва някакъв вътрешен бушон, започва да крещи, да плаче толкова силно и отчаяно, че родителите внезапно изпадат в паника. Струва им се, че става невъзможно да спрат детето. И страхът принуждава родителите да потискат естествения защитен механизъм на детето (в края на краищата детето може да осъзнае емоциите си и спокойно да премине към радостта от живота). Родителите молят детето да се успокои, да се събере, да му се ядоса, да се обади на факта, че „нищо ужасно не се е случило“. Вместо механично да приемете мъката на детето. И защо всички? Да, защото самите те не могат да си позволят това. Може би по време на сесия на телесно-ориентирана или трансперсонална психотерапия. И дори тогава те трябва да се подготвят за това дълго време. Социалните нагласи не позволяват на човек да скърби. Какво ще си помислят другите? Какво ще кажат? Как ще реагират? Настройките веднага идват на ум. Не можете да се търкаляте по пода. Не можете да стенете твърде силно. Не можете да правите това на работа, на улицата, в транспорта, близо до дома си. Дори вкъщи можеш да плачеш само във... възглавницата си!!! Но когато детето приключи своя процес на скръб (и това не са дни или часове, а най-много минути), детето заспива, гушка се в родителя или посяга към нещо, което веднага му дава възможност да се усмихне. Стратегия #5: Нарушаване на правилата. О, това е възрастен домашен любимец. Всички родители преминават през този „възхитителен“ етап, когато децата тестват границите на позволеното. Размазват храна по масата, разливат напитки по пода, хапят, щипят, отнемат: