Od autora: Článek napsal Gestalt konzultant, psycholog Anton Fominichev Při přípravě článku, přednášek a článků Gestalt terapeutů byly použity: D. Khlomov, E. Kaliteevskaya, I Pogodin, N. Kedrova, I. Kulishova, stejně jako některé myšlenky a úvahy M. Kireeva. Říká se, že koncentrace vede k porozumění. Jako ve starém vtipu o učiteli, který si stěžuje kolegům na nedbalé studenty: „Všechno jsem jim vysvětloval pětkrát, po čtvrté jsem na to přišel sám, ale oni to nechápou. Takový jsem, bez ohledu na to, jak moc mluvíte o vztazích, bez ohledu na to, kolik obtíží a radostí zažíváte, ale zcela jasně v otázkách: „co je vztah s jinou osobou?“, „co je intimita?“ a hlavně, "jak milovat, aby bylo dost místa oba?" Možná je to tak nejlepší, jinak by rozhodně nebyla energie na přemýšlení o vztazích. V tomto článku je moje pozornost zaměřena na vztah mezi mužem a ženou. Vztahy - ve kterých je to tak těžké a zároveň je potřeba přijmout a zažít rozdíly, odpustit si navzájem nedokonalosti a hlavně neztrácet i přes bolest citlivost k sobě a svému partnerovi. Vztahy jsou podporou pro růst a rozvoj každého, a ne stísněnou jeskyní s mizejícími ambicemi a doutnajícími nadějemi na lepší život. Připadá mi důležité zvážit roli, říkejme jim, „negativních pocitů“, jako jsou: agrese, vina, zášť, žárlivost, znechucení. Ukažte, že pokusy ignorovat nebo vyjádřit bez pochopení tužeb a potřeb, které se za těmito pocity skrývají, vedou ke zničení vztahů. Nejprve bych ale rád řekl pár slov o osamělosti, která je podle mě často mylně vnímána nikoli jako nedílná součást vztahů, ale jako jejich opak. V samotě se projevuje určitý typ vztahu, ve kterém není žádné riziko, malé potíže a bolest – to je vztah k sobě samému. V tomto druhu vztahu neexistuje jasný časový rámec pro trvání interakce a není potřeba dosáhnout konkrétního výsledku. Psychologové rozlišují tři typy osamělosti (podle přednášky E. Kaliteevské): Osamělost – osamělost. Nebo „pauza pro sebe“, prožívání vlastní jedinečnosti, kdy se rozhodnete být sami, abyste získali přístup do svého vnitřního světa, pochopili, zda se stalo něco důležitého, a nastínili plány do budoucna. To je volná samota, samota bez bolesti. Taková osamělost je součástí vztahu a působí jako záruka, že ve vztahu je možná intimita. Osamělost je opuštění. Zážitek opuštění. Nemůžu bez tebe žít, umřu bez tebe. Svět se bez tebe zhroutil. Celý svět jsi ty. Tento typ osamělosti nastává, když je porušována svoboda ve vztazích. Obvykle je tento typ osamělosti doprovázen značnou dávkou odporu a viny - to je vždy signálem závislosti. Když vzniká zoufalství z neschopnosti ovládat proces intimity, izolace v sobě, tvrzení, že dokážu žít i bez vztahu. Taková narcistická součást osamělosti, pokud to není tak, jak chci, zvládnu to bez tebe. Když se člověk ocitne v izolaci, vypukne v jeho duši peklo. Říká se, že v duši narcisty není nic horšího než peklo. Z obrovského objemu neuspokojených potřeb a tužeb se hromadí obrovské množství agrese a všechna tato ničivá síla směřuje k sobě samému. Všichni psychoterapeuti na světě říkají, že s takovou autoagresí je nejtěžší pracovat. Tento typ osamělosti je často volbou samotného člověka z důvodu neschopnosti přežít trauma, které nastalo ve vztahu, který je pro něj významný. Domnívám se, že bez prožitku pozitivní osamělosti je intimita ve vztahu nemožná, protože pokud Nemám právo odejít, nemám upřímnou touhu zůstat. Ty vztahy, ve kterých člověk nějakým způsobem ztrácí svobodu volby, svou zdravou autonomii, se nazývají závislé vztahy a stává se v nich nepřístupným prožitku.opravdová intimita, a chcete-li, láska. Nejprve