Многостранното чувство, наречено любов, изгражда мостове от една самота към друга. Тези мостове могат да бъдат приказно красиви, но рядко траят вечно. K.Horney Само мостовете са нарисувани красиво...(ts) „Най-накрая решихме да се разведем...“ двойката, с която сте работили. дълго време за „преодоляване на брачните различия“ ви съобщава... Разводът е малко нещо, дума от шест букви, официалната смърт на една връзка... Дума, която означава толкова много: за някои сърце, разбито на много парчета , доверие, което не може да се върне, мечти, които вече не могат да се сбъднат, за други - нови възможности и перспективи, за някои е начин да оцелеят... Браковете се сключват по различни причини и се разтрогват с различни чувства... За например, радостта от развода („освобождаване от болезнени връзки“) на хората, които по същество са се купили, е разбираема, да речем, позиция в обществото, а той - нейната красота, енергия и младост, и тези, които са били измамени в; техните изчисления или кой с времето е намерил „най-добрия вариант” за инвестиране на капитал и т.н... Да, случва се: Хората греят два пъти от щастие И се смеят два пъти от щастие: Първият път – когато се оженят, и вторият – когато те се развеждат (Е. Асадов) Но безкрайно по-трагичен е краят на една връзка, когато любовта и вярата са присъствали първоначално в брака... В такива случаи, независимо дали решението е взаимно или е взето едностранно, се улавям, че изпитвам дълбока тъга. .. Тъжно е да си свидетел на смъртта... Смъртта на една връзка, родена в любов, взаимно възхищение, радостта от сливането на две „Аз”-та в едно крехко „ние”, възходи, падения, приключения, преодоляване на трудности заедно, споделена болка от загубата и трогателна надежда, че „в добро и лошо, в бедност и в богатство, в болест и в здраве, докато смъртта ни раздели” - не само думи... Бракът е подобен на операция, когато двама души са зашити заедно, а разводът е ампутация и отнема много време, за да се излекува. Колкото по-дълго сте били женени, толкова по-трудна е ампутацията, толкова по-трудно е възстановяването... Елизабет Гилбърт Разводът (за повечето хора) е травмиращ. Травма от загуба... И човек, който преминава през този процес (и това винаги е ПРОЦЕС!), преживява етапи на загуба, подобни на тези, изброени от Е. Кюблер-Рос в ситуацията на смъртта на любим човек: 1. Етап на отричане (шок, изтръпване). Трудно е да се примирите с развода веднага. Активират се защитни механизми: рационализация („Най-накрая свободен“), обезценяване („всъщност бракът беше ужасен, няма за какво да съжалявам“), отричане („Това не може да бъде“) и др.2. Етап на агресия. Чувство на гняв към изоставения партньор, състояние на фрустрация, причинено от краха на планове и надежди.3. Етапът на "договаряне". "Ще се променя!" Опитите за възстановяване на брака. Различни манипулации по отношение на изоставения партньор, включително сексуални отношения и евентуална бременност.4. Етап на депресия. Когато отричането, агресивните действия и преговорите не дават резултат, настъпва депресивно състояние. Човек се чувства като неудачник, пада му самочувствието и доверието в хората И накрая (в положителния случай): 5. Етап на приемане. Приемането на факта на развода и адаптирането към променените условия на живот... Не е задължително всичко да се случва точно така, но по правило преживяването на загубата е доста дълъг, болезнен „процес на сглобяване“, „възстановяване от пепелта“, бавен завой от опитите за връщане на изоставения партньор към връщане на собствената цялост и адаптиране към по-нататъшен живот без него......Искрено вярвайки (и знаейки!), че бракът (в много случаи) МОЖЕ да бъде подобрен с помощта на терапията, колко трудно е понякога да поддържаш позиция на НЕУТРАЛИТЕТ и да не бъдеш включен в нея с голям ентусиазъм „реанимация“ на връзката, дори ако „аутопсията показа, че пациентът е починал отдавна...