Od autora: V minulém článku jsme se pokusili přijít na to, jaké složky láska a osobní vztahy zahrnují V tomto článku se podíváme na to, jak se láska uchovává a co rozhoduje o jejím zachování, respektive o stabilitě vztahů z pohledu sociální psychologie.“ Není pravda, že celý náš život je velká burza, ve které se každý snaží nastavit pro sebe ten nejvyšší kurz?“ Malcolm Bradbury Obecně platí, že všichni lidé usilují o prospěšné vztahy. V souladu s pravidly společenské výměny, chceme-li se líbit, musíme svému partnerovi dávat i sociální odměny Výzkumy potvrzují, že v raných fázích vztahu jsou to právě odměny, které dávají pocit štěstí a chuť se udržet jim. Náklady vstupují do hry, jak plyne čas a počáteční lesk partnerů mizí Samozřejmě, že mnoho lidí se svými partnery zůstává, i když nejsou ve vztahu spokojeni a mají „jiné možnosti“. Karil Rosbalt nás vede k závěru, že abychom porozuměli blízkým vztahům, musíme vzít v úvahu ještě alespoň jeden důležitý faktor – míru investice člověka do vztahu. (Kelly, 1983. Rusbalt, 1991) V modelu investic do blízkých vztahů zahrnují investice vše, co do nich člověk investuje a co může jejich prasknutím ztratit. Patří mezi ně finance, majetek, emoce, čas a energie (vynaložené na budování vztahů) a pocit osobní integrity, který člověk ztratí, pokud se vztah rozpadne. Model závazkového investování. Závazek ke vztahu závisí na několika proměnných. Za prvé ze spokojenosti na základě srovnání odměn a nákladů, kdy člověk rozhoduje, zda výsledek převyšuje očekávání toho, co by měl člověk ze vztahu získat (srovnávací úroveň). Za druhé, záleží na tom, jak moc se zdá, že člověk do vztahu investoval. Za třetí, jak hodnotí své alternativy. Tyto proměnné závazku předpovídají, jak stabilní bude vztah. Například žena, která má pocit, že její vztah má více nákladů a méně odměn, než potřebuje, se bude cítit nespokojená. Pokud si také uvědomila, že do vztahu investovala málo a atraktivní muž ji pozve na rande, její míra oddanosti předchozímu partnerovi bude nízká. Výsledkem je „nízká stabilita“ a pravděpodobně se rozejde se svým partnerem. Jak je vidět, čím více člověk do vztahu investoval, tím menší je pravděpodobnost, že jej opustí, i když vztah není uspokojivý a existují alternativní možnosti (ve stylu „neměň koně v střední proud“, „toto je můj kříž, ponesu to“ )Abyste mohli předpovědět, zda lidé zůstanou v blízkých vztazích, musíte vědět:a) Jak jsou se vztahem spokojeni z hlediska odměn, nákladů a úrovně srovnáníb ) Co si myslí o alternativách c) Jak velká a významná je jejich vlastní investice do vztahu a o co v případě rozchodu přijdou Řada studií potvrdila, že vysoká stabilita vztahů je založena na vysoké míře spokojenosti vztah, velké osobní investice do vztahu a nízká kvalita alternativ Myslím, že každý pozoroval situaci, kdy se v životě jednoho z partnerů něco změní. Příjem se zvyšuje, stav se objevuje, kariéra se rozbíhá, dochází k plastické chirurgii (nebo k prudké změně vzhledu požadovaným směrem) atd. Někdy to znamená zvýšení úrovně alternativ. "Jsem hvězda," začne si myslet osoba, "proč potřebuji tohoto partnera?" Mohu se ucházet o někoho zajímavějšího (vztah s většími odměnami). A zde faktor vysokých osobních investic, pokud existuje, možná upevňuje vztah a dává mu stabilitu obzvláště jasně. Je pozoruhodné, jak funguje investiční model v destruktivních vztazích. Studie provedená mezi ženami z azylových domů, které zažily domácí násilí, vysvětlila, proč tyto ženy zůstávaly ve vztazích a často se vracely ke svým partnerům.Bylo zjištěno, že vysoce oceňují míru vlastních