Vom Autor: Veröffentlicht in der Zeitschrift „Happy Family“, 2009 Das Leben in einer Familie ist schwierig. Dies ist ein Axiom für viele, die die Gelegenheit hatten, ein unabhängiges und unabhängiges Leben, in dem man niemandem Rechenschaft ablegen muss, mit einem Leben zu vergleichen, in dem man mit anderen Menschen verbunden ist, von ihnen abhängig ist – oder sie von einem abhängig sind. Das Leben in einer Familie ist immer mit Opfern verbunden – man opfert Zeit, Wünsche, Freiheit. Das alles ist natürlich und normal – wenn wir etwas erhalten, müssen wir dafür bezahlen. Unsere Opfer zahlen sich durch ein Gefühl der Not, der Inklusion und der Liebe unserer Lieben aus. Aber manchmal gibt es zu viele dieser Opfer – so viele, dass man nicht weiß, ob man jemals für sie bezahlen kann. Larisa hat immer von einem glücklichen Leben geträumt. Harte Arbeit im Dorf: eigene Landwirtschaft, Unkraut jäten, Hügel ernten – so erinnert sie sich an ihre Kindheit. Ich versuchte mein Bestes, um in die Stadt zu gelangen. Sie schloss die technische Schule ab, ging aufs College und heiratete. Der Ehemann stammte ebenfalls aus dem Dorf, hatte keine Angst vor Arbeit – nach seinem Universitätsabschluss arbeitete er im Baugewerbe. Die jungen Leute ließen sich in einem Wohnheim nieder. Zwei Jahre später erschien ein Sohn. Die Familie lebte zusammen und wartete in der Schlange auf eine Wohnung. Aber ein Mensch geht davon aus, und das Leben setzt seine eigenen Akzente. Larisas Leben stellte sich in dem Moment auf den Kopf, als sie zum Dienst ins Hostel gerufen wurde und eine männliche Stimme am Telefon die schreckliche Nachricht verkündete: „Ihr Mann ist tot.“ Larisa versteht immer noch nicht, wie sie überleben konnte. Sie durchlief alle Kreise der Hölle – obwohl es sich um einen Arbeitsunfall handelte, versuchte man, ihn „zu vertuschen“. Larisa und ihr zweijähriger Sohn wurden aus dem Wohnheim vertrieben und versuchten, von der Warteliste gestrichen zu werden. Sie begegnete einem Ausmaß an menschlicher Gleichgültigkeit und Gleichgültigkeit, das für mehrere Menschenleben ausgereicht hätte. Doch sie überlebte – und zahlte einen hohen Preis dafür. Larisa hat das Vertrauen in die Menschen verloren. Sie widmete sich ganz ihrem Sohn, dem kleinen Jegor, der wie ein Ei in einer Schote war wie sein verstorbener Vater. Larisa rannte von der Arbeit nach Hause. Musikschule, Sport, Studium – Yegor hatte alles. Larisa ruhte sich nie aus – im Sommer arbeitete sie Teilzeit in Pionierlagern im Süden, wohin sie mit ihrem Sohn ging. Jegor wurde für sie zum Sinn des Lebens, und es schien ihr, dass es immer so bleiben würde. Doch die Zeit verging, Yegor wurde erwachsen, schloss die Schule ab und beschloss, eine Universität in einer anderen Stadt zu besuchen. Laut Larisa begann er schon früher, sich von seiner Mutter zu entfernen – als er ihr keine detaillierten Fragen zu Dingen in der Schule, zu Gesprächen mit Freunden beantworten wollte. Larisa war beleidigt und warf ihrem Sohn Gefühllosigkeit und Seelenlosigkeit vor. Das erste Mal, dass Larisa jedoch wirklich mit der Tatsache konfrontiert wurde, dass sie allein gelassen wurde, war, als Jegor die Dokumente zur Universität brachte. Für sie war diese Trennung unerträglich. Als Jegor zwei Tage später zurückkam, begann sie ernsthaft über einen Wohnungstausch und einen Umzug mit ihrem Sohn zu sprechen. Jegor überzeugte seine Mutter, dass dies völlig unnötig sei – hier hatte sie einen hohen sozialen Status, einen prestigeträchtigen Job, aber in der Hauptstadt hatte sie niemanden und nichts. Er bat seine Mutter, ihn gehen zu lassen und versicherte ihm, dass alles gut werden würde. Tatsächlich lief alles gut – Yegor trat