v literatuře a poté v psychologii byly učiněny pokusy popsat fenomén lásky z různých úhlů Rozlišují (podle přednášky E. Kaliteevské) Láska-obdiv. Setkání s obdivem je příjemné, ale obdiv je spojen s izolací. Taková láska je spojena s odpoutaným pozorováním a uznáváním zásluh toho druhého, je to jako obdivovat krajinu. Například v japonské kultuře je skutečná láska láska bez reciprocity, věří se, že pouze vzdáleným pozorováním předmětu lásky lze zažít plnost tohoto pocitu Láska je soucit. Možnost být spolu, soucítit, vcítit se, dotýkat se. Zažít takový zážitek, kdy se dotek druhého člověka ukáže jako životně důležitý. Když se chcete nechat pohladit, zeptají se – jak se vám žije? Čili je to takové společné, soužití. Láska je soucit, když chápu, že se jiný člověk může cítit špatně, a chci ukázat, že touží být s ním. Láska je něha. Je to více oddělená zkušenost, která říká: „Vidím tě, všímám si tě, ale vidím tvou křehkost a nepřijdu tak blízko, abych tě nezničil, protože si tě všímám, ale cítím k tobě něhu. Nezničím tě, buď v klidu A všichni se v těchto pojmech pleteme a hledáme se v tomto nekonečném prostoru, potkáváme se, rozcházíme se, díváme se znovu, padáme, vstáváme a nikdo nám na této obtížné cestě nemůže pomoci. nicméně, pro každého mají své vlastní pokyny. Například zakladatel Microsoftu Steve Jobs ve svém projevu k absolventům Stanfordu řekl následující: „Vědomí, že zemřu, je nejdůležitějším nástrojem, který mi pomáhá dělat obtížná rozhodnutí v mém životě! A vše ostatní jsou očekávání druhých lidí, pýcha a strach z hanby nebo neúspěchu, všechny tyto věci ustupují tváří v tvář smrti a zbývá jen to, co je skutečně důležité. Vzpomínat na smrt je nejlepší způsob, jak se vyhnout pasti, do které vás ženou myšlenky, že máte co ztratit. Už jsi nahý, už nemáš důvod nenásledovat volání svého srdce.“ A takto funguje svět, pokud začnete naslouchat svému srdci, nevyhnutelně nás to dovede ke Snu a tuto cestu je těžké překonat bez milujícího člověka nablízku Zájem a zvědavost jsou zpáteční vstupenkou ze samoty. Dokud je o partnera ve vztahu zájem, dokud je zvědavost zjistit, jaký je, tak jiný a tak drahý, co cítí, myslí a jak se dívá na to, co se děje, existuje život ve vztahu. Otázka, se kterou se moji klienti často setkávají, je, jak jsou vztahy ochuzeny právě o tento život? Pokud mluvíme o receptech, kterými ničíme vztahy, nebo v nich ztrácíme pocit intimity, lásky a sounáležitosti, do každého ze stovek jedinečných jídel se přidává jedna společná ingredience – její název je ztráta citlivosti, zákaz na rozpoznání jakéhokoli fenoménu vztahů. Jsem si jist, že abyste se od druhého vzdálili, musíte se nejprve vzdálit sami sobě, odcizit si jakékoli své pocity, touhy – zakázat si je realizovat V rámci tohoto článku bych se rád zamyslel nad některými vztahovými jevy, které se objevují v každém páru, ale často jsou ignorovány nebo překrouceny k nepoznání. Když mluvíme o takovém fenoménu lidské existence, jako jsou emoce, je důležité říci, co ve své podstatě jsou. Prohlášení, ze kterého vycházím při své úvaze, je následující: „Pocit je zastavena akce“. Pro potvrzení svého postoje uvedu názor slavného terapeuta, zakladatele moskevského Gestalt institutu D. Chlomova: „Učíme se zastavit a ne hned realizovat agresivní impuls, ale cítit ho jako hněv vůči někomu. A v tomto smyslu jsou pocity evolučně užitečnější pro kreativní přizpůsobení než okamžité vyjádření. To obsahuje počátky jakéhosi civilizovaného zacházení s reakcemi. To znamená, aby náš život nebyl nějakou okamžitou reakcí.