Od autora: Článek převzat z mého webu www.psifactor.rf Podstata narcistické poruchy Abychom lépe pochopili podstatu problému, je nejprve nutné porozumět podstatě narcismu . Vraťme se ke slovům slavné psychoanalytičky Nancy Mc Williams, která popisuje člověka s narcistickou poruchou jako „organizovaného kolem sebevědomí tím, že hledá potvrzení od ostatních“, a objasňuje, že mluvíme o lidech, pro které tento úkol zastiňuje všechny ostatní. a ne o těch, kteří jsou prostě citliví na kritiku nebo chválu: „Narcističtí lidé, kteří jsou zaujati tím, jak je vnímají ostatní, zažívají hluboký pocit, že jsou oklamáni a nemilováni. Narcista je člověk, který je přesvědčen o vlastní jedinečnosti, o svém zvláštním postavení a nadřazenosti nad ostatními. Má přehnané mínění o svém talentu a úspěších, je neustále pohlcen fantaziemi o osobních vítězstvích, očekává bezpodmínečně dobré zacházení a nezpochybnitelnou podřízenost od ostatních a je zaujatý hledáním obdivu ostatních, aby potvrdil svou jedinečnost a význam. Narcisté se vyznačují neschopností projevit empatii, velmi často jsou přesvědčeni, že jim ostatní prožívají chronickou závist „Subjektivní prožívání narcistických lidí je prosyceno pocitem studu a strachem z pocitu studu. Hanba je pocit, že jste vnímáni jako špatní, že důvodem, proč jste „špatní“, není to, jak jednáte, ale to, jak se k vám ostatní chovají. To znamená, že pro narcistu není místo kontroly nad jeho sebeúctou uvnitř, ale někde mimo něj, což ho nutí neustále se snažit kontrolovat názory druhých na sebe.“ (Nancy Mack Williams, Psychoanalytic Diagnostics) Jak píše Nancy Mack Williams: „Většina analytiků věří, že lidé se ubírají touto cestou, protože je ostatní používají jako svůj vlastní narcistický přívěsek... ...Narcističtí pacienti mohou být extrémně důležití pro rodiče nebo jiné pečovatele. o nich ne proto, jací skutečně jsou, ale proto, že plní určitou funkci. Rozporuplné poselství, že je oceňováno (ale pouze pro zvláštní roli, kterou hraje), dává dítěti pocit, že pokud se odhalí jeho skutečné pocity – zejména nepřátelské a sobecké –, bude následovat odmítnutí nebo ponížení. To přispívá k rozvoji „falešného já“ – prezentovat ostatním jen to, co je přijatelné, co se naučili, narcističtí jedinci mají tendenci devalvovat téměř vše na světě a zároveň si idealizovat to, s čím se spojují. Vnímání předmětů se přitom může každou chvíli prudce a diametrálně změnit, protože hranice mezi ideálním a pro narcistu bezvýznamným je velmi tenká. Protože schopnost narcistické osobnosti zachovat si vlastní smysl pro hodnotu je pro narcistu tak důležitá, všechny ostatní aspekty vztahů blednou do bezvýznamnosti a má velké potíže někoho milovat v DSM-IV (Průvodce diagnostikou a statistikou duševních poruch). jsou uvedeny následující charakteristiky narcistické poruchy osobnosti: Grandiózní sebedůležitost Zaujatost fantaziemi o neomezeném úspěchu, moci, lesku, kráse nebo ideální lásce Víra ve vlastní „výjimečnost“, přesvědčení, že člověk by měl být přáteli a že mu může porozumět pouze jeho vlastní „výjimeční“ nebo lidé na vysokých pozicích Potřebuje nadměrný obdiv Má pocit, že má nějaká zvláštní práva Využívá lidi Neumí se vcítit Často závidí ostatním a věří, že ostatní na něj žárlí Projevuje arogantní, arogantní chování nebo postoj. Narcistická porucha Moderní společenský řád významně přispívá k rozvoji narcismu. Možnost rychlého přesunu z jednoho místa bydliště do druhého, přerušení obvyklých sociálních vazeb, vznik internetu a sociálních sítí, kde osobnost samotná chybí, ale existuje její „prezentace“ - obal pomocí kterýčlověk se demonstruje světu - to