Kinder interpretieren unsere Worte selten falsch. Sie wiederholen überraschend genau alles, was wir nicht hätten sagen sollen. Der Respekt der Kinder gegenüber Eltern und Älteren ist die wichtigste der sieben Tugenden. „Ehre deinen Vater und deine Mutter…“ (erinnerst du dich?). Wenn ein Kind seine Eltern nicht respektiert und liebt, dann ist es wie ein junger Baum, der keine Wurzeln hat, oder wie ein Bach, der keine Quelle mehr hat. Es ist schwer zu beschreiben, welche Anstrengungen sie unternehmen, um uns zu dem zu erziehen, der wir sind. Was erwarten Eltern als Gegenleistung? Sie brauchen Aufmerksamkeit, Fürsorge, im Idealfall Liebe, aber vor allem Respekt (das Kind zeigt ihm also seine Dankbarkeit). Verdienste und hohe Qualitäten von jemandem, irgendetwas. // Anerkennung von Wichtigkeit, Bedeutung, Wert; Lassen Sie uns nun darüber nachdenken, wie viele Familien es gibt, in denen es glückliche Beziehungen zwischen erwachsenen (erwachsenen!) Kindern und ihren Eltern gibt. Ob Sie es wollen oder nicht, aber nur Eltern lieben Kinder ein bisschen mehr. als die Kinder ihrer Eltern. Für Eltern ist das zugegebenermaßen immer beleidigend und seltsam. Und doch, und doch gibt es hier keinen Grund, sich zu wundern und auch nicht beleidigt zu sein. Liebe ist kein Lorbeer unter dem Busch, und derjenige, der opfert, handelt, gibt, fühlt sich wohler im Leben, kurz gesagt: der Geber, nicht der Nehmende. Da sie ihre Kinder grenzenlos lieben, lieben Eltern nicht nur sie, sondern auch das, was in sie investiert wurde: Zärtlichkeit, Sorgen, ihre Arbeit, gewonnene Kämpfe gegen Widrigkeiten. Es ist unmöglich, alles auch nur beim Namen zu nennen! Und die Kinder, die die Arbeit ihres Vaters angenommen haben und zu schnauzbärtigen „Kindern“ geworden sind, nehmen bereits alles als selbstverständlich hin und nennen ihre Eltern gönnerhaft „alte Leute“ und „Vorfahren“. Wenn sie freundlich beschimpft werden und an die Arbeitsgemeinschaft erinnern, sagen die Kinder zu ihren Eltern: „Keine traurigen Tiraden nötig, Kameraden!“ So arbeiten Menschen, ob es Ihnen gefällt oder nicht, aber nur Eltern lieben ihre Kinder ein bisschen mehr als die Kinder ihrer Eltern. Und doch sollte man Kindern keinen Vorwurf machen, schließlich sind sie nicht alt genug, um auf Ästen zu zwitschern. Auch sie müssen einmal Kinder großziehen, alles fühlen, alles erleben und die „alten Leute“ besuchen „Vorfahren“! Eduard Asadov... Wann beginnt die Große Ära? Meistens lieben Eltern ihre kleinen Kinder und sie erwidern es? Auch wenn dies nicht der Fall ist, werden die meisten Eltern ihre Abneigung gegenüber ihren Kindern (auch nicht gegenüber sich selbst) niemals zugeben. Sie versuchen geduldig, ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Aber denken wir mal darüber nach, über welche Bedürfnisse sprechen wir? Am häufigsten geht es ihnen um die Befriedigung physiologischer Bedürfnisse (Nahrung usw.) und das Bedürfnis nach Sicherheit. Viele Menschen haben bereits Probleme mit dem Bedürfnis nach Liebe. Liebe wird durch übermäßigen Schutz ersetzt. Übermäßige Fürsorge gibt dem Kind keine Chance, sich zu entwickeln, denn Entwicklung kann bekanntlich nur auf der Ebene der Überwindung erfolgen. „Ein Kind ist keine Pflanze, es kann nicht in einem Gewächshaus unter der Haube seines eigenen Einflusses gezüchtet werden“ (A. Sorin). Dadurch