“ Nejsme otroky emocí, jennaopak díky nim získáváme svobodu. Emoce jsou v jistém smyslu mechanismem, jehož prostřednictvím se člověk stává svobodným, stává se autorem své vlastní činnosti. Americký psychoterapeut R. May tvrdí, že „lidská svoboda je lokalizována v pauze mezi podnětem a reakcí“ – „já“ každého z nás je v jistém smyslu soubor způsobů, jak se vypořádat s napětím v mezeře mezi podnětem. a naše reakce na něj. Vznikl podnět, ale hned na něj nereagujeme a výsledné napětí v závislosti na podnětu a preferované reakci na něj subjektivně prožíváme jako různé druhy pocitů. Ale právě pocity fungují jako ochránce před okamžitou reakcí, dávají nám čas a možnost se zorientovat a zvolit vhodnou reakci, myslím, že by bylo rozumné začít o pocitech uvažovat o fenoménu agrese. „Agrese“ se z latiny překládá jako „pohyb směrem k“. . .“ a později „útok“. Hlavní funkcí agrese je přeměnit to, co je pro nás nevhodné, na to, co je pro nás vhodné, co je cizí, na vlastní, přeměnit objekt zájmu na takový, který je potenciálně možný ke kontaktu nebo asimilaci. V psychologii se rozlišuje dentální a anihilační agrese. Anihilační agrese je agresí destrukce, je realizována ze dvou důvodů: za prvé, objekt je tak děsivý, že musí být okamžitě zničen, kontakt s ním je nemožný; druhý - kvůli chronické nespokojenosti se nashromáždilo tolik agrese, že pokud nebude namířena na vnější svět, zničí samotného jedince a pak je potřeba zničit něco venku, abyste se cítili lépe. Zubní agrese je agrese s lidskou tváří, agrese k uspokojení potřeby, energie nezbytná pro každého z nás k uskutečnění vlastních tužeb, zde se agrese vlastně stává synonymem vzrušení. Projev agrese připomíná louskání ořechů, tvrdě narazíte, nebude co jíst, tzn. vztahy se zhroutí, slabé - není nic chutného k jídlu, všechno je tiše klidné a strašně smutné, touhy se nerealizují, hlad se zvyšuje. Když se mluví o agresi, je důležité jít za morální aspekt a na rovinu, mluvit o agresi v kontextu morálky je prostě hloupost. Proč? Vše je celkem jednoduché, důležité je oddělit formu a obsah, například elektřina v zásuvce je mimo morálku a adrenalin není špatný ani dobrý, není na něm napsáno, k čemu slouží. Agrese je energií interakce, ale kam je tato energie nasměrována a jakou má formu, závisí na situaci a je subjektivní volbou každého. Morálka je vhodná ve vztahu k posuzování formy prezentace agrese, ve vztahu k agresi jako jevu nemá smysl morálku používat; Co se týče forem řešení agrese v kontextu vztahů, je jich poměrně hodně, pojďme se stručně zamyslet nad některými z nich: Podrážděnost je prožitek nedostatku zdrojů k reakci nebo pochopení situace, nejistota frustrujícího objekt, taková agresivní pasivita je reakcí na frustraci, která vzniká v okamžiku, kdy se aktivita k uspokojení potřeby začala rozvíjet, ale z nějakého důvodu byla přerušena, je nediferencovaný agresivní stav, kdy neexistuje žádný směr a kontrola hlavním úkolem je destrukce a nezáleží na tom, zda sebe nebo vnější objekt je hněv smíchaný s bolestí. Forma agrese charakteristická pro prožívání ztráty je obrácení agrese na sebe. Pocity viny snižují důvěru člověka v sebe sama a odhánějí ho od sebe. Vina je vždy založena na morálce. A pak, pokud existuje vina, pak existuje určitá správnost. A vždy nemám pravdu já, ale někdo jiný. A pak, pokud má pravdu, ať je za všechno zodpovědný Zášť je blokování agrese uznáním důležitosti a hodnoty člověka, vůči kterému je agrese namířena. V poetické verzi je zášť hněv zastavený láskou. Ve východní filozofii je zášť Yin hněv, tzn. ženský způsob vzteku Nuda - blokování vědomí agrese, způsob řešeníproblém umístění agrese a rizika spojeného s tímto procesem, ignorováním