in die Vollzeitabteilung ein, er bekam ein Wohnheim. Aber Larisa begann komplexe Maßnahmen, um die Wohnung gegen eine zusätzliche Zahlung zu tauschen. Ein Jahr später zog sie zu ihrem Sohn. Und dann wurde Larisa mit der Tatsache konfrontiert, dass ihr Sohn das Wohnheim nicht verlassen und in die Wohnung seiner Mutter ziehen wollte. Streitigkeiten und Streit begannen. Larisa warf ihrem Sohn Undankbarkeit vor. Als Argumente wurden schwere Geschütze angeführt: „Ich habe alles für dich geopfert“, „Ich hätte mein Leben arrangieren können, aber ich wollte nicht, dass du einen Stiefvater hast“, „Ich habe dir alles gegeben“, „Ich habe meinen Job verloren, weil von dir." . Egor erwies sich als unnachgiebig. Er wiederholte Larisa, dass er sie sehr liebte, aber er war bereits erwachsen, arbeitete Teilzeit und wollte alleine leben. Larisa konnte es nicht überleben. Depression, ein Selbstmordversuch – und Jegor kehrte nach Hause zurück. Nun ist ihre Beziehung angespannt und Jegor antwortet seiner Mutter immer wütender: „Ich habe dich um nichts gebeten.“ Larisa ist eine Person, die alle Eigenschaften des Mutter-Teresa-Komplexes besitzt. Gewöhnlich kann man es an den folgenden Symptomen erkennen: • der Wunsch, Menschen zu helfen, zu retten und sich um sie zu kümmern, auch wenn dies nicht der Fall istum Hilfe bitten; • die Unfähigkeit, sich um die eigenen Angelegenheiten zu kümmern, wenn etwas mit einem wichtigen geliebten Menschen nicht stimmt; • ständiges Erteilen von Ratschlägen bei verschiedenen Gelegenheiten, auch wenn niemand danach fragt, begleitet von einem Gefühl des Grolls in Fällen, in denen dies nicht der Fall ist folgen;• Versuchen Sie immer, Ihren Lieben nahe zu sein – ziehen Sie Ihre Freundinnen und Freunde zur Arbeit, trennen Sie sich nicht von Kindern und Eltern, rufen Sie sie oft an oder schreiben Sie ihnen. • Tauchen Sie ständig in die kleinsten Details Ihres Lebens ein Fragen Sie wichtige Menschen, klären Sie sie und erfahren Sie alles über Ihre Lieben. • Fühlen Sie sich schuldig, wenn eine wichtige Person Probleme hat, die schwer oder unmöglich zu lösen sind. • Ein Gefühl von Verlust, Nutzlosigkeit, Verlassenheit, wenn Menschen sich weigern Lassen Sie „Mutter Teresa“ in ihr eigenes Leben, in ihren persönlichen Raum, akzeptieren Sie keine Fürsorge und Opfer. Gründe Die Ursprünge des Mutter-Teresa-Komplexes können sehr unterschiedlich sein. Manchmal, wie im Fall von Larisa, tut ein Mensch anderen das an, was er selbst gerne von ihnen erhalten würde. Angesichts der Gefühllosigkeit und Gleichgültigkeit wurde Larisa gegenüber ihrem Sohn übermäßig aufmerksam und fürsorglich. Solche Menschen scheinen mit all ihrem Verhalten zu zeigen: Ich brauche Unterstützung, und wenn alle so handeln wie ich, wird die Welt ein besserer Ort und ich werde bekommen, was ich brauche. Andere Menschen versuchen, andere durch despotisches, diktatorisches Verhalten zu kontrollieren, indem sie ständig im Leben ihrer Angehörigen, Kollegen und Untergebenen „präsent“ sind. Wieder andere sind wirklich altruistisch und bereit, sich selbstlos anderen Menschen hinzugeben – die seltenste Option, wie Mutter Teresa selbst, die echte Person, die dem Komplex seinen Namen gab. Aber was ist, wenn Sie mit „Mutter Teresa“ in einer Familie leben? Das Erste ist, Mitgefühl mit sich selbst zu haben. Mutter Teresa ist nur in den frühen Phasen der Entwicklung eines Babys gut, wenn es wirklich umfassende Fürsorge und Vormundschaft braucht. Aber was ist, wenn Sie bereits erwachsen sind und Ihre Mutter sich Ihnen gegenüber verhält, als wären Sie ein unintelligentes Baby, aber er lebt immer noch bei seinen Eltern? Eine „liebende“ Mutter kontrolliert sowohl ihren