“... гледайте заедно в една посока" Да се ​​обичате не означава да се гледате един друг, да обичате означава да гледате заедно в една посока.A. дьо Сент-Екзюпери Няма да описвам „Как работи любовта“, ще приемем, че младите хора са преминали през всички необходими етапи за потенциално щастлив брак. И ето го марша на Менделсон! И така, какво следва? В края на краищата в живота, като в приказка, чудесата няма да се случат с вълна на магическа пръчица. Ние сами трябва да направим нещо. В края на краищата изграждането на вашето щастие е непрекъсната ежедневна работа по полагане на малки тухли в основата на живота. Но приказките, за съжаление, не казват нищо за това как да направите семейния си живот щастлив. По принцип всички приказки, които, както се казва, са за любов и сватба, завършват така - „И те живяха щастливо завинаги...“, или че те „Живееха и живееха добре и печелеха добри пари“. Дори „великият художник на човешките души” Л. Н. Толстой каза само, че всички щастливи бракове са еднакво щастливи, а нещастните са нещастни по свой начин. Как да изчислим формулата за хармонични отношения в партньорството или поне да повдигнем завесата над тази тайна? Как да накараме отношенията в една двойка да се превърнат в „Най-великото време“ в живота? След като прочетох много специализирана литература по тази тема, съчетавайки опита от практически семинари, ще се опитам за вас в тази статия да систематизирам знанията, които съм придобил, и да опиша определен алгоритъм за изграждане на хармония в брака. Освен това ще ви предложа няколко упражнения за самодиагностика. И така... Ключът към света на щастието естествено може да бъде формулата, открита от гещалтпсихологията: „Живей тук и сега“. Да, да, точно тук и сега, опитвайки се да се насладим на всеки миг от дадения ни живот. Освен това е необходимо да се спазват определени правила, които са предпоставка за щастливо партньорство. Ето ги: 1. Отказ от противоположния пол в себе си. За да може една двойка връзка между мъж и жена да даде това, което обещава, мъжът трябва да бъде „мъж“ и да остане „мъж“, а жената трябва да бъде „жена“ и да остане „жена“. Ако мъжът развие женското начало в себе си, тогава той вече не се нуждае от жена; съответно, ако жената развие мъжкото начало в себе си, тогава тя също не се нуждае от мъж. С други думи, може да се определи така: ако човек, осъзнавайки себе си, поглъща в себе си това, което принадлежи на противоположния пол, тогава той, като правило, се обрича на единен живот и самота. Затова много мъже и жени, които развиват качества на другия пол, живеят сами, но в същото време, за щастие, могат да бъдат напълно самодостатъчни. 2. Обновяване на „мъжкото” („женското”) в себе си. Когато се оженим, „обединявайки се с партньора си в едно цяло“, тогава сякаш губим енергията си (женска/мъжка). Тази енергия трябва постоянно да се допълва. Ето защо, мили дами, когато вашите мъже се съберат в група мъже, за да отидат на баня, да отидат на риболов или да играят покер или билярд, тогава не трябва да ги задържате. Там те ще бъдат „изпълнени“ с мъжка енергия, което при условие, че сте изпълнени с женска енергия (в чисто женска компания), ще доведе само до още по-голямо привличане един към друг. 3. Признаване на еднаква стойност на партньорите, отказ от лидерство. В двойката мъжът и жената са равни. И двамата партньори са еднакво добри и лоши в това, което имат и в това, което им липсва. Ако един от двойката започне да мисли, че е по-добър, тогава има заплаха от прекъсване на връзката. Партньорството също е под заплаха, когато един от партньорите, помнейки правата, които родителите имат по отношение на децата си, се държи така, сякаш има право да „допълнително образова“ своята „друга половина“. И тъй като другият партньор вече е имал всичко това веднъж - в детството, това е най-сигурният път към раздялата. Не е изненадващо, че в този случай „възпитаният“ човек, подобно на дете, избягва натиска на „възпитателя“ и търси облекчение и компенсация извън партньорството. Важна роля