Децата рядко тълкуват думите ни погрешно. Те изненадващо точно повтарят всичко, което не е трябвало да казваме. Уважението към родителите и по-възрастните от децата е най-важната от седемте добродетели. „Почитай баща си и майка си...“ (помните ли?). Ако детето не уважава и не обича родителите си, то е като младо дърво, което няма корени, или като поток, който вече няма извор. Трудно е да се опише усилията, които полагат, за да ни възпитат да бъдем такива, каквито сме. Какво очакват родителите в замяна? Те се нуждаят от внимание, грижа, в идеалния случай любов, но преди всичко уважение (по този начин детето им показва своята благодарност) Нека да разгледаме значението на думата „уважение“: Уважението е чувство на благоговение, отношение, основано на признаване на заслуги и високи качества на някого, каквото и да е. // Признание за важност, значимост, стойност; Сега нека помислим колко семейства ще има щастливи отношения между възрастни (възрастни!) деца и техните родители, независимо дали искате или не, но само родителите обичат децата малко повече, отколкото децата на техните родители. За родителите, трябва да призная, винаги е обидно и странно. И все пак, и все пак, тук няма защо да се изненадваме, няма защо и да се обиждаме. Любовта не е лавров храст И този, който се жертва, действа, дава, се чувства по-остро в живота, Накратко: даващият, не вземащият. Обичайки децата си безкрайно, Родителите обичат не само тях, но и това, което е инвестирано в тях: Нежност, тревоги, техните трудове, Спечелени битки срещу несгодите, Невъзможно е дори да се назове всичко! А децата, приели работата на баща си и станали мустакати „деца“, вече приемат всичко за даденост и покровителствено наричат ​​родителите си „старци“ и „предци“. Когато им се карат мило, Напомняйки им за трудовата общност, Децата казват на родителите си: „Няма нужда от тъжни тиради, другари!“ По-малко оплаквания, повече смелост! Така работят хората, Искате или не, Но само родителите обичат децата си малко повече от децата на родителите си. И все пак не бива да упрекваш децата, все пак те не са достатъчно големи, за да цвърчат по клоните, те ще трябва да отгледат всичко, да изпитат всичко и да бъдат сред „старите“. хора” и „предци”!.. Защо това се случва? Дори това да не е така, повечето родители никога няма да признаят неприязънта си към децата си (дори към себе си). Търпеливо се опитват да задоволят нуждите си. Но нека помислим за какви нужди говорим? Най-често тяхната загриженост засяга задоволяването на физиологичните (хранителни и др.) потребности и потребността от безопасност. Много хора вече имат проблеми с нуждата от любов. Любовта е заменена от свръхзакрила. Прекомерната грижа не дава възможност на детето да се развива, защото развитието, както знаем, може да бъде само на ниво преодоляване. „Детето не е растение, не може да се отглежда в оранжерия, под капака на собственото си влияние“ (А. Сорин). Така децата са лишени от възможността да се научат да вярват в себе си; те растат с убеждението, че нищо не зависи от тях. Често такива отношения стават задушаващи за децата и има два изхода - бунт и смирение. Добре е, ако детето се бунтува. По-лошо е, ако свикнеш. В последния случай родителите завинаги поемат отговорност за живота на децата си. Но колкото повече отговорност поемаме за детето си, толкова по-малко отговорност му остава. По този начин ние го инфантилизираме и се претоварваме. Никой не знае точно на каква възраст може да се счита, че родителите „нямат нищо общо с това“ и дали това изобщо ще се случи. Затова те се чувстват пожизнено отговорни за всичко, което децата им правят. Значи някой, вместо детето (ЗА него) поема функцията на контрол над него. Защо тогава детето трябва да развива такова умение в себе си? Ламарк още през 18 век казва: „Неизползванфункция – атрофира или дегенерира.” И колкото по-напред става, толкова по-лошо става... Малкото дете се контролира лесно, но децата растат. И колкото по-малко възможности имат родителите да вземат пряко участие в живота на децата си, толкова по-голяма е тревогата