Sohn als auch ihren Vater. Mehrere Heiratsversuche von Victor führten zu nichts – jedes Mal erklärte seine fürsorgliche Mutter, warum dieses Mädchen nicht für ihren Sohn geeignet sei. Die Worte meiner Mutter sind für jeden Menschen von Bedeutung und Victor ist ein gehorsamer Sohn. Seine Mutter erzählt ihm oft eine Geschichte darüber, wie sie bei seiner Geburt den klinischen Tod erlebte und auf wundersame Weise zur Besinnung kam. Victor war als Kleinkind oft krank; eines Tages verordneten ihm die Ärzte die falsche Behandlung, und wenn seine Mutter nicht wachsam gewesen wäre, hätte er nicht überlebt. Victor lernte von seiner Mutter die Botschaft: „Du schuldest mir dein Leben, und deshalb habe ich das Recht auf dein Leben“ auf der subkortikalen Ebene. Und als seine Freunde ihn fragen: „Wann heiratest du?“, antwortet er aufrichtig, ohne sich der Aggressivität bewusst zu sein, die in seinen Worten steckt: „Wenn Mama stirbt.“ Diese „Mutter Teresa“ ist zu einer aggressiven Kontrolleurin geworden, und der Sohn erkennt nicht, dass sich seine Wut gegenüber seiner Mutter in unbewussten Fantasien über ihren Tod manifestiert. Manchmal richtet sich die Energie von „Mutter Teresa“ nicht gegen Familienmitglieder, sondern gegen die Außenwelt. Aber auch das ist eine ziemlich komplizierte und unangenehme Option. Allochka ist also seit fünf Jahren verheiratet. Sie und ihr Mann haben keine Kinder, weil Allochka noch nicht alle ihre Freunde verheiratet hat. Sie leidet, weil sie eine gute Ehe mit ihrem Mann führt, ihre unglücklichen Freunde aber immer noch keinen Lebenspartner finden können. Ein Ehemann, der in einem IT-Unternehmen arbeitet, ist gezwungen, ständig seine alleinstehenden Freunde zu Besuch mitzubringen, um die Freunde seiner Frau zu treffen. Die Freundinnen, zwei launische junge Damen, die bereit sind, sich nur mit dem Fürsten des Geblüts zu verbünden, leihen sich oft Geld von Allochka und zahlen ihre Schulden selten zurück. Der Ehemann streitet, streitet, wird beleidigt – schmilzt aber in den großen Augen seiner Frau, als sie mit einem Atemzug sagt: „Liebling, nun, ich habe dich... Du bist so gut... Und sie sind einsam, sie haben Niemand ...“ Ihre Freunde kennen Allochkas „Modeerscheinung“ und nutzen sie schamlos für ihre eigenen Zwecke. Sie können eine Woche lang „über Nacht“ bleiben oder sich Kleidung oder Kosmetik für immer ausleihen. Die Familie leidet – der Ehemann und Alla selbst, die alle nur bei ihrem winzigen Namen nennen. Allah -die älteste Schwester einer Familie mit vier Kindern. Seit ihrer Kindheit wurde ihr beigebracht, zu teilen, zu helfen und sich um sie zu kümmern. Allochka erinnert sich an Situationen, in denen sie als Kind mit einem bestimmten Spielzeug spielen, Süßigkeiten essen oder einfach nur eine Sendung sehen wollte, die ihr gefiel – es sich aber nicht leisten konnte, weil all dies als völliger Egoismus galt und im Moment der Entdeckung ausgerottet wurde . Die schöne und elegante Puppe, die ihr ihre Patin geschenkt hatte, wurde von ihren Brüdern zerbrochen. Allochka konnte nicht einmal weinen – ihre Mutter verbot es ihr und erklärte, dass Dinge nichts seien, aber enge Menschen alles seien und man an sie denken müsse und nicht an seine Freuden. Was im Verhältnis zu jüngeren Geschwistern die Norm der Familie war – übrigens nicht eindeutig – sollte in den Beziehungen erwachsener, unabhängiger Menschen nicht zur Norm werden. Ihr Mann nahm sie buchstäblich „bei der Hand“ zu einem Psychologen und ging, und Alla verbrachte lange Zeit damit, sich zu entschuldigen und zu erklären, wie wichtig es für sie sei, dass allen um sie herum alles in Ordnung sei. Gleichzeitig ist der Verlust seiner selbst, seiner