Partneři s různými typy vazby se ve vztazích vyjadřují odlišně, a proto v situaci jejich naplnění mají partneři se vzájemně bezpečným stylem vazby relativně nízkou rozvodovost hodnotit. Bezpečně připoutaní lidé mají tendenci vybírat si partnery s podobným přesvědčením o intimitě a bezpečí ve vztazích. Vytvářejí vztahy založené na vzájemném a neustálém sebeodhalování, přijímání nedostatků a vzájemné podpoře V případě rozvodu jsou oba manželé smířeni s rozhodnutím rozvést se a mohou to projít bez vzájemného obviňování, i když iniciativa vzešla od jednoho. z nich. Díky dobrému pocitu nezávislosti se začnou chovat k sobě i ke svému bývalému manželovi jako k lidem, kteří musí svůj osobní život znovu vybudovat s jiným partnerem. Posouzení jejich vnitřních zdrojů jako adekvátních výzvě, která je konfrontuje, jim umožňuje čelit bolesti z odloučení a vyhlídce na budoucí život odděleně, možná o samotě, aniž by se cítili nepřiměřeně ohroženi nebo jednali způsobem, který komplikuje proces rozvodu. Dokážou racionálně přistupovat k situaci, diskutovat o konkrétních problémech směřujících k řešení problémů, aniž by překrucovali slova a činy svého partnera Oba partneři chápou nutnost reorganizovat svůj způsob života, zejména pokud jde o péči o dítě. Díky svým osobním schopnostem a dovednostem při řešení problémů se nezabývají zklamáním nadějí a začnou reorganizovat svůj život a budoucnost svých dětí, přičemž v co největší míře zohledňují potřeby všech členů rodiny s jistou vazbou mají tendenci hledat pomoc v tísni a těžit z ní, ve většině případů jsou schopni krizi rozvodu zvládnout bez psychologické pomoci. Pokud hledají radu, chtějí získat informace o tom, jak minimalizovat újmu svým dětem, organizovat vzájemnou účast na výchově dětí a diskutovat o způsobech, jak překonat finanční potíže. Podpora a pomoc psychologa při prožívání a pochopení rozpadu vztahu postupně vede k adekvátní adaptaci na aktuální životní situaci Partneři s bezpečnými a vyhýbavými styly vazby Základem pro rozvod mezi partnery je často schopnost vyhýbavého jedince reagovat na potřeby svého manžela ohledně intimity a reciprocity, projevující se jeho odcizenou nezávislostí. Vyhýbavý partner často dokonce iniciuje rozvod, aby zabránil opuštění, protože má pocit, že jeho partner je nespokojený. Útěk je jejich obvyklý způsob reakce. Být realistou, uvědomují si okamžik, kdy již nelze manželství obnovit, a pak bez přehnané úzkosti souhlasí s rozvodem Chování těchto párů v období rozvodu se vyznačuje fyzickou a citovou izolací, minimem konfliktů a citových výlevů. Partneři s bezpečným stylem připoutání akceptují rozchod a obrátí se do sebe, abyste dali smysl své životní situaci. Partneři s vyhýbavým stylem mají tendenci popírat bolest a minimalizovat význam svého partnera pro jeho nebo její blaho. Často opouštějí „území párové vazby“, když opouštějí ložnici nebo dům. Snaží se dokončit rozvodový proces co nejrychleji, aby rychle obnovili svou vnitřní rovnováhu. Partneři s bezpečnou vazbou si uvědomují, že děti potřebují oba rodiče, a proto se snaží naplánovat společný plán jednání, ale čelí partnerské tendenci. Odstoupit od konverzace, protože když ve vztahu vznikne napětí, partner se stylem bezpečné vazby je optimistický ohledně budoucnosti vztahu, a proto může navrhnout vyhledat pomoc psychologa, který pracuje s páry. Takový pár však dosáhne jen zřídkapsycholog, protože vyhýbavý partner obvykle nespolupracuje a odmítá