От автора: В миналата статия се опитахме да разберем какви компоненти включват любовта и личните отношения. В тази статия ще разгледаме как се запазва любовта и какво определя нейното запазване, или стабилността на отношенията от гледна точка на социалната психология.“ Не е ли вярно, че целият ни живот е голяма борсова игра, в която всеки се опитва да определи най-високия обменен курс за себе си?“ Малкълм Бредбъри Като цяло всички хора се стремят към възнаграждаващи взаимоотношения. В съответствие с правилата на социалния обмен, ако искаме да бъдем харесвани, трябва да даваме и социални награди на партньора си. Изследванията потвърждават, че в ранните етапи на една връзка именно наградите дават усещане за щастие и желание за поддържане. тях. Разходите влизат в игра с течение на времето и първоначалният блясък на партньорите избледнява. Разбира се, много хора остават с партньорите си, дори когато не са доволни от връзката и имат „други възможности“. Карил Росбалт ни води до заключението, че за да разберем близките взаимоотношения, трябва да вземем предвид поне още един важен фактор - нивото на инвестицията на човек във връзката. (Kelly, 1983. Rusbalt, 1991) В модела на инвестициите в близки отношения, инвестициите включват всичко, което човек инвестира в тях и което може да бъде загубено с разпадането им. Те включват финанси, вещи, емоции, време и енергия (изразходвани за изграждане на взаимоотношения) и чувство за лична цялост, което човек ще загуби, ако връзката се разпадне. Инвестиционен модел на отговорност. Ангажиментът към една връзка зависи от няколко променливи. Първо, от удовлетворението, базирано на сравнение на награди и разходи, където човек решава дали резултатът надхвърля очакванията за това, което човекът трябва да получи от връзката (ниво на сравнение). Второ, зависи от това колко човек изглежда е инвестирал във връзката. Трето, как оценява алтернативите си. Тези променливи на ангажираност предсказват колко стабилна ще бъде една връзка. Например, жена, която чувства, че връзката й има повече разходи и по-малко награди, отколкото се нуждае, ще се почувства неудовлетворена. Ако тя също така осъзна, че е инвестирала малко във връзката и привлекателен мъж я покани на среща, нейното ниво на преданост към предишния й партньор ще бъде ниско. Резултатът е „ниска стабилност“ и тя вероятно ще скъса с партньора си. Както можете да видите, колкото повече човек е инвестирал в една връзка, толкова по-малка е вероятността той да я напусне, дори ако връзката не е задоволителна и има алтернативни опции (в стила на „не сменяйте конете в средно течение”, „това е моят кръст, ще го понеса” ) За да предвидите дали хората ще останат в близки отношения, трябва да знаете: a) Колко са доволни от връзката по отношение на награди, разходи и ниво на сравнениеb ) Какво мислят за алтернативитеc) Колко голяма и значима е тяхната собствена инвестиция във връзката и какво ще загубят в случай на раздяла Редица проучвания потвърждават, че високата стабилност на връзките се основава на висока степен на удовлетворение връзката, големи лични инвестиции във връзката и ниско качество на алтернативите Мисля, че всеки е наблюдавал ситуация, когато нещо се променя в живота на един от партньорите. Доходите се увеличават, статусът се появява, кариерата тръгва нагоре, извършва се пластична хирургия (или рязка промяна на външния вид в желаната посока) и т.н. Понякога това води до повишаване на нивото на алтернативите. „Аз съм звезда“, започва да си мисли човекът, „защо имам нужда от този партньор?“ Мога да кандидатствам за някой по-интересен (връзка с по-големи награди). И тук факторът на високите лични инвестиции, ако има такива, може би циментира отношенията и им придава стабилност особено ясно. Прави впечатление как инвестиционният модел работи в деструктивни отношения. Проучване, проведено сред приюти за жени, които са преживели домашно насилие, обяснява защо тези жени остават във връзки и често се връщат при партньорите си.