Wünsche und das Ignorieren seiner Gefühle für Allochka so selbstverständlich wie die Fähigkeit zu schwimmen für einen Fisch. Ich erinnere mich an die Figur im Film „Office Romance“ – einen aktiven Angestellten, der das begrub noch nicht tot Bublikov. Diese Mitarbeiterin hatte einen Arbeitsplatz, aber öffentliche Angelegenheiten hinderten sie daran, ihre Abteilung zu „besuchen“. Daher lösen viele „Mutter Teresas“ die Probleme anderer Menschen, ohne auf diejenigen zu achten, die in der Nähe sind und ihre Hilfe wirklich brauchen. Fast alle von uns haben Lehrer kennengelernt, die aktiv die Kinder anderer Menschen erziehen und dabei ihre eigenen vergessen; Psychologen, die Wärme für ihre Klienten haben, aber keine Kraft mehr für ihre Lieben haben; Mitarbeiter, die sich bei der Arbeit perfekt beherrschen, zu Hause aber „knurren“; Journalisten, die Liebe und Barmherzigkeit preisen und ihren eigenen Partner oder ihr eigenes Kind tyrannisieren ... Was tun, wenn Sie bei sich selbst oder einem geliebten Menschen einen Mutter-Teresa-Komplex entdecken? Das Wichtigste ist vielleicht, seine Anwesenheit anzuerkennen. Schließlich haben alle Komplexe Schutzcharakter und ermöglichen es uns, unsere Schwachstellen zu „verbergen“. Der Diktator und der „Kontrolleur“, die fürsorgliche Mutter und die fürsorgliche Freundin – sie alle hatten unglaubliche Angst vor Einsamkeit, Ausschluss aus dem Leben ihrer Lieben, sie alle brauchten herzliche, fürsorgliche Beziehungen. Da sie jedoch aus verschiedenen Gründen nicht in der Lage waren, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, entwickelten sie eine Verhaltensweise, die es ermöglichte, die Psyche vor Schmerzen zu schützen und Erfahrungen in Taten umzusetzen. Und anstatt Angst, Wut oder Groll zu erkennen, beginnt „Mutter Teresa“ zu handeln. Ihr Kind ist in Schwierigkeiten – und sie rennt zu Hilfe, auch wenn das Kind bereits Enkelkinder hat. Ihre Lieben versuchen, ihr Leben aufzubauen – und sie versucht, sich zu engagieren und ihnen beizubringen, wie man es richtig macht, was Ärger und Irritation hervorruft. „Mutter Teresa“ ist nicht bereit, sich die wahnsinnige Angst vor der Einsamkeit einzugestehen, das Gefühl der Nutzlosigkeit in jenen Momenten, in denen sich die Welt ohne ihre Beteiligung dreht. Wenn Sie bereit sind, in sich selbst zu schauen – tief zu schauen, wo Sie es normalerweise nicht tun. Wenn Sie nicht die Energie und Zeit haben, nachzuschauen, versuchen Sie, sich ganz ehrlich die Frage zu beantworten: Warum mache ich das alles? Was bekomme ich, wenn ich „Mutter Teresa“ werde? Und was möchte ich dafür bekommen? Und danach sprechen Sie mit Ihren Lieben und fragen Sie, ob sie bereit sind, solche Opfer zu bringen. Ist Ihre Tochter zum Beispiel bereit, ewig Ihren Anweisungen zuzuhören, weil Sie sie zur Rhythmischen Sportgymnastik mitgenommen, gefüttert und getränkt haben? Ist Ihr Sohn bereit, nur das Mädchen zu heiraten, das Sie mögen, oder gar nicht, weil Sie ihn in einer bezahlten Abteilung unterrichtet haben? Ist Ihr Mann, den Sie „gerettet“ haben (vor Alkoholismus, einem schlechten Wahlkampf, seiner eigenen Mutter usw.), bereit, sich täglich Texte anzuhören, die ihn demütigen und Sie erheben? Schließlich vergessen die Leute oft, dass kostenloser Käse nur in Mausefallen erhältlich ist und dass nur wenige Menschen wirklich, wirklich altruistisch sind. Doch die Mehrheit verlangt eine Gegenleistung, und dieses „Etwas“ kann sich als unerträgliche Belastung erweisen. So gab es in einigen Dörfern Afrikas den folgenden Brauch. Ein Bewohner überreichte einem anderen Dorfbewohner eine Belohnung für einen Dienst. Er wiederum machte eine „Antwort allaverdi“ und arrangierte eine reichere».