„Nevyjadřuji sám sebe, své pocity a potřeby, protože se bojím, abych neublížil někomu jinému“ je poměrně častý problém, obvykle zakořeněný v dětství, kdy bylo dítě činěno odpovědným pro pocity dospělých: „Chováš se špatně a rozčiluješ svou matku“; "Dal jsi babičce infarkt"; "Kvůli tobě se táta nervově zhroutil." Nehodnotil bych správnost nebo nesprávnost polohy "Bojím se urazit", ale z hlediska flexibility a vhodnosti ano je takové dilema: na jedné straně můžete nechtěně zranit člověka a na druhé straně vás péče o druhé nutí zbavit se kontaktu, někdy úplně. Myslím, že tato pozice je opodstatněná v případech, kdy je ten druhý zjevně slabší: slovem nebo činem můžete ublížit někomu, kdo je na mně zcela závislý: dítě, starší nemohoucí rodiče; ten, kdo mi svěřil své tajemství, bolest, potíže a proto je nyní přede mnou bezbranný; někdo, s kým jsme v nerovných pozicích (učitel - student např.). Zde je skutečně někdy nejlepší možností se ovládnout a nechat si část své pravdy a část svých pocitů pro sebe, ale v případě dospělých, schopných, silných, „bohatých“ lidí, kteří jsou mi rovni – má to vždy smysl v jejich ochraně, skrývání svých vlastních pocitů, svého pohledu, který se jinému nemusí líbit, mu ublížil? Přehnaná péče, kterou projevujeme o city druhých, se často ukazuje jako zbytečná, atavismus: je to jako pokračovat v tvrdošíjném nošení dítěte v náručí, které už umí chodit. Starý vzorec z dětství je nepružný: nikdy byste neměli říkat o co se někomu jinému nemusí líbit. A pokud to řekl, pak je vinen, ublížil, urazil, ublížil Ale existuje vždy skutečná vina? Často zaměňujeme a spojujeme pojmy starostlivý a respektující postoj do jednoho. Každý si zaslouží respekt – ano. Ale obezřetný a opatrný přístup do té míry, že se odložíte kvůli druhému, není nutný pro každého a ne vždy. Většinou to naopak škodí vztahům, připravuje je o život, pravdu, energii Ano, někdy naše reakce mohou někoho ranit, dostat se do bolavých míst. Při interakci nejsme imunní vůči takovým náhodným vzájemným zraněním. Je to smutné, ale je to realita. Bez ohledu na to, jak pečlivě dodržujeme dopravní předpisy, na silnici vždy hrozí nebezpečí nehody. Když opravdu ublížíme, urazíme nebo zraníme své blízké, je to smutné a samozřejmě litujeme a žádáme o odpuštění, ale je důležité si uvědomit, že pokud vyjadřujeme svůj postoj uctivě, pokud mluvíme o svých pocitech (někdy opravdu nepříjemných k partnerovi: „Zlobím se na tebe“, „Nelíbí se mi tvé chování, tvoje slova“, „Nesouhlasím“ a dokonce „Nemiluji tě“) – to nemůže druhého zničit. Ano, přivést se do kontaktu, deklarovat sebe a své skutečné potřeby může někdy ovlivnit vztah tak, že se vyčerpá a skončí. Pokud se však zachování vztahu stane důležitějším než skuteční, žijící lidé zapojení do tohoto vztahu, vypovídá to více o závislosti na vztahu než o jeho hodnotě. A ne vždy prohlášení o našich potřebách, i když nejsou pro partnera příliš vhodné, hrozí zničením (nebo ukončením) vztahu, když se příliš staráme o city druhého (dospělého, nezávislého, schopného člověka, který ano nezávisí na nás), pod tím se skrývá taková zákeřná věc: možná nevidíme skutečného druhého, jeho skutečné schopnosti a potřeby: opravdu teď potřebuje mou sílu? je to tak, že se vzdávám sám sebe a dávám se dohromady a zatlačuji své city pryč? Je pro něj opravdu tak těžké unést mé pocity? nebo je přijme se zájmem a bude vděčný, že se vztah stal jasnějším, plnějším, upřímnějším? Ukazuje se, že přehnaná péče je někdy způsob, jak se cítit silnější, důležitější, odolnější, chytřejší, a tak nevědomě, jakoby partnera „snižovat“, přiřazovat ho do role slabého, o kterého se má starat – o roli dítěte. A smysl toho, který je nám skrytý, je ten, že nám ve skutečnosti nezáleží na partnerovi, ale na nás samých – na našem „vnitřním“.