samotného pocitu, je energeticky náročný podnik, proto je subjektivně prožíván jako roztržitost a ztráta síly, píše Elena Kaliteevskaya: „Zášť a vina jsou všechny jevy závislosti. To je, když se snažíme druhého fixovat, vyvíjet na něj tvrdý tlak a bojovat o moc ve vztazích. A pokud se ve vztahu vynakládá hodně energie na moc, pak nezbývá energie na intimnosti. Všechno je to vynaloženo na energii. Můžete dosáhnout toho, co chcete od druhého člověka, jen to bude vítězství na hřbitově. Věčný pomník věčné lásky nad deskou vztahů, nad hrobem vztahů. Neexistuje žádný vztah, ale vše je v pořádku. Vyhrál jsem.“ Blokování agrese ve vztahu vtáhne účastníky do interakce typu „záchranář, tyran, oběť“, ale o tom bylo napsáno tolik, že si myslím, že stačí pouhá připomínka. Při setkání s agresí je důležité si uvědomit, že za jejím projevem, za křikem a zlostnými slovy se vždy skrývá touha nebo potřeba, nějaká potřeba, ke které je člověk v tu chvíli zbaven přístupu ke spokojenosti. Na světě nejsou žádní bytostně zlí lidé, jsou lidé hladoví, nespokojení a tudíž zahořklí. Diskuse na téma vztahů mezi mužem a ženou by byly odtržené od reality a také přehnaně romantizované, aniž by se zmiňovaly takové pocity jako znechucení. Znechucení je reakcí na přemíru, kdy je milovaného člověka příliš mnoho a objeví se touha odstěhovat se. Podle mého názoru by měl být na tento jev poměrně citlivý, protože stejně jako již výše zmíněný fenomén agrese chrání vztahy před zavalením, proměnou v bažinatou masu plnou nepochopení a zatrpknutí, ve které se oba utopí. Neschopnost znechutit vede k otravě Kromě agrese a znechucení je důležité mluvit i o žárlivosti. Myslím, že žárlivost je velmi zajímavý pocit. Žárlivost je závist a chamtivost a je to samozřejmě projektivní jev. Ten, kdo žárlí, velmi závidí tomu, na koho žárlí, jeho větší svobodu v realizaci jeho zájmů. Žárlivost je díky své projektivní povaze známkou vlastních tužeb žárlivé osoby. Psycholožka E. Kulishova vyjádřila následující úvahu: „Někdy můžete na svého muže žárlit na ženy, které vůbec nejsou jeho typ. A které jsou podle mého gusta. Někdy je žárlivost selháním potřeby. To neznamená sexuální potřebu, ale potřebu přátelství, potřebu něhy. Nebo pokud žárlím na ženu, která se mi líbí, a ne na tu, která se líbí mému muži, možná je to potřeba objevit v sobě stejnou ženskost, jakou má ona. Takže ano, v žárlivosti je prvek závisti. A projekce. Jako ukazatel toho, co potřebuji. To je typ ženy, kterou bych potřeboval být.“ Žárlivost - kromě výše uvedeného je to také chamtivost, to je forma instinktivního majetnictví, neochoty sdílet. Chamtivost je neschopnost asimilovat, asimilovat to, co je přijímáno zvenčí, chamtivost je neschopnost být vděčný, ocenit to, co člověk dostal. Zvláštností takového jevu, jako je žárlivost, je to, že je na jedné straně věrným pomocníkem při určování vlastních tužeb a potřeb a na druhé straně je spolehlivou bariérou, která blokuje prožitek vděčnosti a uznání partnerovi za to, že je tam, za to, že je takový „dobrý“, a pokud je nablízku a tak „hodný“, znamená to, že je velmi cenný. Nepochybně to není to nejpříjemnější, být citlivý ve vztahu s milovanou osobou k takovým emocím jako: agrese, zášť, vina, nuda, znechucení, žárlivost. Není však pochyb o tom, že anestezie těchto zážitků vede ke smrti pacienta, tzn. snížení intimity a zvýšení pravděpodobnosti odloučení. Je důležité pochopit, že pocity samy o sobě nemají žádnou hodnotu; Pocity jsou skutečným kompasem, který nám pomáhá orientovat se v subjektivní realitě našich životů. A nepozornost vůči nim zvyšuje pravděpodobnostztratit