От дете съм склонен да сменям местата, Бъркам сбогуванията и прошката, Тръгването ми е скъпо на път, Завръщането винаги е трудно...... И някъде, на последния бряг, аз ще завърша пътуването, в това няма съмнение и едва ли ще мога да си простя, че вече не е възможно да се върна... (“Машина на времето”) Сухият остатък от живот - събитията са люспите и пепелта на взаимоотношенията... Оболенская Г. Трябва ли отново да пиша за прошка кой век подред призовава хората да се покаят, за да получат прошка... Философите спорят дали прошката? е желание за превъзходство (да се играе на Бог) и проява на неуважение („Прощаващият използва „милостта” си, за да се издигне над този, на когото прощава, и не е сам, след като поиска от длъжника неговото „благородство”, „Прошката е арогантно отмъщение” (Дж. Волфром), „Прошката е проява на неуважение, защото означава, че не смятаме нарушителя за отговорен за действията си” (Ф. Ницше)) или „Прошката е най-голямата добродетел на земята и без съмнението е най-необходимото.” „Прошката означава състрадание.“ Писателите създават брилянтни творби за отмъщението и прошката (М. Булгаков „Майстора и Маргарита“ и др.) ... Психолозите не се уморяват да повтарят, че не нарушителят се нуждае от прошка, а ние самите („ Прошката е средство за постигане на свобода”, „Прошката засяга миналото, но прави възможно бъдещето” (Т. Гувие))...Невъзможно е обаче веднъж завинаги да се отговори еднозначно на въпроса: „Да простиш или да вземеш отмъщение?" Няма универсален отговор. „Дяволът е в детайлите.“ Винаги ще има хора, които вярват, че прошката е добродетел, и такива, които поддържат мнението, че истинската мярка за стойността на човек е способността да отмъщава на враговете си попадат в? Къде се поставя запетая във фразата: „На прошката не може да се отмъсти“ и най-важното – как обосноваваш избора си?1. Не можете да простите, не можете да отмъстите? Живеете по принципа: "Око за око, зъб за зъб!" Смятате, че прошката е проява на слабост и „Този, който отказва отмъщение, е страхливец!“, Той прощава, защото не е в състояние да защити правото си на справедливо решение и, след като е простил, завинаги се съгласява с несправедливостта към себе си. 2. Да прощавате, но не и да отмъщавате? Вие сте религиозни и се опитвате да следвате учението на Христос, но след като сте преживели много, вие сами сте стигнали до идеята за прошка. Вие сте искрено убедени, че прошката е необходима не за този, който е обидил, а за самия човек, който (преди всичко заради себе си!) трябва да се отърве от негативните чувства, постоянните мисли за отмъщение, които буквално „тровят кръвта“ ”, бавно и мъчително се самоубива.3. Прошката не може да бъде отмъщена (поставя се запетая в зависимост от ситуацията, например „Свещеното писание ни казва да прощаваме на враговете си, но не казва нищо подобно за приятелите“. (Ф. Бейкън) и т.н. Или може би сте съгласни, че „Най-сладкото отмъщение е прошката” (Израел Фридман), „Да простиш на враговете си е най-добрият начин да ги ядосаш” (Оскар Уайлд), „Най-доброто отмъщение е забравата, ще погребе врага в пепелта на неговата незначителност" (Балтасар Грациан и Моралес) и: ... Прошката е като отмъщението, където простеното е двойно по-лошо ... Ако се абстрахирате от религията, философията, литературата ... и фокус върху психологията, защо психолозите обръщат толкова много внимание на тази тема? Защото тя почти винаги излиза на преден план - още в началото на работата говорим за оплаквания: срещу вечно пиян баща или. майка, която ни е игнорирала дълги години, съпруг (който се нахвърля върху общото ни недоволство от живота), дете (меко казано, което не отговаря на представите ни за идеала), шеф (който е нарушил обещанието си) , приятелка (която предаде доверието ни) и като цяло към живота, който разочарова и продължава да го прави, а понякога тази тема е скрита под други и не „оживява“ веднага, когато се обсъжда, да речем, трябва да се откаже от обичайния начин да се възприема като жертва... Въпреки факта, че много хора теоретично признават, че негодувание, омраза, гняв -това е бреме, което е много трудно да се носи, с