investic do vztahu, která kompenzuje nepohodlí nespokojenosti se vztahem, na pozadí nízké úrovně alternativ , závazek je založen nejen na odměnách a nákladech, závisí také na tom, jak lidé vnímají své investice, spokojenost se vztahy a dostupnost alternativ Proč je tento model zajímavý z hlediska uplatnění v terapii případy, kdy se člověk prostě nemůže dostat z destruktivního vztahu, který ho ničí. Nebo - neumí zapomenout, brání se odchodu partnera, dlouhodobě trpí - tedy vlastně také nemůže ze vztahu odejít (ani když je konec). V tomto případě osoba uznává (byl nebo je) vztah neuspokojivý. Lze předpokládat, že vliv zde má nízká míra alternativ a pocit vysoké investice do vztahu (včetně silného pocitu ztráty). Všimněme si, že tyto ukazatele popisují naše pocity a jsou produktem našeho vnímání. Úroveň alternativ tedy často není nic jiného než naše hodnocení naší vlastní poptávky na „trhu“ osobních vztahů. Myslíme si, že si zasloužíme to nejlepší, dobro? Máme se rádi? Jak hodnotíme naše šance na úspěch u opačného pohlaví? Myslíme si, že je určitě někdo, komu vztah přinese více radosti a harmonie? Nebo si sami sebe nevážíme, nepovažujeme se za hodné? Nežijeme podle principu „Kdo mě potřebuje?“, „Je lepší mít něco než nic“... Někdy se stejný obrázek objeví ve smyslu našeho pocitu, kolik jsme do vztahu investovali. Neberu nyní v úvahu případy, kdy jsme „beznadějně ukotveni“ hmotnými zdroji a majetkem, který bude nenávratně ztracen – byť každý příběh je jedinečný a přináší nám zážitek. Bohužel není neobvyklé, že vztah připomíná „kufr bez rukojeti“ - je škoda ho vyhodit, ale není kam dát. Už je nesnesitelné být ve vztahu, ale hlavou mi neustále víří otázka: vydržel jsem toho tolik zbytečně? Ano, a to se vleče, nekonečně vleče uvědomění si, kolik jsem investoval. Přiznat si marnost a nesmyslnost investic je totiž mnohem těžší, než je prostě nechat jít... Obě tyto složky tedy můžeme ovlivnit: Zvýšit vlastní úroveň alternativ. Míra alternativ samozřejmě závisí na naší minulé zkušenosti a na tom, co si o sobě myslíme, jak se vnímáme. A přirozeně, často jde o sebeúctu, pocit vlastní hodnoty. A tady už je široké pole pro práci na sobě, jak s psychologem, tak sama. Nejdůležitějším úkolem je změnit se, abyste se začali mít rádi. Je jasné, že je to založeno na sebepřijetí, ale chtěl bych nějaká specifika. Faktem je, že každý z nás má svého vnitřního kritika, který je neustále s něčím nespokojený. A většinou je nespokojený s tím, že tak, jak jsme tady a teď, se nemáme rádi. My se vlastně neshodujeme s obrazem, který si ideálně představujeme, za jakých podmínek bychom si mohli vážit sami sebe a být na sebe hrdí? Co je potřeba změnit v nás samých, vnitřně, navenek, v našem životě, aby se zvýšil náš pocit vlastní hodnoty? Najděte tyto pokyny - co vám chybí k obrazu sebe sama, co byste chtěli, inspirovali a potěšili. A – jednat tímto směrem. Jakmile se začneme mít upřímně a upřímně rádi, naše úroveň alternativ se skutečně zvýší, protože to naše okolí prostě „čte“ Někdy lidem chybí vnější změny, jindy vnitřní. Mimochodem, na tom jsou založeny oblíbené televizní programy jako „Popelka“. Restartovat“ atd. Někdo potřebuje obměnit šatník, někdo obhájit diplomovou práci, někdo potřebuje kariérní postup nebo si najít prestižní zaměstnání, někdo potřebuje zvládnout komunikační dovednosti. Uvedu jeden z možná jednoduchých příkladů. Během terapie se jedna z mých klientek rozhodla, že si zaslouží to nejlepší. Je třeba poznamenat, že se neměla ráda a většina osobních vztahů v jejím životě byla destruktivní a plná neúcty a neúcty.!