wird den Kindern die Möglichkeit genommen, zu lernen, sich selbst zu vertrauen; sie wachsen in der Überzeugung auf, dass nichts von ihnen abhängt. Oft werden solche Beziehungen für Kinder erdrückend, und es gibt zwei Auswege – Rebellion und Demut. Es ist gut, wenn das Kind rebelliert. Es ist schlimmer, wenn man sich daran gewöhnt. Im letzteren Fall übernehmen Eltern für immer die Verantwortung für das Leben ihrer Kinder. Aber je mehr Verantwortung wir für unser Kind übernehmen, desto weniger Verantwortung bleibt ihm. Dadurch infantilisieren wir ihn und überlasten uns. Niemand weiß genau, ab welchem ​​Alter man davon ausgehen kann, dass die Eltern „überhaupt nichts damit zu tun“ haben und ob dies überhaupt jemals passieren wird. Deshalb fühlen sie sich ein Leben lang für alles verantwortlich, was ihre Kinder tun. Anstelle des Kindes übernimmt also jemand (FÜR es) die Kontrollfunktion über es. Warum sollte ein Kind dann eine solche Fähigkeit in sich entwickeln? Lamarck sagte bereits im 18. Jahrhundert: „UnbenutztFunktion – verkümmert oder degeneriert.“ Und je weiter es geht, desto schlimmer wird es... Ein kleines Kind ist leicht zu kontrollieren, aber Kinder werden erwachsen. Und je weniger Möglichkeiten Eltern haben, direkt am Leben ihrer Kinder teilzuhaben, desto größer ist ihre Angst vor dem Gefühl, ihren Flug nicht „steuern“ zu können (schließlich sind nur sie selbst für das Ergebnis verantwortlich!). und desto größer ist der Wunsch zu kritisieren und zu verbieten – als Versuch, die Kontrolle über sich selbst zurückzugewinnen. Es stellt sich also heraus, dass Kinder in den meisten Fällen, wenn sie von ihren Eltern Unterstützung in ihrer Entwicklung erwarten, von diesen eher behindert als gefördert werden. Das Kind wächst zu einem Erwachsenen heran, der seine eigenen Fähigkeiten nicht ausreichend versteht und sich nicht für sein Leben verantwortlich sieht. Welche Zukunft erwartet die Eltern solcher Kinder? „Alles Gute für Kinder – bis sie alt sind? Werden Kinder erwachsen und übertreffen das Einkommen ihrer Eltern?“ (G. Malkin) Und dann sollten Sie sich nicht wundern, dass Eltern ein so hartes Leben haben, und der Rest von Ihnen ist alles egal! Glauben Sie, dass Kinder solchen Eltern gegenüber Dankbarkeit empfinden? Wie dem auch sei. Was leicht fällt, wird meist wenig geschätzt, wenn überhaupt. Fazit: Sie müssen nicht die ganze Verantwortung übernehmen, sondern nur Ihre eigene. Warum sollten Eltern danach streben, ihr Kind zu kontrollieren? Weil sie es als eine Erweiterung ihrer selbst betrachten ... Du kontrollierst deinen Arm oder dein Bein, oder? Daher ist dies für viele Eltern eine seltsame Frage. Was ist mit den Bedürfnissen höherer Ebenen? Aber auf keinen Fall. Können wir sagen, dass Eltern ihre Kinder respektieren? Wird ihre Individualität verstanden und wertgeschätzt? „Was für eine Dummheit“, werden viele Eltern empört sagen. Warum sie respektieren? Wir respektieren Erwachsene für ihre Leistungen, Kinder haben sie nicht ...