jakékoli návrhy svého partnera s bezpečnými a úzkostně ambivalentními styly připoutání se první obvykle stará o svého manžela. Tato situace může být narušena přílišným lpěním na úzkostně-ambivalentním partnerovi a jeho odmítáním jakýchkoli projevů nezávislosti, což dříve či později vede k pocitům porušení a zášti manžela s jistou vazbou na úzkostně-ambivalentní osobu , rozvod je hrozbou, takže se drží každé příležitosti k záchraně manželství, například uzavírá dohody, které dříve odmítl Oba manželé si mohou uvědomovat, že je třeba myslet na děti, ale pouze partner s bezpečnou vazbou je schopen oddělit manželskou a rodičovskou roli. O dítě se nadále stará jako doposud, nabízí dohody ohledně budoucnosti, například, že by se mohl s dítětem scházet o víkendech. Úzkostně ambivalentní partner může používat děti jako způsob, jak držet svého manžela. Mají potíže s ohledem na stres, kterému jsou jejich děti v důsledku rozvodu vystaveny, a mají tendenci připisovat dětem své vlastní pocity opuštěnosti a separační úzkosti. Mohou například říci: „Tvůj otec nás opustil“ nebo „Už nás nemiluje.“ Oba partneři se mohou cítit extrémně naštvaní, protože opakované pokusy o objasnění situace selžou. Sami nebo společně mohou hledat nezávislý zásah. Úzkostlivě ambivalentní partneři mohou nabídnout možnost navštívit psychologa, obvykle v naději, že se tím změní partnerova pozice. Manželé s bezpečným stylem vazby mohou souhlasit, očekávají, že psycholog pomůže jejich partnerovi přijmout fakt rozvodu, vyrovnat se s pocity prázdnoty, bezmoci a silné úzkosti nebo snížit obavy o sebe a přemýšlet o budoucnosti svých partnerů s úzkostně-ambivalentním a vyhýbavým stylem připoutání Osoba s vyhýbavým stylem připoutání si může nevědomě vybrat úzkostně-ambivalentního partnera, protože jeho závislost ospravedlňuje jeho vyhýbání se a potvrzuje vnímání ostatních lidí jako lhostejných a odmítavých. Člověk s úzkostně ambivalentní vazbou může být přitahován k partnerovi, který se nevědomě snaží potvrdit svůj strach z opuštění V manželství je úzkostně ambivalentní partner neustále zklamán odtažitostí chlad jeho partnerky a naopak partnerka s vyhýbavým stylem extrémně lpící ho rozčiluje, od čehož se ještě více distancuje. Pod hrozbou rozchodu bude úzkostně ambivalentní partner zkoušet jakékoli triky a manévry, aby si svou „polovičku“ udržel. Proces rozvodu probouzí vzájemný hněv. U úzkostně ambivalentních jedinců je vztek spouštěn strachem z opuštění a pocitem bezmoci. Pro vyhýbavé partnery je motivační silou vzteklých a zlostných reakcí emocionální bolest způsobená zhroucením fasády lhostejnosti a kontroly V procesu rozvodu jsou takové páry pohlceny bojem o moc. Každý se snaží znovu získat ztracený pocit kontroly. I když může být deklarována touha diskutovat o současné situaci, existuje obava, že to partner bude považovat za projev slabosti a podřízenosti. Podezření vede k různým manipulacím a bojovným potyčkám Ve snaze získat převahu nad nepřítelem se mohou do boje zapojit i děti. Každý může mít například s dítětem své plány, o kterých se s ním nemluví. Úzkostlivě ambivalentní matka se například může dohodnout na studijní skupině pro dítě hned v den, kdy se dítě setká s otcem, a pak mu vyčítat, že se s dítětem nechce setkat že dítě je po příchodu nepřítomné nebo něčím zaneprázdněné, cítí se odmítnuté a přestává se snažit dítě kontaktovat Partnery se vzájemně úzkostně-ambivalentním stylem vazby mezi jednotlivci