им поради усещането, че не могат да „пилотират“ полета им (все пак те и само те са отговорни за резултата!), и колкото по-голямо е желанието да критикуваш и забраняваш - като опит да върнеш контрола върху себе си. Така се оказва, че в повечето случаи, когато децата очакват подкрепа от родителите си в развитието си, родителите повече им пречат, отколкото да им помагат да се развиват. Детето израства във възрастен, който няма адекватна представа за собствените си възможности и не се смята за отговорен за живота си. Какво бъдеще очаква родителите на такива деца? „Всичко най-добро за децата - докато остареят? Децата растат, надминавайки доходите на родителите си?“ (Г. Малкин) И тогава не трябва да се учудвате, че родителите имат толкова труден живот, а останалите не им пука за нищо! Смятате ли, че децата изпитват благодарност към такива родители? Какъвто и да е случаят. Това, което идва лесно, обикновено се оценява малко, ако изобщо се забелязва: Не е нужно да поемате цялата отговорност, трябва да поемате само своята собствена! Защото гледат на това като на продължение на себе си... Вие контролирате ръката или крака си, нали? Ето защо за много родители това е странен въпрос. Какво ще кажете за нуждите от по-високо ниво? Но няма начин. Можем ли да кажем, че родителите уважават децата си? Дали тяхната индивидуалност е разбрана и ценена? „Каква глупост“, ще кажат много родители с възмущение. Защо да ги уважаваме? Ние уважаваме възрастните за техните постижения, децата ги нямат...” (о) Има ли много истинска топлина и разбиране на интересите на детето в такива отношения? И така, родителите (в най-добрия случай) обичат децата като част от себе си... и това е всичко... В тази система принципно няма уважение към индивидуалността. До какво води това?Елементарното неуважение към индивида в детството (а личност несъмнено има) обикновено се разпространява по-нататък. Всъщност именно тук се крие една от основните причини за конфликтите между поколенията. Децата растат, но родителите продължават да ги смятат за своя собственост, безцеремонно нахлувайки в личното им пространство. Какви са тези граници? Много родители по принцип нямат понятието лично пространство. Как е структурирана комуникацията им? Като правило, според принципа „мама (татко) знае най-добре от какво се нуждаете“. Но докато децата растат, майката също придобива все повече и повече житейски опит - което означава, че тя отново знае по-добре, че родителите се опитват да възпитат у децата си своите навици и възгледи за живота. Наранени са от факта, че децата не са това, което искат да бъдат, затова безмилостно изкореняват като плевел всяко несъгласие и различие. Разбира се, с добри намерения (така им се струва). Те искрено се опитват да предпазят децата си от грешки. Но по какъв начин? По правило като постоянно търсят недостатъците и ги изтъкват... Така те ги превръщат в неудачници, както в собствените си очи, така и в очите на самите им родители. „Пътят към ада е постлан с добри намерения”... Ако родителят вярва, че детето е негово продължение, подобрено копие, то неизбежно става заложник на родителски амбиции, комплекси, инструмент за разчистване на сметки както с другите хората и със света като цяло. Той „трябва“ да отговаря на очакванията на родителите си, да постигне това, което те не са успели, да води начин на живот, който е правилен според техните представи и т.н. Всъщност отново имаме работа с незачитане на личността на другия, с отказ от правото му сам да решава как да живее. „Дайте малко доверие на родителите си и те ще го използват като лост, за да ви отворят и пренаредят живота ви, лишавайки го от всякакви перспективи“ (Дъглас Копланд) И „няма трик срещу лоста“... Родителска суета можете едновременно да помогнете на детето и да го подкрепите в постигането на резултати по собствения си път и след това да внесете оправдано чувство на гордост за това и сериозно да усложните живота. Сценарият в този случай може да се развиепо няколко начина.1. Успешно изпълнение на предписания сценарий с цената на огромни усилия, което