Има фраза, когато правим нещо „противоречиво“, т.е. напук на някого. Искам да говоря за ситуация, когато човек започва да възпитава детето си по начин, обратен на начина, по който родителите му са го възпитавали, подобно желание да възпитава детето си е диаметрално противоположно на стила на възпитание в родителското семейство. Възрастен, който се е сблъсквал с насилие, съучастие, лишения, малтретиране и липса на топлота в детството, взема решението „никога не се отнасяйте така с детето си“. Например, Валери, който стана баща на две деца, беше възпитан много трудно семейство с много строги граници. Дойдох за семейна консултация по проблемите на непослушанието на 5-годишната ми най-голяма дъщеря. В резултат на разговора разбираме, че едно момиче винаги има право на избор. Избира от 5 ястия, които майка й е приготвила за нея, убеждават я да отиде на разходка за два часа, да се облече и да си измие зъбите. И така е във всичко. Момичето наскоро (преди шест месеца) имаше по-малка сестра. И голямата дъщеря започна да използва по същество всепозволеността, за да манипулира родителите си, за да привлече повече внимание в нейна посока. Всичко това е нормален и естествен процес. Обикновено се препоръчва по-голямото дете да обръща внимание отделно от сестра си, да ходи отделно, да играе отделно, тогава смекчаваме кризата от раждането на по-малкото дете. Ако не за едно нещо. Таткото категорично отказа да приеме каквито и да било санкции и да постави граници на детето. Например, ако не се облечете, трябва да останете вкъщи. Тъй като въз основа на опита си от детството, бащата възприема всяко негативно преживяване на детето като заплаха за психологически стрес. но тук, култивирайки другата крайност в детето, бащата създава неприятности от различен вид. Ако това продължи, за момичето ще бъде много трудно да се адаптира към света, тъй като изобщо няма да знае как да се справи с негативните емоции и някой може да й откаже нещо. Или ето друга история. Не сме учили с Татяна като дете, не сме я водили на клубове. Родителите й бяха заети един с друг, тя растеше като трева в нива. След като роди деца, тя реши да не прави това. И сега тя води всяко дете в четири клуба, смятайки свободното си време за пропиляно. Децата стенат от такова натоварване, но майката вярва, че всичко е за тяхна полза Или Наталия е била жестоко бита от баща си по най-малката причина, понякога и без тях. Сега всякакви ограничения и наказания изглеждат неприемливи за нея. Следователно детето й яде, когато иска, ляга си, когато намери за добре, и не следва инструкциите на майка си, освен за някакъв бонус под формата на по-мила изненада. Какво е общото между всички тези ситуации? Всички тези хора са били жертви на доста тежка травматизация от родителите си. И абсолютно правилно решиха, че няма нужда да го правят. Но тъй като в нефункциониращи семейства не се научавате как да го правите, човек започва да действа точно по обратния начин. Всеки намек за сходство с поведението на родителите му предизвиква чувство на заплаха за собственото му дете. Има избягване на негативни емоции или подобни ситуации. В резултат на това детето им не се научава на правилни граници, поведение в конфликт, способност да се занимава в свободното си време или просто да се отпусне. Какво ще попречи на живота им в бъдеще не по-малко от травмата на родителите им. Какво да правят? Първата стъпка е осъзнаване на травматичното преживяване, препоръчително е родителят да се подложи на лична психотерапия. Но просто осъзнаването, че това се случва, вече е много важно, трябва да включите рационалното мислене. Четете книги по детска психология, отидете на психолог, наблюдавайте как се установяват правилата в тези семейства, в които ви харесва резултатът от възпитанието. Вземете предвид някои неща. Можете да помислите къде страховете ви, че детето ще бъде наранено, можете да разделите листа на четири колони. В първия въвеждате нежеланото поведение на вашето дете. Второ, каква нужда на детето стои зад това поведение. Трето, вашата реакция към!