“ (oh) Gibt es in solchen Beziehungen viel echte Wärme und Verständnis für die Interessen des Kindes? Eltern lieben Kinder also (bestenfalls) als Teil ihrer selbst... und das ist alles... In diesem System gibt es grundsätzlich keinen Respekt vor der Individualität. Wozu führt das? Die elementare Respektlosigkeit gegenüber dem Individuum in der Kindheit (und es gibt zweifellos eine Persönlichkeit) breitet sich meist weiter aus. Tatsächlich liegt hier eine der Hauptursachen für Generationenkonflikte. Kinder werden erwachsen, aber die Eltern betrachten sie weiterhin als ihr Eigentum und dringen kurzerhand in ihre Privatsphäre ein. Was sind diese Grenzen? Vielen Eltern fehlt grundsätzlich das Konzept des persönlichen Freiraums. Wie ist ihre Kommunikation strukturiert? In der Regel gilt: „Mama (Papa) weiß am besten, was du brauchst.“ Mit zunehmendem Alter der Kinder sammelt die Mutter aber auch immer mehr Lebenserfahrung – das bedeutet, dass sie ihren Kindern ihre Gewohnheiten und Lebensauffassungen wieder besser vermitteln möchte. Es verletzt sie, dass Kinder nicht das sind, was sie wollen, und so tilgen sie rücksichtslos jegliche Meinungsverschiedenheiten und Differenzen wie Unkraut. Natürlich mit guten Absichten (so scheint es ihnen). Sie versuchen aufrichtig, ihre Kinder vor Fehlern zu schützen. Aber auf welche Weise? In der Regel, indem sie ständig nach Mängeln suchen und diese aufzeigen... So machen sie sie zu Verlierern, sowohl in ihren eigenen Augen als auch in den Augen der Eltern selbst. „Der Weg zur Hölle ist mit guten Absichten gepflastert“... Wenn ein Elternteil glaubt, dass das Kind seine Fortsetzung, eine verbesserte Kopie ist, wird das Kind unweigerlich zur Geisel elterlicher Ambitionen und Komplexe, zu einem Werkzeug, um Rechnungen mit anderen zu begleichen Menschen und mit der Welt als Ganzes. Er „muss“ die Hoffnungen seiner Eltern erfüllen, erreichen, was sie nicht konnten, einen Lebensstil führen, der ihren Vorstellungen entspricht usw. Tatsächlich haben wir es wieder mit Respektlosigkeit gegenüber der Persönlichkeit eines anderen zu tun und ihm das Recht zu verweigern, selbst über sein Leben zu entscheiden. „Gib deinen Eltern ein wenig Vertrauen, und sie werden es als Brecheisen benutzen, um dich zu öffnen und dein Leben neu zu ordnen und es aller Perspektiven zu berauben“ (Douglas Copeland) Und „gegen ein Brecheisen gibt es keinen Trick“ ... Elterneitelkeit kann einem Kind sowohl helfen als auch es dabei unterstützen, auf seinem eigenen Weg Ergebnisse zu erzielen und dann ein berechtigtes Gefühl des Stolzes darauf zu wecken, und in diesem Fall kann sich das Szenario ernsthaft erschwerenin mehrfacher Hinsicht.1. Erfolgreiche Umsetzung des vorgegebenen Szenarios mit enormem Aufwand, der den Eltern zwar die Möglichkeit gibt, stolz auf das Kind zu sein, aber seinen wahren Interessen zuwiderläuft. Bei diesem System leidet der Sohn/die Tochter.2. Enttäuschung der Eltern über das misslungene Leben ihres Sohnes (ihrer Tochter), die das von den Eltern vorgegebene Szenario aus mangelnder Bereitschaft entweder nicht umgesetzt oder gar nicht erst versucht haben. Unter dieser Entwicklung der Situation leiden sowohl die Eltern als auch höchstwahrscheinlich ihre Kinder. Die Erkenntnis, dass Sie Ihre Lieben – und darüber hinaus die Eltern (die ersten und in der Regel bedeutendsten Figuren im Leben eines jeden Menschen) – enttäuscht haben, kann eine unerträgliche Belastung sein.3. Entgegen den Wünschen der Eltern Erfolg zu haben, ist vielleicht die Umsetzung eines Antiskripts. Selbst wenn das Leben eines Menschen sowohl aus eigener als auch aus allgemein anerkannter Sicht erfolgreich ist, entbehrt dieser Plan dem