което не е лесно да се живее (вижте притчата за оплакванията); Притча за оплакванията „Ученикът попита учителя: „Ти си толкова мъдър“. Винаги сте в добро настроение, никога не сте ядосани. Помогни и на мен да бъда такъв.” Учителят се съгласил и помолил ученика да донесе картофи и торба, „Ако се ядосаш на някого и таиш обида, тогава вземи тези картофи.” От едната страна напишете името си, от другата името на човека, с когото е възникнал конфликтът, и сложете тези картофи в торба - това ли е всичко? – озадачено попитал ученикът. – Не – отговорил учителят. Винаги трябва да носите тази чанта със себе си. И всеки път, когато сте обидени от някого, добавяйте към него картофи. Ученикът се съгласи. Ученическата чанта вече беше станала доста тежка. Беше много неудобно да го носите винаги със себе си. Освен това картофите, които сложи в самото начало, започнаха да се развалят. Покри се с хлъзгав налеп, някои поникнаха, други цъфтяха и започнаха да излъчват остра, неприятна миризма. Ученикът дойде при учителя и каза: „Вече не е възможно да носите това със себе си.“ Първо, торбата е твърде тежка и второ, картофите са се развалили. Предложете нещо друго, но учителят отговори: „Същото се случва и в душата ви“. Когато си ядосан или обиден на някого, на душата ти тежи камък. Просто не го забелязвате веднага. След това има още и още камъни. Действията се превръщат в навици, навиците в характер, което поражда зловонни пороци. Дадох ви възможност да наблюдавате целия този процес отвън. Всеки път, когато решите да се обидите или, обратно, да обидите някого, помислете дали имате нужда от този камък. Ние сами създаваме своите пороци. Нужно ли е да носите торба с гнили картофи вътре?“ „Да – съгласява се човекът, – трудно е да държиш дори един „камък в пазвата“, да не говорим за много... Но какво общо има всичко това? аз? Просто защитавам правата си”... Често възмущението няма граници: „Прости? На когото? За какво? Можем ли все пак да простим на всички?” Тогава човекът обикновено преминава в процес на изброяване на ситуации, които не могат да бъдат простени. Да вземем почти „универсално обида“ - срещу родителите. Ще дам конкретен пример, като цитирам един от коментарите под статия за прошката, публикувана на сайта: „Веднъж имах възможност да общувам с човек, чийто пиян баща си удари главата в радиатор на 10-годишна възраст. За да не пречи на вашето „Искам или не искам!“ И аз уважавах по-възрастните си, да. Последствията са „полуслепота, лоша памет, невъзможност да пътувате поне няколко спирки с какъвто и да е транспорт и „каша в устата“…“… „… Отказал на баща си прословутата чаша вода на стари години и татко изобщо не иска да чуе нищо за това. И колко пъти се опитваха да го убедят: „Съжалявам, съжалявам! Какво можеш да вземеш от пиян човек?“ Но той все още не го интересува. Леле, колко невежи могат да бъдат хората!“ Така че, дори ако „моите родители са съсипали живота ми“ (понякога буквално осакатяват), аз ТРЯБВА да им простя и да продължа да общувам с тях? Преди да започнем да говорим за прошка, важно е да разберем дали говорим за истинско престъпление или за субективно обвинение, ако имаме предвид престъпление, то престъпникът трябва да бъде наказан. И беше наказан жестоко. Няма нужда да бъркаме нуждата от прошка и освобождаване от отговорност. Но той не трябва да бъде наказван директно от нас. „Който убие дракон, става дракон.“ Прости (т.е. „съгласи се да забравиш нечия вина; премахнеш вината от някого, „освободи се от дълга“, откажи се от чувството на негодувание и желание за отмъщение“ (речник)) или не – лично на всеки Но прошката не означава отказ от наказателно преследване или по-нататъшна комуникация с нарушителя не означава ОДОБРЯВАНЕ НА ПОВЕДЕНИЕТО, СЪГЛАСЕНИЕ с действията на нарушителите или им позволяване да УНИЩОЖАТ ЖИВОТА ВИ те ще бъдат простени на бесилото“, пише веднъж Г. Хайне (не съм юрист).