за поддържане на равнопоставеност в партньорствотоиграят границите на интимно-личното пространство на партньорите. Когато се срещнат, всеки съпруг се чувства самодостатъчен, умерено независим и уверен в бъдещето. Не без причина метафората на щастливия брак е преплитането на два пръстена, където общият сектор е малък. Ако тези граници се нарушат, тогава се получава известна симбиоза. И тогава единият съпруг, чието интимно лично пространство е завладяно от другия, несъзнателно започва да избягва партньора си. Вероятно познавате хора, които не бързат да се приберат от работа и започват да търсят нещо, някакво занимание, просто да се задържат. Но една от формулите на щастието е усещането, когато сутрин искаш да отидеш на работа, а вечер да се прибереш! И още нещо: в семейства, където абсолютната власт принадлежи на жената, можем да наблюдаваме „болестта” на мъжете. Нищо чудно, че руската поговорка гласи: „Където жената управлява, съпругът се скита около съседите“. С абсолютното си господство в една връзка жената несъзнателно лишава съпруга си от „мъжественост“. И така, какво може да направи? Или ще отиде там, където ще го възприемат като мъж и ще го уважават, или ще заглуши „унижението” си с алкохол, наркотици и т.н. По този начин равенството в партньорствата е вид връзка между хората, която не позволява доминирането на един човек над друг или безпрекословното подчинение на един на друг. В любовта двете страни са равни и всяка, без да губи нищо, само печели. 4. Баланс между „даване“ и „вземане“. „Щастието е оборот на даване и вземане“ (Даяна Декслър). Ако сме в постоянен обмен между „даване“ и „вземане“, тогава възниква връзка. Силата на връзката зависи от енергията в този обмен. Повече споделяне означава повече щастие. Спомнете си как в детството - когато случайно стъпите на крака на приятел, казвате: "Настъпете и мен, иначе ще се скараме" - балансът се поддържа - приятелството продължава. Но това е прост пример. В семейството, във взаимоотношенията „балансът работи“ както на поведенческо ниво, така и на емоционално и духовно ниво. Всичко е много по-сложно. Например жена казва на съпруга си: „Искам да ме обичаш повече.“ Но в този случай мъжът не може да знае как и кога е изпълнил това желание на своята любима. Ако тя каже конкретно, например: „Разходете се с мен за половин час“, другият ще разбере точно в кой момент желанието е изпълнено. Важно е да се говори за това конкретно. В противен случай другият се оказва под натиск от това, което не може да изпълни. И тогава той изобщо не „дава“ нищо, защото това е твърде „много“ за него. Конкретно описание на това, което искате, е важно и за двамата. Но в отношенията на двойки често има дисбаланс, който води до раздяла. Ако се върне в еквивалент или в по-малък обем, тогава връзката се разпада и връзката приключва. Например двойка идва на консултация. Съпругата казва: „Съпругът ми е свиня, има дете от своя страна и връзката продължава там. Както се оказва, съпругата е работила и е плащала за обучението на съпруга си в института. Може също да си помислите: „разбира се, той е свиня“, но... както се оказа, съпругът многократно питал какво може да направи, как да се справи с това, как да запълни „своята празнина“, към която съпругата отговори: "Нищо не трябва, аз съм твоята жена." И така продължи. В терапията каза, че трябва да напусне. И всъщност в такава ситуация той нямаше нито един шанс. В тези отношения ясно се вижда „синдромът на майката“ - „Само давай.“ Тази позиция е вредна за връзката и служи като импулс за прекъсване, защото този, който само „дава“, но не „взема“, развива чувство за власт, а другият се чувства виновен и длъжник Освен това мъжът се нуждае от „жена“, а не от „майка“, която в крайна сметка този мъж намери - Ако един от партньорите „отказва да вземе“. (този модел е характерен предимно за мъжете.), тогава той става емоционално недостъпен за семейството си и живее, както се казва, в пълен интензитет, защото този, който не "взема" нищо, не е длъжен на никого - Ако един партньор " дава” повече, а другото.