“. Понякога като дете искаш “щастлив край”... За да е истината “завинаги щастливо”... Разбира се, не говорим за случаи на насилие и наличие на клинична патология у партньорите. Често се оказва, че: „Често много неуспешни браковеса изключително жизнеспособни и всъщност продължават до смъртта на един от партньорите, а по-малко проблемните бракове често показват тенденция към разпадане и изглеждат по-често разтрогвани от трудните..." (Гугенбюл-Крейг А.) Това се случва след двойката е решила да се разведе, противно на всякаква логика, мислите ли, възможно ли е да се направи нещо? обсъждаха причините за конфликтите, търсеха решения, припомняха общото си минало и т.н. Все пак 15 години заедно, четири деца, „не непознати“... Но решението се взема от двойката И САМО ДВОЙКАТА... Терапевтът задачата е да помогнете на двойката да вземе решение и да се справи с последствията... Да помогнете означава преди всичко да създадете пространство за диалог, където има възможност да чуете себе си и другите...Въпреки преобладаването на разводите , повечето хора не могат да свикнат с тях и възприемат това събитие драматично...Въпреки че, ако по-рано разводите традиционно се класифицираха като ненормативни кризи, сега, гледайки статистиката, те по-скоро могат да бъдат приписани на нормата... В тези страни, където разводът не е свързан със законови и религиозни проблеми, браковете се разтрогват много често... Но защо изоставеният партньор трябва да се интересува от статистика в такъв момент?... Разводът е криза, изисква сериозно преструктуриране на цялата съпружеските отношения или семейната система и не всеки е готов за това... Дори от самото начало да е очевидно, че „брачните отношения отдавна не са просто болни, а в агония“ и „почиват“ само на неспособността ( или нежелание) за разрешаване на финансови проблеми, прословутата фраза „ние живеем заедно само заради децата“, страх от самота и липса на надежда за създаване на нови връзки, много хора не смеят да се разделят и идват на терапия вярвайки, че това СИГУРНО ще им помогне да запазят връзката... Отиват ли на терапия, за да разберат в резултат на това, че е време да се разведат?...Но, за съжаление, „необходими са двама да създадеш семейство, но един е достатъчен, за да го унищожи.” Партньорът, който е по-заинтересован от брака, има само 50%... Терапията е способността да наричаш нещата с истинските им имена... Но реалността е, че понякога в процеса на работа (и особено лична терапия), съпругът ( или съпрузи) стигат до извода, че след като са встъпили в брак на 20 години и са живели заедно около 15-20 години, в един момент те са станали напълно различни хора и връзката им като минимум изисква сериозно преструктуриране, за което един от те (или и двамата) не са готови, защото единият от тях е доволен, той би искал всичко да остане както преди и, съгласявайки се на терапия, той се надяваше, че специалистът ще помогне на партньора му да разбере това, но вместо това, в процеса на терапия „ВНЕЗАПНО” става очевидно, че бракът отдавна се е запазил за сметка на „фигурите на мълчанието” и безкрайните „жертви” на един от съпрузите, който се отказа от личните си интереси и напълно се изостави. .В този случай терапията - особено лична или групова - на един от партньорите - е наистина опасна за връзката. Тя “разкрива” истината, “разкрива” това, за което човек е “мълчал” дълги години, нещо, което често се е страхувал да признае дори пред себе си. Например, че отдавна е „израснал“ от обичайните си връзки и те най-малкото го „притискат“ много, а най-много го „задушават“... Уморен е да живее в болезнена „самота заедно“ и вече не е готов да се „жертва” пред брачния олтар” - „Прокрустовото ложе „Ние” е възможността за собствено развитие и разкриване на личността... Точно в този „революционен момент” двойките (?) (често под натиск от страна на партньор, който е по-заинтересован от промени) решават за БРАЧНА терапия. И тук се сблъскваме, меко казано, с различни визии за „картината на брака”... „Крахът на илюзиите” е болезнен... И трябва да се научим някак да се справяме с чувствата, които тази реалност предизвиква ... Зайчета, котки и слънца се женят, и козички, кучки и сърнички се развъждат!!! (в) Много е важно на етапа на взаимни упреци и обвинения съпрузите да помнят, че общата им цел не е да се унищожат един другприятел, но остават двойка / (ако това е така!, и общият им враг е обичайният цикъл на взаимодействие (който може да се промени и терапевтът може да им помогне в това), а не упорит партньор, който не иска да признае вината си... Това е особено труден период за тези, които са живели дълго време в „пашкула на сливането“ - в уютна „люлка“ - „Аз съм ти, ти си аз“. Глупаво е да се правиш, че съпрузите са абсолютно еднакви, че искат едно и също нещо в един и същи момент и че бракът изобщо не изисква жертви (от всеки от партньорите)...