В дадения пример е напълно възможно той да посрещне старостта в затвора, а не да претендира за „чаша вода“, сервирана от грижовния му син. Като психолог разбирам, че дори бащата да бъде наказан, този факт, за съжаление, няма да промени нищо за последния. Продължавайки да мрази баща си, той продължава да поддържа ВРЪЗКА с него (дори ако в действителност не ги е подкрепял дълго време), безкрайно се връща към ситуацията на травма, сякаш пуска стар запис отново и отново ... И подобно на нежеланието да се сложи край на ситуацията, да се „затвори вратата“ в едно ужасно минало, изборът завинаги да остане в позицията на 10-годишно дете - жертва на баща пиян - му помага да се адаптира към днешния живот? „Там и тогава“ той наистина не можеше да направи нищо, за да повлияе на ситуацията, но „тук и сега“ може... Никой не иска да прощава на всички. Имаше само един умрял преди повече от две хиляди години (мъж ли беше?), който призова да не съди, разпери ръце да прегърне целия свят и веднага го приковаха на кръста... Ако го направиш не претендирайте за ореол над главата си, тогава мисля, че ще се съгласите, че: Да простиш на всички не е по-добре от това да не простиш на никого. (Жан Батист Ларош) Казват, че за да бъде простено, виновният трябва да преживее покаяние. "Невъзможно е да простиш на някой, който не го е поискал." (Трефилов Д.С. „Те не могат да бъдат простени“). Дори Бог не смята за необходимо да прощава на тези, които не се разкайват... Може би, но според мен решението за прошка е необходимо преди всичко не от обидчика и не от Бога, а от самата жертва . Ние не прощаваме за друг, ние прощаваме за себе си. Прошката е сбогуване (с ролята на жертвата) в терапията (и живота). най-често не става въпрос за такива екстремни случаи и трагични последици, а по-скоро за „липса на родителска любов“ (или за разминаване между нашите и на нашите родители представи за това)… Повечето оплаквания възникват поради факта, че това, което е случващото се не съвпада с нашите очаквания, с това, което смятаме за „правилно“. „Направих толкова много за него, отказах се от живота си, дадох всичко, а той все още се осмелява да ме обвинява, че не ме обича? Как не го е срам!”... - колко често чуваме подобна фраза в терапията (а и в живота) от майка си... И колко често не само се осмелява, но и “той” не само не се срамува. , но наистина иска да я нарани , да накаже с нашата омраза или безразличие за „щастливо детство” и „безгрижна младост”... Предявяваме претенции към родителите си, без дори да се опитваме да ги разберем, но в крайна сметка: Да обичаш означава да прости, да простиш означава да разбереш, да разбереш означава да знаеш... Николай Рьорих Сравняваме ги с идеалните (или просто най-добрите) родители, които може би съществуват само в нашето въображение, отбелязваме несъответствието с нашите очаквания и се обиждаме. .. Но за мнозина, за да спрат да правят това, би било достатъчно да се поставим на тяхно място, да разберем малко повече за миналото и да се опитаме да си отговорим на въпроса: „Защо се държаха така, а не иначе ?“ и „Можеха ли да се държат различно? (при тези обстоятелства)”, „За какво мога да им бъда благодарен?”, но: „Защо?”, много по-лесно е да изоставим жестокото: „Не съм те молила да ме родиш...” ...Не съдете и няма да бъдете съдени; не осъждайте и няма да бъдете осъдени; прости, и ще ти бъде простено..." - се казва в Евангелието на Лука... И понякога ми се иска да кажа нещо друго - поне съдете, преди да произнесете присъда... В крайна сметка, "дори и престъпник е извършено престъпление, образува се „дело“ по обвинението, което изисква разглеждане на реалните факти и психологически характеристики на „обвиняемия“ Основният въпрос тук е дали тези хора (вашите майка и татко) „могат“, дори и наистина да са искали (което е много по-трудно да се признае), и освен това, колкото и отвратително да е да признаят дали са имали възможност да искат (това също е психологически фактор). , нашите родители, бидейки физиологично способни да заченат и раждат, са напълно неподготвени за психологическата роля на родителите, по свой собствен начин, и поради мотивацията си получават деца „случайно“.