Člověk nemůže žít v chaosu, zřejmě proto tak milujeme pravidla a stereotypy. A oni nás zase milují... aby nás zahnali do kouta a udělali náš život nesnesitelným. Matka a otec milují své dítě a dítě miluje své rodiče. Není to harmonie existence života? Není to důstojná zápletka pohádky vyprávěné s láskou v noci miminku? Co ale dělat, když je harmonie od vás v kritickém bodě a disharmonie nelásky zaplňuje celý zvukový prostor? Co dělat, když pocit viny paralyzuje váš pohyb? A pokud je pohyb život, tak co zbývá za ním Hodnocení nejoblíbenějších problémů, se kterými se na mě lidé obracejí o psychologickou pomoc, je v čele s tématem nedostatku rodičovské lásky. Kolik toho tedy každý potřebuje, aby se sebevědomě postavil na nohy a získal schopnost spěchat k obzorům kreativity a sebevyjádření. Jak se to dá měřit? Ve velkorysých polibcích, pevných objetích, laskavých a něžných slovech matky k vlastnímu dítěti? Výživové nedostatky vedou k podváze a rozvoji, ale k čemu vede nedostatek mateřské lásky? Jak jej lze zapnout v srdci matky a kde jsou jeho hranice a ukazatele dostatku Tento problém má dva velmi bolestivé aspekty: tísnivý pocit viny, který vzniká u matky, která k sobě necítí citovou vazbu? jejího dítěte a skutečných důsledků této situace pro dítě, které jako již dospělé nepřestává tuto traumatickou situaci prožívat. Ve společnosti, kde vládne axiom „vážená žena je matka, která VŽDY miluje své dítě“, se v prosinci loňského roku stal rekordmanem v oblíbenosti na internetu blog s tématem „Nemiluji své dítě“. Lze si představit, jakou vlnu rozzlobených reakcí vyvolal. Také jsem zveřejnil úryvek z tohoto blogu na oblíbeném fóru „Tamboff.ru“ v regionu a ukázalo se, že toto téma nenechalo mnoho návštěvníků lhostejnými: Svetmira: Řeknu vám o sobě. Moje matka neví, jak vyjádřit lásku. Nikdy mě nepolíbila, nepohladila po hlavě ani nepochválila. Často mi vyčítala. Ale dokážu ji pochopit. Měla také tísnivou matku. Když mi bylo 11, otec opustil rodinu a matka zůstala bez práce a živobytí. Pracovala jako čert v těch hrozných 90. letech, aby mě živila. Když jsem byl v pubertě, a jako všechny děti jsem „makal“, vždy mi pomohla. Ale nikdy jsem od ní neslyšel, že jsem její oblíbená dcera. Miluje mě? Vím, že mě miluje, ale to jsem si uvědomila už jako dospělá a celé mé dětství prošlo myšlenkou, že nejsem milována. Navzdory tomu své děti zbožňuji. Snažím se je líbat častěji a říkat jim, že jsou milované. Možná se snažím kompenzovat to, co jsem v dětství nedostal. je mi to jedno. Chci, aby věděli, že je miluji. Máma si myslí, že slova nic neznamenají. Prostě byznys. myslím jinak. Takové příběhy tedy nejsou neobvyklé. Jen ne každý ví, jak odpustit, pochopit a postavit se na místo druhého. =KaCaTkA=Přesně stejná situace. Pouze s nepřítomností otce. Moje matka mě miluje, ale nikdy svou lásku nevyjádřila otevřeně. A rozhodl jsem se jako dítě, že pro mě bude všechno jinak. Jsem poměrně přísná matka, ale v naší rodině je spousta náklonnosti a nejdůležitější slova „miluji tě“. Jen tak, bez důvodu. Klio tady čtu a přemýšlím o tom, ale mám podobný příběh... Moje máma nikdy neřekla, že mě miluje, v podstatě byla pořád s něčím nespokojená a i v dětství (cca od 12 let) ji položila stres na mě povinnosti... Musela jsem umýt, uklidit, pro sebe i staršího bratra a žádná slova vděku a chvály! A když se zeptala: Proč já? odpověď je vždy stejná: Jsi holka... Připadala jsem si jako Popelka... Light: Podobná situace... Také mi jako dítěti velmi chyběla náklonnost, ale křiku bylo víc než dost. Vím, že mě moje matka velmi miluje a já ji velmi miluji, ale bohužel jsme nikdy neměli