не може да върне същата сума, тогава даващият партньор започва да я дава на други: деца, родители, работа, любовници, хобита и т.н. И обратно, ако партньорът „няма достатъчно“, тогава той започва да търси то отстрани - в работа, хобита, любовни афери. Но има и отрицателен баланс. Тогава се развива сблъсък и тук е необходимо правило: след като сте получили зло, трябва да го върнете малко. 5. „Жената следва мъж, а мъжът служи на жена“ (Б. Хелингер). Тук всичко е просто: това означава, че жената следва съпруга си в неговото семейство, в неговата област, в неговия кръг, в неговия език, в неговата култура. И тя е съгласна децата им да ги последват там. Човекът е капитан. Жената е боцман. Заедно те управляват своя кораб към щастието. Ярък пример за неспазване на това правило може да се намери в семействата на военните, в които понякога се случва съпругите да не последват съпрузите си на ново място на служба. И тогава, в новия гарнизон, такива „самотни“ мъже имат „бойни“ приятелки, които с течение на времето могат да заемат полагащото им се място като съпруг. 6. Влезте във връзка с родителите си на ниво „Възрастни родители“ - „Възрастно дете“ - приоритетът за решаване на проблеми, възникнали във вашето семейство, преди решаване на проблеми, възникнали в родителското семейство. 7. Собствено семейно пространство. Това също изглежда много просто. И се изразява в това, че всяко семейство трябва да живее отделно от родителите и другите членове на семейството, като по този начин създава своя отделна система. Но колко е възможно това в нашите условия е голям въпрос... 8. Лично пространство. Всеки член на семейството трябва да има свое пространство, дори и да не е отделна стая, а поне фотьойл, стол или някакъв кът в апартамента. Но „това“ ще принадлежи само на вас и никой няма право да нахлува там без ваше разрешение. Предлагам ви да направите следното упражнение, за да определите „вашето пространство и пространството на вашия партньор“: Начертайте целеви план на вашия апартамент (къща). Засенчете пространството, което смятате лично за свое. Засенчете пространството, което бихте дали на партньора си. Сравнете го с рисунката на вашия партньор и обсъдете получената картина с него. 9. Време за самота. Всеки съпруг се нуждае от време, когато вниманието е насочено към себе си, за да поддържа „интимна рамка“. 10. Време е да бъдете сами. Колко време прекарвате един с друг без телевизия, интернет и дори без деца? Трябва да се даде шанс на любовта. И това може да се договори... Просто се договори, не се говори. Важно е да се намерят острови в този поток на живота... 11. Подновяване (осъществяване) на любов (сексуални отношения). Семейството е уникална група: тук сексът и работата изглеждат 51/49, или поне така трябва да бъде. Освен това сексуалността има предимство пред родителството. Ако в някое семейство родителите дадат приоритет на своето родителство пред съществуването си като двойка, тогава редът се нарушава и тогава възникват проблеми. Вероятно вие сами знаете много примери от живота, когато например млада майка се „потапя изцяло“ в новороденото си или дори доста пораснало дете, пренебрегвайки брачните си задължения. И тогава мъжът си тръгва да търси това, което му липсва в тази връзка отстрани. В този случай решението е партньорските отношения отново да имат предимство пред родителските отношения. Когато това се случи, веднага става видимо: децата „въздъхват“ с облекчение, когато възприемат родителите си като двойка. Тогава всички веднага се чувстват по-добре. За съжаление, в много семейства сексът постепенно губи контролния си интерес. А за да има добър секс между влюбени и съпрузи, голямата любов и взаимно уважение са изключително малко. Необходимо е също така те: - да не си създават илюзии, че сегашният им секс е най-оптимален - да мислят конкретно за секса и как да го подобрят - да се опитват да сравняват секса, който се случва в тяхната връзка с този пол; за които чуват от приятелите си и виждат от тях!