elterlichen Stolz jeder Grundlage. Schließlich wurde der Erfolg nicht dank, sondern trotz der Eltern erreicht und dient tatsächlich als Widerlegung ihrer eigenen Überzeugungen, Werte und letztendlich ihrer gesamten Lebenserfahrung (d. h. ihres Lebens im Allgemeinen). Dieses Szenario ist manchmal günstig für das Kind selbst, das es erkannt hat, in der Regel jedoch nicht für die Eltern. Es sollte beachtet werden: Jedes Szenario (auch ein direktes, sogar ein „Anti-Szenario“) ist ein starres Schema, das die Flexibilität, Mobilität und Anpassungsfähigkeit des Einzelnen einschränkt. Wenn der Wunsch, das von den Eltern vorgegebene Drehbuch zu widerlegen, das Leben eines Menschen zu bestimmen beginnt, kann es ihn weit von seiner Hauptaufgabe – der Selbstverwirklichung – als gehorsamer Befolgung seines Willens führen. Die Hauptaufgabe der Eltern besteht darin, Bedingungen zu schaffen, in denen das Kind nach und nach lernen kann, sich auf sich selbst zu verlassen, auf seine eigenen Ressourcen zuzugreifen und die Fähigkeit zu entwickeln, seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Das Hauptmerkmal eines guten Elternteils ist, dass er im Kind eine Person (Persönlichkeit) sieht und nicht „Material“, aus dem man alles „gestalten“ kann, was der Elternteil für notwendig hält. Leider kommt das vielen Eltern nicht in den Sinn Freude am Erfolg von Kindern, die Anerkennung ihrer Unabhängigkeit bei der Verwirklichung dieses Ziels und einfach der Respekt vor ihrer Individualität können dazu beitragen, dass Kinder ihr eigenes, einzigartiges Leben gestalten. Und was das wichtigste Instrument des Bildungsprozesses betrifft – Kritik und das Aufzeigen von Fehlern „Was umhergeht, kommt um.“ Eines Tages kam ein Mann zu dem Weisen: „Du bist weise!“ Hilf mir! Mir ist schlecht. Meine Tochter versteht mich nicht. Sie hört mich nicht. Sie redet nicht mit mir. Sie ist grausam. Warum braucht sie ein Herz? Der Weise sagte: „Wenn du nach Hause zurückkommst, male ihr Porträt, bringe es deiner Tochter und gib es ihr schweigend. Am nächsten Tag platzte ein wütender Mann in den Weisen und rief: „Warum?“ Hast du mir gestern zu dieser dummen Tat geraten!?“ War schlecht. Und es kam noch schlimmer! Voller Empörung gab sie mir die Zeichnung zurück! „Was hat sie dir gesagt?“ - fragte die Weise. - Sie sagte: „Warum hast du mir das gebracht? Reicht Ihnen ein Spiegel nicht?“ Die Hauptsache, die Kinder von ihren Eltern geerbt haben, ist die Gewohnheit zu kritisieren. Die Kinder sind zu dem geworden, was sie neben ihnen sind. Bewerten und kritisieren, wissen, „wie es geht“, „wie man Eltern ist“. Eltern im Allgemeinen und unsere im Besonderen. Es war einmal, als ihre Eltern ihnen viel darüber erzählten, was es bedeutet, ein „gutes“ Kind zu sein, jetzt sind sie an der Reihe. Schließlich halten es Eltern für möglich, ihre Kinder mit jemand anderem zu vergleichen (in den allermeisten Fällen nicht zu ihren Gunsten). Warum wundern sie sich dann, wenn erwachsene Kinder ihre Eltern mit jemand anderem vergleichen? Mit jemandem, der mehr erreicht hat, seinen Kindern mehr gegeben hat? "Respektieren? Warum sollte ich meine Eltern respektieren, fragt ein erwachsenes Kind – „Was für eine Dummheit.“ Wir respektieren Erwachsene für ihre Leistungen, meine Eltern haben sie nicht ...