se a skončit úplně jinde, než kde jste pluli. Je třeba uznat, že intimita je prožitek lidských vztahů, je to zkušenost nejen kontaktu, ale i odjezdu. Ve skutečnosti intimita není jedinou hodnotou a účelem vztahů, zahrnují také výměnu různých druhů zdrojů. Rád bych se tomuto bodu věnoval podrobněji, protože fenomén směny vyvolává velké množství komunikačních pastí a dalších potíží. Velmi často se objevuje touha vrátit ztracený ráj, zopakovat si zkušenosti ze vztahů rodič-dítě, ve vztazích, které jsou ve své podstatě partnerskými, tzn. vztahy, které vznikají mezi mužem a ženou. Ve vztahu mezi matkou a dítětem se matka musí starat o uspokojování potřeb a tužeb svého miminka a miminko musí svou nespokojenost projevit pouze včas, a to křikem, pláčem nebo jiným způsobem nahlásit jeho nepohodlí a úkolem matky je pochopit podstatu tohoto nepohodlí a odstranit je, tzn. odhadnout a uspokojit touhy svého dítěte. Většina z nás má zkušenost s tímto druhem blaženosti a přirozeně je poměrně pozitivně zabarvená, takže i po 20-30 letech je velké pokušení nezoufat nad opakováním této zkušenosti s jinou matkou, přičemž pohlaví partnera je není důležité, pokud uhodne a uspokojí mé touhy. To ale vůbec neznamená, že ve vztahu k muži nemůže být žena někdy mateřsky pečující a muž nemůže být otcovsky poučný a pečující, naopak, pokud to ve vztahu dospělých existuje, je to Báječné. Mnoho mužů, když onemocní, přestane být dospělými a stanou se z nich malí chlapci, nebo rozmarní puberťáci, a pak potřebují někoho, kdo bude hrát roli matky, kdo se o ně postará a bude jich litovat. Interakce ale po nějaké době opět získá horizontální charakter, dva rovnocenní a dospělí lidé. Vztahy, v nichž jsou role bezpečně fixovány, vypadají patologicky a snaha cokoliv změnit se setkává s protesty partnera. Pokusy nahradit vztahy muž-žena vztahy typu dítě-rodič slouží k braní podle principu „měl bych“, a když dáváš, pak podle principu „chci“. Právě necitlivost k rozlišování těchto dvou kontextů je často příčinou nevěry. K starostlivému muži-otci nebo k poslušné, pečující ženě-matce se sexuální přitažlivost rychle vytrácí a „děti“ časem vyrostou a opustí vztah doleva a vytvoří si vlastní, nyní jinou rodinu. Ve kterých se však může historie opakovat Ve vztazích dítě-rodič neexistuje vzájemná výměna jako taková, rodiče musí dávat, děti musí brát, děti nakonec vyrostou a dají svým potomkům vše, co mohou (nebo chtějí). a existuje určitý druh harmonie vztah mezi mužem a ženou zahrnuje výměnu: postavení za sex, ochrana za něhu, peníze na vaření. Každý pár má své vlastní způsoby výměny, v některých ohledech jedinečné a v jiných dobře známé. Dalším problémem, kromě nahrazení kontextu vztahu, je touha vyměnit „něco zbytečného“ za něco opravdu důležitého. Například příběh o vaší velké a čisté lásce k intimním službám. Bylo by hezké porozumět svým způsobům výměny ve vztazích, stejně jako svým vlastním zdrojům a deficitům, a samozřejmě odlišit vztahy mezi muži a ženami od vztahů mezi dítětem a rodičem. Celý náš život je interakce s ostatními a asimilace ze získaných zkušeností, vše Co o sobě víme a co víme o světě, jsme přijali a naučili se ze vztahů, ze zkušenosti kontaktování „Ty“. Vztahy jsou umění a zároveň dřina, plná nebezpečí a rizik, bolesti i zklamání, a hlavně je to dynamický proces, ve kterém je téměř nemožné cokoliv kontrolovat a předvídat. Buddha řekl: „Všechno, co má začátek, má konec, vytvořte svůj svět s touto myšlenkou a všechno bude v pořádku. Pár je začátek nové cesty. A s každým krokem je sen o ideální existenci bez problémů pokrytý prasklinami a prachem. Setkání s.