skutečný vztah založený na důvěře. Nikdy nevěděla pročBojím se, do kterého kluka jsem zamilovaná, žádné podrobnosti. Protože jsem věděl, že za prvé o tom bude vědět celý svět a za druhé mě to v zápalu příští hádky bude bolet a ponižovat. Abych byl upřímný, žárlil jsem na dívky, které říkaly, že jejich matka je jejich nejlepší kamarádka. To jsem neměl. Byla jsem spíš tatínkova holka. A co mi také opravdu vadilo, bylo, když rodiče diskutovali o mém vzhledu a dělali si ze mě legraci, zdánlivě jako vtip, ale bylo jasné, jaká to byla rána pro sebevědomí dospívající dívky. Kvůli tomu jsem míval spoustu komplexů, které mi otrávily život. Až tím, že jsem se odstěhovala od rodičů a začala žít sama, se mi podařilo zbavit se většiny těchto komplexů. Snažím se se synem chovat jinak. Samozřejmě se to stává, někdy křičím, když vůbec neposlouchá, ale ode mě se mu dostává mnohem větší náklonnosti, konkrétně objetí, polibků, laskavých slov, které jsem tak postrádal. A udělám vše pro to, aby mi důvěřoval, protože vím, jak udržet cizí tajemství. Při diskuzi na téma mateřská láska se tento pojem často nahrazuje. Za prvé, je těžké dát jasnou definici této lásky. Za druhé, nejčastěji se matky o své děti starají, vychovávají je, snaží se jim dát vše, co potřebují, a mají o ně starost. Nemohou však tuto lásku projevit fyzickým pohybem (objetí, pohlazení, polibek) prostě proto, že takovou dovednost sami v dětství nenaučili. Zcela jiná situace nastává, když žena skutečně necítí pocit hluboké citové vazby ke svému dítěti. Často jsou citovány západní statistiky, kde polovina dotázaných žen uvedla, že své dítě začaly milovat téměř okamžitě po narození, a druhá polovina, že až po narození druhého dítěte. A to i po narození prvního vnuka. Bert Hellinger, slavný německý psychoterapeut, vynálezce metody systemických generických konstelací, tvrdí, že mezi rodiči a dětmi je vždy silné spojení. Toto spojení nezávisí na aktuálním vztahu (kdo vychovává dítě) a prožívaných pocitech (miluji tátu, ale nemiluji mámu). Toto spojení působí stejnou silou jak ve vztahu k otci, tak ve vztahu k matce. Aby se toto spojení objevilo, stačí biologický fakt mateřství a otcovství. Z tohoto důvodu toto spojení funguje i v tak extrémním případě, kdy se otec a matka spolu setkali jediné krátkodobé setkání v životě. A to se jasně projevuje v jeho fenomenologické metodě generických konstelací. Člověk se stává silnějším, když objeví schopnost milovat své rodiče a tuto lásku pozná. Kritizací naší matky nebo otce se tím odřízneme od nejdůležitějšího hnutí, které nás vede k našemu životu, říká Bert Hellinger. To, co se děje kvůli lásce, lze rozpustit pouze v lásce Ve své psychologické praxi často využívám meditační cvičení, které Hellinger nabízel účastníkům 2. mezinárodního konstelačního tábora v Pichlu (překlad z angličtiny za účasti A. Stepanova. z E. Veselago, červen 2008), umožňuje najít oporu a najít sílu k řešení těžkých životních problémů: „Tak zavři oči... Díváme se na maminku takovou, jaká je. A pak vidíme a dovolujeme si pocítit, co pro ni znamenalo stát se naší matkou. Setkala se s naším otcem a oba měli ohromnou touhu stát se mužem a ženou jako pár. Tato touha, protože pro ně byla neodolatelná, byla božským hnutím. Skutečnost, že to bylo neodolatelné, naznačuje, že za jejich láskou a jejich touhou stát se mužem a ženou a být párem byla božská síla. Božská síla. A pak si najednou uvědomila, že je těhotná; najednou si uvědomila, že se její život změnil. Celý její život se změnil, získala jinou perspektivu a samozřejmě si hned uvědomila, že její mládí skončilo. Nyní začal skutečný život».