“ (Mit Kritik weckt man doch nur Kritiker). . Du kritisierst dich selbst, möchtest aber im Gegenzug nur Dankbarkeit und Respekt? Aber wie sollen Kinder das lernen, wenn ihre Eltern ihnen gegenüber nur Kommentare abgeben und ihnen dadurch die Vorstellung fest in den Kopf treiben, dass sie Verlierer sind und dass alles, was sie tun, nicht gut genug ist?ein zirkulärer Prozess der Respektlosigkeit. Es ist UNMÖGLICH, bei Kindern Respekt zu wecken, wenn man selbst andere NICHT RESPEKTIERT. Wie geht es Eltern mit dem Respekt vor anderen Menschen? Zum Beispiel deine eigenen Eltern? „Was Sie selbst für Ihre Eltern tun, erwarten Sie auch von Ihren Kindern“ (Pittacus) Respekt, Dankbarkeit und Anerkennung von Leistungen müssen ebenfalls vermittelt werden, am besten durch persönliches Beispiel. „Und was die Menschen euch tun sollen, das sollt ihr auch tun“ (Lukas 6,31) „Ein Mann ging in ein Geschäft und sah zu seiner großen Überraschung, dass Gott selbst hinter der Theke stand , Der Besucher beschloss dennoch, auf ihn zuzugehen und fragte: - Was verkaufen Sie? - Was begehrt Ihr Herz? - sagte Gott. Ohne lange nachzudenken, antwortete der Käufer: - Ich möchte Glück, Frieden in meiner Seele und Freiheit von Angst ... für mich und für alle anderen sagte Gott: - Das ist möglich. Aber ich verkaufe hier keine Früchte. Nur Samen.“ Erwachsene Kinder brauchen weiterhin Feedback, Rat, Hilfe und Zustimmung ihrer Eltern. Man kann argumentieren, wie viel (es hängt davon ab, ob die Eltern noch eine Autorität für sie sind), aber man kann mit Sicherheit sagen, dass sie viel mehr Unterstützung brauchen als Kritik, negative Bemerkungen und negative Bewertungen. Für Kinder (in jedem Alter) ist es sehr wichtig, von ihren Eltern eine Bestätigung über ihren Erfolg, ihre Erfolge und die erfolgreiche Entwicklung neuer sozialer Rollen zu erhalten. Warum verstehen Eltern das nicht? Warum gibt es so viel Kritik und Vorwürfe? Eltern übertragen ihre eigenen Erfahrungen auf ihre Kinder und schaffen durch Kritik eine Atmosphäre der Bildung, in der sie selbst erzogen wurden.2. Eltern bewerten die Erfolge ihrer Kinder, indem sie sie mit der Einschätzung ihrer eigenen Leistungen vergleichen. Und wenn sie sich selbst als Versager betrachten, fällt es ihnen schwer, die Erfolge ihrer Kinder anzuerkennen. Wer sich selbst nicht respektiert, ist nicht in der Lage, andere zu respektieren. Leider kann man sehr oft beobachten, wie die Selbstbestätigung einiger durch die Suche nach Mängeln oder die Abwertung anderer erfolgt. Manchmal geschieht dies unbewusst, intuitiv und gewohnheitsmäßig, manchmal wird es sogar als Leitprinzip des Lebens betont: „Fehler müssen gefunden werden, um sie loszuwerden.“3. Kinder folgen oft einem Weg, in dem sich ihre Eltern wiedererkennen (Elternskript). Indem sie Kinder warnen und beschimpfen, kritisieren sie sich selbst in der Vergangenheit“ (N. Manukhina). Das Wichtigste ist, rechtzeitig zu verstehen, dass Kinder erwachsen sind. Andernfalls bleibt den Kindern nichts anderes übrig, als sich von ihren Eltern zu distanzieren oder sie sogar wie alten Ballast durch einen Umzug in die Ferne loszuwerden. Was für Respekt und Dankbarkeit gibt es da? Die Grundlage für die Respektforderungen gegenüber den Eltern ist die Einschätzung, dass ein älterer Mensch allein deshalb Respekt verdient, weil er älter ist („Wir haben unser Leben gelebt! Du wirst in meinem Alter leben.