Бракът е постоянна конфронтация... , а брачните клетви често се дават на толкова млада възраст, когато нито младоженецът, нито булката са в състояние най-накрая да разберат кои са и какво искат от живота (и от връзките) и със сигурност не се замислят да обещаят цял живот да останат заедно, че след десет, двайсет години ще станат други хора... и брачните им клетви ще изискват преразглеждане... Вярвам в романтиката, но знам, че и в най-ярката и чиста любов винаги има две страни, страстта минава, това, което ни е привлякло в момента на влюбване, когато сме разлюбили, често ни дразни, но връзката не свършва непременно дотук... Изненадващо, , понякога, получавам усещането, че когато хората се женят, те се ръководят единствено от снимки от рекламни клипове, където щастливи двойки обикалят около цветна поляна ден и нощ, а сладко игриво дете лудува (умерено!) до малко красиво кученце... Това е всичко членовете на семейството са АБСОЛЮТНО и НАЙ-КРАЯ щастливи... За тях няма нищо друго освен светлина и безкрайна радост, и 24 часа в денонощието се усмихват нежно и се прегръщат... И, разбира се, никога не се карат... Но всъщност животът ни е ежедневното съвпадение или несъответствие между реалността и нашите очаквания. Двама души, които са получили различно възпитание, имат различни идеи, различни нужди и просто са различни - започват да изграждат „общ рай“ и често завършват в ада, където първоначално има много „чар“, впоследствие има много разочарование... Всеки съпруг след известно време след сватбата се сблъсква с някакви "патологични черти" на психиката на партньора си, не знам за вас, но може би поради спецификата на моята професия, силно се съмнявам че има 100% нормални хора и абсолютно хармонични бракове (не вярвам в Абсолютите, както и в абсолютната вина на Единия) Повечето от нас (ако имаме късмет) сме повече или по-малко невротични... Всички, поради „биографичните (травматичните) аспекти на своето минало, решават проблемите на развитието по свой начин, постигайки това до момента, в който се срещнат с партньор с по-голям или по-малък успех. Но всички ние, по един или друг начин, се стремим към чувство на сигурност, преминаваме през етап, когато, бидейки зависими, като дете, ние едновременно се опитваме да бъдем независими, правим всичко, за да се отделим от нашите родители (или друг авторитет). фигури) и в същото време отчаяно се нуждаем от тяхната грижа и подкрепа, ние се съмняваме в себе си и в другите, правим грешки, копнеем за близки взаимоотношения и изпитваме страх от поглъщане и разпадане, страхуваме се от нашата собствена и тяхната агресия, болка, възможност за самота и отхвърляне, изпитваме нужда от власт и желание за подчинение, изпитваме любов и омраза, често едновременно (и колкото по-голяма е любовта, толкова по-голяма е омразата), гордост и моменти на собствено унижение. .. Ако имаме късмет, решаваме поне някои от тези проблеми преди брака, но по-често внасяме цялата си „патология на развитието“ в отношенията с партньора. И когато „сватбеният марш прозвучи“, мъглата на идеализацията се „разсее“, се оказваме изправени пред печалния факт – партньорът ни съвсем не е такъв, какъвто е изглеждал... И ако имаме смелостта, тогава следващото нещо, което сме принудени да признаем е, че и ние сме доста далеч от идеала (и често има нещо, което ни дразни в партньора, но не го приемаме в себе си или отчаяно бихме искали да го имаме). .. И тогава идва моментът на избор - искаме ли да решим тези проблеми заедно или да го направим поотделно?., 1997.