vše přispívá k tomu, že otázky související s dojmem, který děláme na ostatní, nabývají na důležitosti. Protože v takových podmínkách začíná bezchybně fungovat vzorec „už nikdy nebudete mít druhou šanci udělat první dojem“, prostě nemáme čas se sblížit a lépe poznat – rušný a běžící svět tomu brání všemi možnými způsoby. Vše je potřeba udělat rychle: rychle přemýšlet, vybírat, preferovat, odmítat. Rychle se poznat, rychle se sblížit, rychle budovat osobní štěstí. Jako v supermarketu – přiběhněte, vyberte si, hoďte to do košíku, vezměte si nejvolnější pokladnu, utíkejte domů, snězte nebo použijte. A při nákupu zboží nevoníme a neochutnáváme, ale díváme se na krásu obalu, jas obrázku a čteme text (který nemusí zcela odpovídat obsahu). Ale s kefírem je vše jednoduché - dříve nebo později pokusem a omylem najdeme ten, který je pro nás více či méně přijatelný. S lidmi je to mnohem obtížnější. Při výběru podle krásného obalu riskujeme, že zakopneme o nepoživatelný obsah a v případě narcisů to možná velmi, velmi brzy nepochopíme. Ostatně, jak bylo řečeno výše v popisu narcistické struktury osobnosti, narcista se ze všech sil snaží své „temné“ stránky skrýt a své „světlé“ intenzivně předvádí, ale nestávají se narcisty jen tak. Narcisté jsou obětí určitého postoje vůči sobě od vlastních rodičů (nebo jednoho významného rodiče). Takže v procesu růstu a výchovy rodiče neustále, chronicky, nejrůznějšími způsoby dávají svému vlastnímu dítěti najevo, že ho milují z nějakého důvodu, ne jen tak. Obrazně řečeno, „pokud je“ poslušný, hezký, úspěšný, jeho matka ho miluje a přijímá: „Ach, ty jsi můj syn! Ach moje radost! Ach moje krása! Pokud se dítě odváží vyjádřit své potřeby něčeho, nesouhlasí s názorem své matky, neprokáže se, že je „dostatečně“ krásné, chytré nebo talentované, bude krutě odmítnuto: „Bastarde! Zmetek! Jdi mi z očí! Máma tě nemiluje! Odmítání se může projevit i v klidnějších formách – ignorování, předstíraná chladná lhostejnost, mlčení, odpoutání se ze strany matky. Poselství zůstává stejné: „Nepotěšil jsi mě, tak tě nemiluji.“ Zde bych rád poznamenal, že na rozdíl od rodin, kde dítě prostě nemilují a nepečují o něj, si ho nevšímají , v narcistické rodině se mu dostává poměrně velké pozornosti. Ale ne pozornost k jeho potřebám, ale pozornost k tomu, co může „dát“ svým rodičům. Je milován ne bezpodmínečnou, úplnou láskou, protože prostě je, ale láskou podmíněnou - ta se projevuje pouze tehdy, když dítě uspokojuje potřeby rodiče - například pýchou (podívejte se, jak je můj syn talentovaný a chytrý!) nebo v možnosti využít ho ve svých vlastních zájmech (ne, dnes nepůjdeš do školy. Máma potřebuje pomáhat s úklidem bytu! Dítě, které v takových podmínkách přežije, se učí následujícímu postoji: „Budou mě milovat). jen kdybych...“. Stejně tak bude v budoucnu vnímat i ostatní lidi a svět kolem sebe: „Budu je milovat, jen když... Abych byl milován, musím být... ​​Proto, abych mohl být milován, on/ona/oni musí...“ Takový pohled na svět připomíná fenomén přetěžování, jev, který se periodicky vyskytuje v armáda. Zkušenější vojáci začnou tyranizovat nově příchozí, protože... i oni byli šikanováni. Ve většině případů se tak chovají, protože prostě neznají jiný, alternativní způsob interakce s lidmi, to znamená, že jak dospívají, narcista začne promítat jejich pohled na svět do celého světa. „Miluje“ přesně stejným způsobem, jakým ho „milovali“ jeho rodiče. Stejně jako ho nevnímali jako samostatného člověka s vlastními zájmy a potřebami, vnímá blízké lidi jako své vlastní rozšíření, nebo jako neživé předměty (jako židle, stůl, nábytek v domě), se kterými