“ ..“) Aber so grausam es auch klingen mag, theoretisch verdient ein älterer Mensch Respekt: ​​- für die Tatsache, dass er sich um uns gekümmert hat und nun das Recht hat, auf gegenseitige Fürsorge zu zählen - im Laufe der Jahre; Wir sind zweifellos dankbar für die Betreuung – sie haben sich so gut sie konnten gekümmert und haben wirklich das Recht, von uns Unterstützung zu erwarten. Erwarten Sie, nicht fordern (egal wie empört das für viele Eltern sein mag!). „Eltern und Lehrer sind in erster Linie Geber, und Kinder und Schüler sind Nehmer. Zwar bekommen Eltern auch etwas von ihren Kindern und Lehrer von ihren Schülern. Aber das stellt das Gleichgewicht nicht wieder her, sondern mildert nur dessen Fehlen. Aber die Eltern selbst waren einst Kinder und die Lehrer waren Schüler. Sie begleichen ihre Schulden, indem sie an die nächste Generation weitergeben, was sie von der vorherigen Generation erhalten haben. Und ihre Kinder und Schüler haben die gleichen Chancen“ (B.I. Hellinger) Tatsächlich ist es grundsätzlich falsch, diesen Vorgang als Schuldentilgung zu betrachten. Schließlich ist es unmöglich, die Schulden für das Leben zurückzuzahlen, das unsere Eltern uns geschenkt haben. Eine solche Schuld kann niemals „zurückgezahlt“ werden. Und die Forderung, es zurückzugeben, löst bei den Kindern Protest aus: „Ich schulde dir nichts“, „Mit deiner Erziehung hast du nur deine elterliche Pflicht erfüllt“ (und bei vielen Kindern: „Die Schulden der Eltern wachsen, wenn sie zurückgezahlt werden “ (G. Malkin), „Ich habe mich nicht darum gebeten, zu gebären.“ Wenn das Leben und die Fürsorge für uns eine Pflicht sind, dann kann es getan werden.Geben Sie es nur an die Person zurück, von der Sie es genommen haben. Diese Sichtweise stoppt den Fluss des Lebens und führt bei Kindern zu Schuldgefühlen, Verzweiflung und Wut sowie zu einem Gefühl der Sinnlosigkeit ihres Lebens bei Eltern, die „weggeworfen“ wurden, weil sie das Geliehene nicht zurückgaben. Eine andere Sache ist es, wenn wir die Beziehung zwischen Eltern und Kindern als einen Beitrag zu ihrer Entwicklung betrachten. „Ein Beitrag ist die Bereitstellung der Ergebnisse der eigenen Leistung an jemanden zur Nutzung zu vertraglichen Bedingungen: gegen Zinsen, gegen etwas, unter bestimmten, für beide Parteien verständlichen Bedingungen.“ Schulden sind eine Last, Beitrag ist Unterstützung. Durch Investitionen in Kinder können Eltern hoffen, im Alter „Interesse“ zu erhalten: ihre Aufmerksamkeit, Hilfe, Fürsorge. Das haben Eltern von ihren Eltern erhalten, als sie selbst noch Kinder waren. Das ist es, was ihre Kinder ihren Kindern geben werden. Sie werden es geben, nicht verschenken“ (N. Manukhina). Daher ist es wichtig, Kinder zu erziehen, die verstehen, dass es im Leben nicht nur darum geht, zu nehmen, sondern auch zu geben. Andernfalls ist der Vorwurf unzureichender Investitionen oder eine allgemeine Abwertung des Elternbeitrags (sie haben nicht genug gegeben, sie haben gegeben, aber nicht das usw.) vorprogrammiert. Ist es möglich, ein solches Verhältnis zu korrigieren? In der überwiegenden Mehrheit ist es möglich (sofern der Wunsch besteht). Auf welche Weise? Entschließen Sie sich, in einen Dialog einzutreten. Verstehen Sie die gegenseitigen Erwartungen (schließlich sind diese für die andere Seite nicht immer offensichtlich!). Drücken Sie