Фройд пише някъде, че това е цената, начислена от природата за задоволяване на сексуалното желание; Не е ли вярно, че гледната точка, въпреки своята тривиалност, е много сурова?). И ако добавим към това, че нашите родители са също толкова невротични, колкото и ние с вас, само че без достъп до психотерапия, то от обективна гледна точка обвинението по правило има много нестабилни основи. И най-вероятно „случаят“ няма да завърши с нищо: ще трябва да признаем, че и майката, и бащата „не можаха да го направят“. Това е всичко. Тъжно, но истина. Но няма от какво да се обиждаш” (Папуш М. П.) Но ако никой не е виновен, тогава още повече се самосъжаляваш, скъпа... В рамките на терапевтичен сеанс това е. време и място за припомняне на оплакванията (включително и на родителите), ако ги има (и кой не?)... Напълно нормално е да се работи с тях, колкото човек има нужда. Никой няма да те съди. Но ако сте ВЪЗРАСТЕН (а аз работя предимно с възрастни), тогава няма как да не разберете, че ситуацията се е променила. Децата (на определена възраст) са склонни да идеализират мама и татко и да вярват в тяхното всемогъщество. Ако все още се смятате за дете, тогава естествено можете да продължите да ги обвинявате за проблемите си и да настоявате, че „можехте да направите нещата по различен начин (да обичате повече, да се заяждате по-малко и т.н.), ако искахте“. Но ти порасна и тази ситуация приключи. И ако не сте готови да признаете този факт по принцип, аз (като терапевт) не мога да ви помогна много, защото рано или късно ще възникне въпросът: „Защо ще изопачавате реалността и ще настоявате, че това не е така? Каква е „вторичната“ полза? Наистина, дори когато обстоятелствата са се променили, много хора продължават да се придържат към идеята за родителска вина, за да обяснят всичките си провали с причинената вреда и да не поемат отговорност за живота си събиране на „колекция от оплаквания“... „Не ме поставяйте в музея на вашите победи“... - веднъж пееше „Машина на времето“... Същото е и в живота: някои хора предпочитат да се концентрират върху постиженията си и радостни моменти, докато други предпочитат да се съсредоточат върху пораженията и оплакванията. Като ентусиазирани колекционери, те внимателно избират от всички житейски събития онези, които могат да попълнят изложбата, да проучат, систематизират, понякога се радват да покажат особено „ценни експонати“. разкажете подробно „историята на тяхното придобиване“, грижливо ги съхранявайте и грижливо се грижите, като избърсвате „праха на времето“ от тях и ги подреждате по най-изгодния начин... Колко мумии в тази къща, колко препарирани животни, колко много кукли, чиято фабрика свърши!.. Защо измъчвахте горката муза, глупав плюшено човече, лош екскурзовод В. Павлова За пореден път, обидени, такива хора неволно си спомнят всички оплаквания от миналото? .. Това е като „ластик” (Е. Берн), който се дърпа, дърпа и в определен момент се пуска... Просто се опитайте да ги „обидите” или се съмнявате в стойността или целесъобразността на тяхната „колекция”... Всичко, което човек е успял да „натрупа“ до този момент, ще бъде адресирано лично до вас. Неизживените емоции са като цъкаща бомба със закъснител. Едно неловко движение е достатъчно... „Мнозина започват да отмъщават, преди да са били обидени.“ В. Брудзински. Колкото и жестоко да звучи, ролята на „пазач на музея на оплакванията“ е и начин да се намери смисълът на живота... Ролята на мъченик носи много добри дивиденти на изпълнителя - например в форма на състрадание, непрекъснато разширяващ се кръг от познати, които са готови да помогнат и др. Цинично? Може би. Но това не е въпрос на осъждане. Можете да прекарате живота си в доказване на родителската вина като причина, поради която животът се е провалил, ако това е вашият съзнателен избор. Ако не, тогава като продължавате да задържате оплакванията си, кого всъщност правите още по-лош? На вашите нарушители? Най-често вашата омраза не ги прави нито горещи, нито студени. Те не го забелязват и дори понякога да го усещат, винаги намират много причини, за да го оправдаят. Обиждаме се, когато сме лишени, както ни се струва, несправедливо. Но справедливостта е относително понятие... Всеки има своята истина... „Ние не виждаме нещата такива, каквито са. Виждаме нещата вътрев светлината на това, което