все пак дава възможност на родителите да се гордеят с детето, но противоречи на истинските му интереси. При тази схема страдат синът/дъщерята.2. Разочарованието на родителите от неуспешния живот на техния син (дъщеря), които или не успяха да изпълнят предписания от родителите сценарий поради липса на желание, или дори не се опитаха да го направят. При това развитие на ситуацията страдат и двамата родители, а най-вероятно и техните деца. Осъзнаването, че сте разочаровали близки - още повече, родителите (първите и, като правило, най-значимите фигури в живота на всеки човек) - може да бъде непоносимо бреме.3. Постигането на успех против желанията на родителите е може би прилагането на анти-скрипт. При тази схема, дори ако животът на човек е успешен както от негова, така и от общоприета гледна точка, родителската гордост няма основание. В крайна сметка успехът е постигнат не благодарение, а въпреки родителите и всъщност служи като опровержение на техните собствени вярвания, ценности и в крайна сметка целия им житейски опит (т.е. живота им като цяло). Този сценарий на събитията понякога е благоприятен за самото дете, което го е осъзнало, но по правило не за родителите. Трябва да се помни: всеки сценарий (дори пряк, дори „антисценарий“) е твърда схема, която ограничава гъвкавостта, мобилността и адаптивността на индивида. Ако желанието да се опровергае сценария, предписан от родителите, започне да определя живота на човек, това може да го отведе толкова далеч от основната му задача - самореализация - колкото и послушното придържане към тяхната воля. Основната задача на родителите е да създадат условия, в които детето постепенно да се научи да разчита на себе си, да има достъп до собствените си ресурси и да развие способността да задоволява собствените си нужди. Основната отличителна черта на добрия родител е, че той вижда в детето човек (личност), а не „материал“, от който може да се „изработи“ всичко, което родителят смята за необходимо радостта от успеха на децата, признаването на тяхната независимост в постигането му и просто уважението към тяхната индивидуалност също може да бъде принос към създаването на собствен уникален живот, а що се отнася до основния инструмент на образователния процес - критиката и посочването на грешки, тогава „Каквото се случва, идва.” Един ден един човек дойде при мъдреца: „Ти си мъдър!” Помогни ми! Чувствам се зле. Дъщеря ми не ме разбира. Тя не ме чува. Тя не ми говори. Тя е жестока. Защо й трябва сърце? Когато се върнеш у дома, нарисувай го на дъщеря си и мълчаливо й го дай ти ли ме посъветва да направя тази глупава постъпка вчера!?" Беше зле. И стана още по-лошо! Тя ми върна рисунката, пълна с възмущение "Какво ти каза?" - попита мъдрецът - Тя каза: „Защо ми донесе това? Не ви ли е достатъчно едно огледало?“ Основното нещо, което децата са наследили от родителите си, е навикът да критикуват. Децата пораснаха такива, каквито са до тях. Да оценяваш и критикуваш, да знаеш „как да“, „как да бъдеш родител“. Родителите като цяло и нашите в частност. Някога родителите им са им разказвали много за това какво означава да бъдеш „добро“ дете, сега е техен ред. В крайна сметка родителите смятат за възможно да сравняват децата си с някой друг (в по-голямата част от случаите не в тяхна полза). Тогава защо се учудват, че възрастните деца сравняват родителите си с някой друг? С някой, който е постигнал повече, дал е повече на децата си? „Уважение? Защо трябва да уважавам родителите си, пита едно пораснало дете - „Каква глупост.” Ние уважаваме възрастните за техните постижения, моите родители ги нямат... (позната фраза, нали?). . Критикувате себе си, но в замяна искате само благодарност и уважение? Но откъде ще научат това децата, ако родителите им правят само коментари, като по този начин здраво им втълпяват идеята, че са неудачници и всичко, което правят, не е достатъчно добро?