Ihre Gefühle aus, denn wo so viel Hass ist, ist auch immer Liebe. Es ist nur so, dass gegenseitige Beschwerden ihr nicht die Möglichkeit geben, sich zu „outen“, so wie ein Grabstein den Zugang zur Freiheit von gegenseitigen Anschuldigungen, Kritik und Unzufriedenheit versperrt. Diejenigen Eltern, die sich aufrichtig über die Leistungen ihrer Kinder freuen, bleiben von ihnen immer gebraucht und begehrt. Ihre Kinder geben zu, dass ihre Eltern ihnen viel Gutes und Nützliches beigebracht haben. Die Anerkennung eines anderen macht einen frei. Und dann stellt sich die Freude an der Kommunikation ein. Und Worte der Akzeptanz und Dankbarkeit werden aneinander (nämlich aneinander) gerichtet. Und wie diese Kommunikation stattfinden wird, kann immer vereinbart werden. Wie „Erwachsener“ mit „Erwachsener“. Schließlich leben Eltern normalerweise nicht nur für ihre Kinder, sondern nur für ihr Leben, sie haben ihre eigenen Interessen und bauen Beziehungen zu vielen Menschen auf. Sie bewahren nicht alle ihre „Ersparnisse“ (Einlagen) bei einer Bank auf ... Es ist schwieriger, die Lebenserfahrung der Eltern zu respektieren. Lebenserfahrung ist wertvoll, wenn sie einen Menschen weiser macht. Aber wenn ältere Menschen einst im Wesentlichen Träger einer Tradition waren, die an die nächste, jüngere Generation weitergegeben wurde, dann ist dies in unserer Zeit nicht unbedingt der Fall. Viele Vertreter der älteren Generation verfügen überhaupt nicht über Weisheit. Wenn sich im Laufe der Jahre etwas entwickelt, ist es eher ein Ressentiment gegenüber der ganzen Welt, gepaart mit dem nicht enden wollenden Wunsch, sich in das Leben längst erwachsener Kinder einzumischen. Weisheit bedeutet, das Bild der Welt unter Berücksichtigung umfangreicher Lebenserfahrungen zu erweitern. Und folglich eine größere Flexibilität und Toleranz gegenüber anderen, die auf der Kenntnis der Menschen, dem Verständnis dafür, dass wir alle unterschiedlich sind, und dem Respekt vor der Individualität basieren. Der Konflikt zwischen „Vätern und Söhnen“ ist ewig. Jede Gesellschaft ist ein System der Interaktion zwischen Altersschichten, und ihre Entwicklung ist ein sequentieller Wandel und eine Kontinuität der Generationen, die immer selektiv ist: Einige Kenntnisse, Normen und Werte werden erworben und an die nächsten Generationen weitergegeben, andere wiederum Sie entsprechen nicht den veränderten Bedingungen, werden abgelehnt oder verändert. Eltern und Kinder betrachten die Welt aus unterschiedlichen Blickwinkeln. Kinder wollen Veränderung, Eltern bremsen die von Kindern verursachten Fortschritte, damit der Übergang vom Alten zum Neuen reibungsloser verläuft. „Junge Leute denken, dass alte Leute dumm sind, aber alte Leute wissen, dass junge Leute Dummköpfe sind!“ (Agatha Christie). Es ist wichtig, den gegenseitigen Respekt nicht zu vergessen (nämlich den gegenseitigen Respekt und sich nicht hinter dem Satz „Das Ei lehrt die Henne nicht“) zu verstecken, das Recht auf Meinungsverschiedenheit anzuerkennen Wunsch, die Beziehungen zu verbessern)? Kinder oder Eltern? Wenn das die Eltern sind, sollten sie dann nicht die ersten sein, die einen Schritt auf ihre Kinder zukommen? Wenn es Kinder sind, ist es dann nicht an der Zeit, dass sie aufhören, Mauern zu bauen, und anfangen, Brücken zu bauen? Aber in den meisten Fällen beides., 2003.