se stýká.má právo dělat si, co chce. Může ji přesunout na místo, které má nejraději. Dá se vyhodit, dá se předělat. Pro narcistu totiž nejsou vztahy lásky a intimity o respektu a přijetí druhého, ale o hře na užívání, podřízení a závislosti. Pokud se mi to líbí, vezmu si to, pokud se mi to nelíbí, vyhodím to Navíc chronické snahy zaměřené na skrývání těch aspektů, které by podle jeho názoru mohli ostatní odmítnout, tvoří velmi nafoukanou sebeúcta u narcisty. Neustálé filtrování svých „negativních“ projevů, „retušování“ toho, co je špatné a zdůrazňování toho, co je dobré, prováděné kontrolou u „Ideálu“ – externího zdroje uctívání (zpravidla se jedná o společensky schválené formy chování, vzhledu). , vlastnictví prestižních věcí atd.) vytváří iluzi vlastní neomylnosti a ideality. "Vzhledem k tomu, že se toho tolik snažím zapadnout, jsem nejlepší!" Pokud v některých oblastech nemůžete být nejlepší, jednoduše zmizí ve stínu. Loser narcisté také rádi spekulují o tom, že měli špatné podmínky, bylo do nich zasahováno, byli stavěni do cesty atd. Důvod tohoto chování je jednoduchý – nesnesou myšlenku na svou vlastní nedokonalost, protože „nedokonalost“ je ztotožňována s „Nemohu milovat“ Ze stejného důvodu se narcista bude snažit zničit a znehodnotit každého, kdo je nějakým způsobem nadřazený sám sobě. Vzpomeňte si na příběh o spící krásce: "Moje světlo je zrcadlo, řekni mi... Jsem nejroztomilejší na světě?" Když si královna uvědomí, že její nevlastní dcera ji předčila krásou, otráví ji nesnášenlivost jejich vlastních nedokonalostí vyvolává u narcisů silnou závist a nenávist vůči lidem, kteří podle jejich mínění mají to, co nemají – ať už osobní vlastnosti, vzhled. materiální bohatství atd. Pokud se najednou z těchto lidí stanou děti, příbuzní, přátelé, jsou obzvláště ohroženi útokem narcistické závisti. Takový útok zpravidla začíná devalvací a výsměchem: „Co tam vyděláváte? To je naprostý nesmysl... Bill Gates - ano, to je výdělek...“, „Krása?! Nenuťte mě se smát! Podívejte se na svůj nos/rty/nohy/ruce/oči.“ Později se používá těžší dělostřelectvo, například požadavky vzdát se toho, na co narcista žárlí: „Pokud nedáš výpověď v práci, tak ne. Miluj mě! Nepotřebuji pracující ženu! Potřebuji ženu v domě! Nezáleží na tom, že vyděláváte hodně a že máte svou práci rádi! Vyberte si, kdo se vám líbí víc – já nebo práce!“ Přímou sabotáž lze použít i proti člověku – a zde výběr „zbraně“ nezávisí na morálních standardech člověka, ale na závažnosti narcistické poruchy Výsledek vztahu s narcisem V důsledku toho my mít následující smutný obrázek. Uvedu příklad: Potkáte okouzlujícího člověka (nezáleží na tom, zda je to muž nebo žena). Je milý, příjemný, úžasný ve všech směrech. Koneckonců je to narcista - předkládá své nejlepší stránky a skrývá své nejhorší. Ztratíte hlavu, zamilujete se a vstoupíte do intimního vztahu s narcisem. Zpočátku jde všechno skvěle. Protože narcista, který je do vás zamilovaný, je také uchvácen fascinací, je ve fázi, kdy jste „oblíbená věc“, „správná hodnotná hračka“. A začne si s vámi hrát. Ale ty nejsi hračka. Jste živý člověk. S vlastními vtípky, potřebami, touhami. A jakmile jsou v rozporu s potřebami narcisty, jeho láska selže. Zpočátku je upřímně naštvaný, naštvaný a dává vám najevo své zklamání: „Jsi zlý kluk/holka! Máma tě už nemiluje!" Pokud na tuto návnadu propadnete a vzdáte se svých potřeb ve prospěch narcisových potřeb, vše se víceméně uklidní a vy se opět stanete "oblíbenou hračkou." Pokud se tak nestane, narcista se ve vás zklame. A zde dochází k procesu zvanému „narcistická devalvace“. Prostě věc, kterou narcista vnímal