кръгов процес на неуважение. НЕВЪЗМОЖНО е да възпитате уважение у децата, ако вие самите НЕ УВАЖАВАТЕ другите. Как се справят родителите с уважението към другите хора? Например собствените си родители? „Това, което вие самите правите за вашите родители, очаквайте същото и от вашите деца“ (Pittacus). „И каквото искате да постъпват с вас, така и вие постъпвайте с тях“ (Лука 6:31) „Един човек влязъл в магазина и за голяма своя изненада видял, че самият Бог стои зад тезгяха , Посетителят все пак реши да се приближи и попита: - Какво продавате - Какво желае сърцето ви? - каза Бог. Без да се замисли, купувачът отговори: - Искам щастие, мир в душата си и свобода от страха... На това Бог каза: - Това е възможно. Но не продавам плодове тук. Само семена." Възрастните деца все още се нуждаят от обратна връзка, съвети, помощ и одобрение от родителите си. Може да се спори колко (зависи дали родителят все още е авторитет за тях), но със сигурност може да се каже, че имат нужда от подкрепа много повече от критики, негативни забележки и негативни оценки. За децата (на всяка възраст) е много важно да получават потвърждение от родителите си за своя успех, постижения и успешно развитие на нови социални роли. Защо родителите не разбират това? Защо има толкова много критики и упреци „1. Родителите предават собствения си опит на децата си, създавайки атмосфера на възпитание чрез критика, в която самите те са възпитани.2. Родителите оценяват успехите на децата си, като ги сравняват с това как се чувстват за собствените си постижения. И ако смятат себе си за неудачници, тогава им е трудно да признаят успехите на децата си. Който не уважава себе си, не може да уважава и другите. За съжаление много често може да се наблюдава как самоутвърждаването на едни се осъществява чрез търсене на недостатъци или обезценяване на други. Понякога това се случва несъзнателно, интуитивно и по навик, а понякога дори се изтъква като водещ житейски принцип: „Грешките трябва да се откриват, за да се избавят от тях.”3. Децата често следват път, в който родителите им се разпознават (родителски сценарий). Като предупреждават и карат децата, те всъщност критикуват себе си в миналото” (Н. Манухина). В противен случай децата нямат друг избор, освен да се дистанцират от родителите си или дори да се отърват от тях, като от стар баласт, като се преместят някъде надалеч. Какъв вид уважение и благодарност има... Основата на изискванията за уважение към родителите е преценката, че възрастният човек заслужава уважение, просто защото е по-възрастен („Ние изживяхме живота си! Ти ще доживееш до моите години. Въпреки това, колкото и жестоко да звучи, теоретично един по-възрастен човек заслужава уважение: - за това, че се е грижил за нас и сега има право да разчита на реципрочни грижи; - през годините, които е придобил безценен житейски опит. Несъмнено сме благодарни за грижите - те се погрижиха както могат и наистина имат право да очакват от нас отговорна подкрепа. Очаквайте, а не изисквайте (колкото и да е възмутено това за много родители!) „Родителите и учителите са преди всичко даващи, а децата и учениците са взимащи. Вярно, родителите също получават нещо от децата си, а учителите от учениците. Но това не възстановява баланса, а само смекчава липсата му. Но самите родители някога са били деца, а учителите са били ученици. Те изплащат дълга си, като предават на следващото поколение това, което са получили от предишното. И техните деца и ученици имат същата възможност” (B.I. Hellinger) Всъщност по принцип е погрешно този процес да се разглежда като изплащане на дълг. В крайна сметка е невъзможно да изплатим дълга за живота, който нашите родители са ни дали. Такъв дълг никога не може да бъде „изплатен“. И искането да го върнете предизвиква протест от страна на децата: „Не ви дължа нищо“, „Отглеждайки ме, вие само изпълнявахте родителския си дълг“ (а за много деца: „Родителският дълг расте, докато се изплаща ” (G. Malkin), „Аз не съм искал да раждам.” Ако животът и грижата за нас е задължение, тогава това може да се направи.