Установено е, че те оценяват високо нивото на собствените си инвестиции във връзката, което компенсира дискомфорта от неудовлетворението от връзката, на фона на ниското ниво на алтернативи. Така виждаме, че когато става дума за дългосрочни връзки , ангажираността се основава не само на наградите и разходите, те зависят и от възприятието на хората за техните инвестиции, удовлетворението от взаимоотношенията и наличието на алтернативи Защо този модел е интересен от гледна точка на приложение в терапията? случаи, когато човек просто не може да излезе от разрушителна връзка, която го разрушава. Или - не може да забрави, съпротивлява се на напускането на партньора си, страда дълго време - тоест всъщност също не може да напусне връзката (дори когато е приключила). В този случай лицето признава, че връзката (е била или е) незадоволителна. Може да се предположи, че влиянието тук се оказва от ниското ниво на алтернативи и чувството за висока инвестиция във връзката (включително силно чувство за загуба). Нека да отбележим, че тези показатели описват нашите чувства и са продукт на нашето възприятие, така че нивото на алтернативите често не е нищо повече от нашата оценка на собственото ни търсене на „пазара“ на личните отношения. Смятаме ли, че заслужаваме най-доброто, доброто? Харесваме ли се? Как оценяваме шансовете си за успех с противоположния пол? Мислим ли, че определено има някой, чиято връзка ще носи повече радост и хармония? Или не се ценим, не се смятаме за достойни? Не живеем ли на принципа „Кой имам нужда от мен?“, „По-добре да имаш нещо, отколкото нищо“... Понякога същата картина се получава по отношение на усещането ни колко сме инвестирали във връзката. Сега не вземам предвид случаите, в които сме „безнадеждно закотвени“ от материални ресурси и собственост, които ще бъдат безвъзвратно загубени - въпреки че всяка история е уникална и носи опит за нас. За съжаление, не е необичайно връзката да прилича на „куфар без дръжка“ - жалко е да го изхвърлите, но няма къде да го поставите. Вече е непоносимо да имаш връзка, но въпросът упорито се върти в главата ми: напразно ли изтърпях толкова много? Да, и влачи, безкрайно влачи осъзнаването колко съм инвестирал. В края на краищата, признаването на безполезността и безсмислието на инвестициите е много по-трудно, отколкото просто да се откажем... Така че можем да повлияем и на двата компонента: Повишаваме собственото си ниво на алтернативи. Разбира се, нивото на алтернативите зависи от нашия минал опит и от това какво мислим за себе си, как се възприемаме. И, естествено, често се свежда до самоуважение, чувство за собствено достойнство. И тук вече има широко поле за работа върху себе си, както с психолог, така и самостоятелно. Най-приоритетната задача е да се промениш така, че да започнеш да се харесваш. Ясно е, че това се основава на самоприемане, но бих искал някои подробности. Факт е, че всеки от нас има вътрешен критик, който винаги е недоволен от нещо. И обикновено е недоволен от факта, че такива, каквито сме тук и сега, не се харесваме. Ние всъщност не съвпадаме с образа, който идеално си представяме за себе си. При какви условия бихме могли да се уважаваме и да се гордеем със себе си? Какво трябва да променим в себе си, вътрешно, външно, в живота си, за да се повиши чувството ни за собствено достойнство? Намерете тези насоки - какво ви липсва от представата за себе си, която бихте искали, вдъхновявали и радвали. И – действайте в тази посока. Веднага щом започнем искрено и честно да харесваме себе си, нивото на нашите алтернативи наистина се повишава, защото околните просто „прочитат“ това. Понякога на хората им липсват външни промени, понякога вътрешни. Между другото, популярни телевизионни програми като „Пепеляшка“ се основават на това. Рестартиране” и др. Някои трябва да сменят гардероба си, някои трябва да защитят дисертацията си, някои се нуждаят от кариерно развитие или да намерят престижна работа, трети трябва да овладеят комуникационни умения. Ще дам един от може би простите примери. По време на терапията една моя клиентка реши, че заслужава най-доброто. Трябва да се отбележи, че тя не се харесваше и повечето от личните отношения в живота й бяха разрушителни и изпълнени с неуважение и!