сме." (Анаис Нин) Тогава защо продължаваме да настояваме за родителската (и не само родителската) вина? Може би защото носи бонуси: негодуванието е средство да останеш във връзка с обидчика с надеждата, ако не „да постигнеш любов“, то поне да получиш внимание или просто това, което страстно желаеш... Някои експерти като цяло твърдят, че възмущението не е истинско чувство. Това е начин на поведение, използван за манипулиране на друг човек. „Негодуванието е чувство, което се появява в нас толкова рано, че можем да сме твърдо уверени, че е първично чувство. Ан я няма. Това е "рекет". Помнете децата. На каква възраст започват да се обиждат? Да, точно когато разберат, че да се сърдиш на мама, че не получава достатъчно бонбони, е неефективно. Много по-оправдано е да се обиждаш от нея...” ... “Не те обичам” – удря без пропуск и е по-разрушителна от ядрена бомба. Рядко срещан родител може да издържи на такава атака.“... След като направи заключение, детето започва да усъвършенства и подобрява уменията си. Способността да се обиждаш се превръща в умение, след това в навик и след това в рефлекс” (Зигмантович П.В.). обидата е инструмент за контролиране на човешките взаимоотношения. В детството детето се обижда, обръща му се внимание, родителят се чувства виновен (често дори без да разбира защо) и от това чувство прави това, което искат от него. Детето „взема решение”, че така трябва да влияе на този свят, за да бъде чуто. След това действа автоматично. Но когато човек порасне, повечето хора се отнасят към него по различен начин от родителите му. И старата стратегия вече не работи, но той продължава да се придържа към нея, като може би отново и отново се убеждава, че никой не се интересува от неговите нужди и желания, разочарова се и мрази... (света като цяло, родителите си, своите партньора, своето дете и в крайна сметка себе си - за безсилие и неспособност да промените ситуацията). Негодуванието в този случай е позицията на малко дете, за което винаги всичко не е достатъчно (внимание, пари, важност...). И ако това чувство заема почетно място в живота ви, това е сигнал, че е време да пораснем. Ако успеем да направим това, понякога (не винаги!) гледаме по различен начин на родителите си (и не само) и разбираме това. често обидите и нашата омраза към тях не са липса на любов, и двете съществуват като двойка противоположности, които се борят да съществуват съвместно. Колкото по-емоционално сме свързани с друг човек, толкова повече той може да се превърне в източник на добри и лоши емоции. Хората, които са най-обиждани, като правило, са тези, които обичат. Ако сте обиден от любим човек, не можете просто да го оставите и да забравите, не можете да позволите тази обида да избледнее на заден план, защото връзката с този човек е. ценни за вас... В много случаи целта на омразата не е унищожението, а по-скоро страстното очакване на любовта... Най-често изпитваме омраза, когато осъзнаем, че другият не ни обича (както си представяме) въпреки усилията ни, и се разпадаме от чувството за собствена безпомощност... В този случай омразата е обратната страна на фразата: „Любов, просто ме обичай... не мога без теб... ” Между другото, много родители също не са склонни да простят на децата си за тяхното „несъвършенство”, „за спомен (в този случай) не се оплаквайте” и лесно ще ви представят пълен списък на своите ответни оплаквания, предявят „насрещен иск” и може би до края на живота си ще настояват за удовлетворяването му, обсъждайки „кой кому е длъжен”... Би било добре в тази непримирима борба до „пълното унищожение на врага”, не забравете, че отношенията между хората съществуват (в действителност) само докато обектът на омраза (любовта?) е жив... Докато сме живи, можем да поправим всичко, да осъзнаем всичко, да се покаем, да не отмъщаваме на враговете, да не прикривайте близките си, върнете приятелите, които са били отблъснати. Докато сме живи, можем да погледнем назад, да видим пътя, от който сме тръгнали от страшни сънища, можем да се оттласнем от бездната, до която сме стигнали. Докато сме живи... Колко са успели да спрат близките си да си тръгнат?...)