jako potřebnou a hodnotnou, pro něj přestává být. Jde o tebe, vv tomto případě. Spadnete z vysokého podstavce Ideálu do propasti Bezvýznamnosti. Narcista vás opustí se vztyčenou hlavou. A je dobré, když odejde jen tak - vždyť umí i kopat. Doufal a spoléhal na tebe. A vy jste se ukázal jako nekvalitní výrobek, vada. "Kdo mi zaplatí pokutu?" To je pravda, ale abych byl upřímný, vztahy s narcisty nekončí vždy tak rychle. Faktem je, že ne každý je schopen rychle rozpoznat a opustit narcistu Proč? Protože každý člověk má osobní traumata, poruchy vnímání a četné „implantované“ představy, které nám nepatří, ale ovládají nás (Slušné ženy se takhle nechovají! Dobrý muž je vždy podřadný než žena! atd.) Jako výsledek toho, daleko Ne všichni si plně uvědomujeme své vlastní hranice, potřeby a touhy Jaké jsou naše vlastní hranice? V podstatě se jedná o systém receptorů, které řídí naše vnímání a vjemy, které se později mění v pocity. Například teplota této vody je pro mě příjemná, ale druhá je příliš studená. Tato osoba stojí ve vzdálenosti, která mi nezpůsobuje vnitřní nepohodlí - ale tato je příliš blízko. Chci s tebou o tom mluvit, ale ne o tomhle. Tohle jídlo mi chutná, ale tohle se mi hnusí, když se naruší systém, člověk si hned nemůže uvědomit, že je mu ubližováno nebo je mu to nepříjemné. To vše vytváří značné problémy při osobní volbě, hájení vlastních zájmů a správné orientaci v prostředí. Při pádu do pavučiny narcisty si proto člověk dost často uvědomí, že on i jeho život se hroutí až ve velmi pozdní fázi. Například mladá úspěšná žena, talentovaná umělkyně, potká narcistického muže. Nejprve jí narcista říká: "Nenos ty šaty, je to příliš provokativní." A nemaluj si rty, když beze mě odcházíš z domu. Pouze se mnou! Abych na tebe mohla být pyšná...“ „Žárlí,“ pomyslí si, otře si rtěnku a oblékne si džíny, do práce se už neobléká. Aby si svého milého nenaštval. Milovaný předkládá nový požadavek: „Nepotřebuji ženu - obchodní ženu! Potřebuji milenku v domě! "Dobře," myslí si, "to je pro štěstí naší rodiny." A opustí svou milovanou práci. Pak je omezena ve výdajích, jsou uvalovány další a další zákazy a je provokována k novým ústupkům. Když je vymačkaná jako citron a už nemůže narcistovi nic dát, zažívá stejné „narcistické zklamání“. Věc již nemůže sloužit svému majiteli, věc musí být vyhozena. A se slovy: "Podívej, čím ses stal!" nebo jiné podobné věci, narcista se nepotřebné věci zbaví jakýmikoli prostředky, které má k dispozici. A když se narcista dostatečně rozhořčil a stěžoval si na to, „jak jsem byl znovu oklamán“, vydává se hledat nový předmět lásky. Člověk, který prošel celou tou popravou, bude muset hodně obnovit – duševní zdraví, vzhled, profesionální vhodnost a tak dále. Toto není příběh o „rozbitém korytu“ V tomto případě se člověk sám promění v „rozbité koryto“. je přímým důsledkem tohoto postoje rodičů ke svým dětem, kdy dítě dostává nikoli bezpodmínečnou, přijímající lásku, ale podmíněné povzbuzení - „Pokud mě potěšíš, miluji tě, ale pokud mě rozčiluješ, odmítám tě.“ Z toho vyplývá, že nejčastěji narcistické děti vyrůstají v rodinách rodičů, kteří jsou narcisté, ale ne všechny děti jsou schopny splnit vysoké nároky svých rodičů. Někteří lidé nejsou milováni jednoduše proto, že jsou „nesprávného pohlaví“, „pocházejí od špatného otce/matky“, „se objevili ve špatnou dobu“, „nejsou chytří/dost hezcí/nejsou blond/ne bruneta/a tak dále. “ V jedné rodině se často jedno dítě stane narcisem, protože se mu podaří zapadnout do strnulé mřížky požadavků svých rodičů, zatímco druhé zažívá odmítnutí, cítí se jako vyvrhel, méněcenný člověk, ztroskotanec,