върнете само на този, от когото сте го взели. Тази гледна точка спира потока на живота, поражда вина, отчаяние и гняв у децата, а у родителите, които са били „изхвърлени” като не са върнали взетото назаем, чувство за безсмисленост на живота им. Друг е въпросът, ако разглеждаме връзката между родители и деца като принос към тяхното развитие. „Приносът е предоставяне на резултатите от нечии постижения на някого за използване при договорни условия: срещу лихва, в замяна на нещо, при определени условия, разбираеми и за двете страни. Дългът е бреме, приносът е подкрепа. Като инвестират в деца, родителите могат да се надяват да получат „лихва“ в напреднала възраст: тяхното внимание, помощ, грижи. Това е, което родителите са получили от своите родители, когато самите те са били деца. Това ще дадат техните деца на децата си. Ще дадат, а не дават” (Н. Манухина). Затова е важно да възпитаваме деца, които разбират, че в живота е необходимо не само да се взема, но и да се дава. В противен случай обвиненията в недостатъчна инвестиция са неизбежни или общо обезценяване на родителския принос (те не са дали достатъчно, те са дали, но не и т.н.) Възможно ли е да се коригира такава връзка? В преобладаващото мнозинство е възможно (ако има желание). как? Решете да влезете в диалог. Разберете взаимните очаквания (в крайна сметка те не винаги са очевидни за другата страна!). Изразете чувствата си, защото там, където има такава омраза, винаги има любов. Просто взаимните оплаквания не й дават възможност да „излезе“, точно както надгробната плоча блокира достъпа до свобода от взаимни обвинения, критики и недоволство. Онези родители, които искрено се радват на постиженията на децата си, винаги остават необходими и желани за тях. Децата им признават, че родителите им са ги научили на много добри и полезни неща. Признаването на друг прави себе си свободен. И тогава се появява радостта от общуването. И думите на приемане и благодарност се отправят един към друг (именно един към друг). И винаги можете да се договорите как ще се осъществи тази комуникация. Като „възрастен“ с „възрастен“. В крайна сметка родителите обикновено не живеят само заради децата си, а само заради живота си, те имат свои интереси, изграждат отношения с много хора. Те не държат всичките си „спестявания“ (депозити) в една банка... По-трудно е да уважаваш житейския опит на родителите си. Житейският опит е ценен, ако прави човека по-мъдър. Но ако някога възрастните хора са били по същество носители на традицията, предавана на следващите, по-млади поколения, то в наше време това не е непременно така. Що се отнася до мъдростта, много от представителите на по-старото поколение изобщо я нямат. Ако нещо се развие през годините, това е по-скоро негодувание към целия свят, съчетано с вечно желание да се бърка в живота на отдавна пораснали деца. Мъдростта включва разширяване на картината на света, като се вземе предвид богатият житейски опит. И, следователно, по-голяма гъвкавост и толерантност към другите, които се основават на познаването на хората, разбирането, че всички сме различни един от друг, и уважението към индивидуалността е вечно. Всяко общество е система от взаимодействие между възрастови слоеве и неговото развитие е последователна смяна и приемственост на поколенията, която винаги е избирателна: някои знания, норми и ценности се усвояват и предават на следващите поколения, други, които правят не отговарят на променените условия, биват отхвърлени или трансформирани. Родителите и децата гледат на света от различни гледни точки. Децата искат промяна, родителите възпират напредъка, причинен от децата, така че преходът от старо към ново да върви по-гладко. „Младите хора смятат, че старите хора са глупави, но старите знаят, че младите хора са глупаци!“ (Агата Кристи). Важно е да не забравяме за взаимното уважение (именно взаимното, а не да се крием зад фразата „яйцето кокошката не учи”), да признаем правото на несъгласие, така че кой да започне да върви към (ако има). желание за подобряване на отношенията)? Деца или родители? Ако това са родители, не трябва ли те първи да направят крачка към децата си? Ако това са деца, не е ли време да спрат да строят стени и да започнат да строят мостове? Но в повечето случаи и двете., 2003.