Lidské sociální zdraví, jako schopnost budovat zdravé vztahy s ostatními lidmi, je s největší pravděpodobností důsledkem duševní pohody člověka. Nemůžete být duševně zdraví a přesto mít nezdravé vztahy. Stejně jako je nemožné budovat zdravé vztahy s negativním myšlením a strnulým stereotypním chováním. Většina lidí se s žádostí o pomoc při řešení určitých obtíží ve vztazích obrací na psychologa, snaží se najít způsob, jak ovlivnit chování druhého člověka, aniž by to ovlivnilo jeho vlastní osobnost. Stručně, jejich žádost může být vyjádřena takto: „Udělejte s ním něco, aby (a) ... dělal, co chci já, nebo: „Co mám dělat, aby (a) ... dělal to, co já Chtít". Touha změnit a ovládat druhého člověka za účelem obnovení jeho duševní pohody je známkou spoluzávislosti, typu neurózy nebo duševní poruchy. Tak je toto onemocnění definováno v Mezinárodní klasifikaci nemocí z roku 1992. Spoluzávislí lidé jsou tak zapojeni do života jiných lidí, že se bez vztahu s někým cítí bezvýznamní. Spoluzávislí lidé si tak zvyknou „starat se“ o druhého člověka, ale ve skutečnosti od něj prostě přebírají zodpovědnost za svůj život, že často nabízejí dotěrnou pomoc, i když ji ten druhý nepotřebuje, nebo když je to pomoc. naprosto zbytečné. Takoví lidé vynakládají mnoho energie na udržování blízkých vztahů kvůli pocitu bezpečí. Spoluzávislostí u nás trpí 95 % populace. Téměř vše. Můj odhad je 99%. Předpokládám, že stále existují uzdravující se spoluzávislí – lidé, kteří o své nemoci vědí a dělají práci na svém uzdravení. Osobně ale neznám jediného člověka, který by nejevil známky spoluzávislosti. Samozřejmě nejsem výjimkou. Vyrůstal jsem v tzv. dysfunkční rodině, se závislým a spoluzávislým rodičem. To je stav, za kterého se u dítěte nevyhnutelně rozvíjí spoluzávislost. K rozvoji spoluzávislosti ale vůbec není nutné, aby byl v rodině alkoholik nebo jiný chronicky nemocný člen rodiny. Postačí autoritářský styl výchovy jednoho nebo obou rodičů, kdy je dítě podřízeno kontrole, potlačování, omezováno úzkým rámcem toho, co je možné a správné, a spoustou zákazů toho, co nelze. Spoluzávislost se projevuje prostřednictvím pocitů, myšlení a chování. Všechny tyto projevy jsme zvažovali v předchozích kapitolách, kdy jsme hovořili o tom, co nám brání dosáhnout našeho cíle, abychom se stali šťastnými. Negativní pocity a myšlení, vnitřní stav bezmoci - to je vše... V této kapitole si povíme, jak tyto stavy narušují dosahování štěstí ve vztazích... Spoluzávislost se vyznačuje tím, že člověk připoutá veškerou pozornost, všechny pocity a činy druhému člověku na úkor vlastních citů, potřeb, tužeb. V chování je spoluzávislost vyjádřena hyperzodpovědností (nedůvěra, kontrola) a bezmocí, jako je nevědomost, co dělat v aktuální situaci. Spoluzávislý nežije svůj život, ale život jiného člověka. Obzvláště děsivé je, když toto uvědomění přichází tváří v tvář smrti a když nelze nic změnit, napravit nebo začít žít sám. „Nežil jsem svůj život,“ je tragický výsledek této nemoci. Abyste zjistili, které z vašich vzorců chování naznačují spoluzávislost, seznamte se s typy spoluzávislosti, což je obecně definováno jako stav bezmoci, který se zase dělí na příliš odpovědné chování, kdy je cizí odpovědnost zachycena, a nezodpovědnost. chování, kdy je vlastní odpovědnost tlačena na druhého. Bezmocnost Přehnaná zodpovědnost Nezodpovědnost Kontrolor Zachránce Agresor Oběť Ostatní musí splnit moje očekávání porušuje práva a hranice Nedůvěřuje Obtížně delegovatodpovědnost Rozděluje zodpovědnost: musíte Cítit se nikdy neselže Zodpovědný za pocity druhých Řeší problémy druhých Snadno začíná nové věci Snadno slibuje Pomáhá bez čekání na žádost Dělá pro ostatní to, co dokážou udělat sami Dává rady, když nejsou požádáni Splňuje očekávání Není čas se zúčastnit k vlastním potřebám Ostatní by měli naplnit jeho očekávání Porušuje práva druhých Nevyjednává Porušuje (zapomíná) dohody Vyhrožuje, manipuluje: jinak se budete cítit špatně Obviňuje Trestá Za své pocity nezodpovídá Dlouho snáší v tichosti Přizpůsobuje se Ne skončit, odložit věci Ignoruje své potřeby Nezodpovídá za své pocity Neschopný se rozhodnout Neřekne „ne“ Nestaví se za pravdu Manipuluje, vyhrožuje: „Budu se cítit špatně“ Obviňuje: „celý svět je proti mně“ Nedává zpětnou vazbu Proveďte vlastní výzkum spoluzávislosti v oblasti svého chování a odpovězte na otázky: Kde zachycujete odpovědnost někoho jiného a jakou? Jaké role (kontrolor, záchranář, agresor, oběť) hrajete Kde jste nuceni dělat to, co vás trápí? šéfové Kde se chováte nezodpovědně, na co nemáte čas? je těžké požádat své blízké o pomoc Jaká rozhodnutí musíte ve své rodině udělat? promítnout tyto znaky do sloupce „ “spoluzávislost člověka zbavuje možnosti budovat zdravé vztahy v rodině, v manželství, s blízkými a blízkými, protože spoluzávislý člověk špatně rozpoznává své pocity a své potřeby a neumí se vyjadřovat a mluvit otevřeně zařazuje různé metody manipulace, aby pomohl druhým jednal v jeho zájmu. V takových vztazích není čestnost a otevřenost také proto, že to není bezpečné. V reakci na vaše odhalení existuje riziko, že dostanete od blízké osoby tak negativní reakci, že by bylo lepší neříkat... Proč děti začínají klamat dospělé? Protože je děsivé říkat pravdu kvůli následným činům dospělých v podobě tvrdého potlačování a odsuzování. Syn dostal špatnou známku, řekl o tom a slyšel od svého otce: "Ach, ty nešťastný ubohý studente, děláš ostudu naší rodině!" Dobře, běž si sednout a udělej si domácí úkoly, už žádný počítač, žádní přátelé, žádná zábava! A také je dobré, když nedošlo k přepadení pásem nebo jinému útoku. Řekne vám vaše dítě příště o svých potížích ve škole? Otázka je řečnická. Pak se syn stává dospělým a chová se ke své ženě stejně jako malý chlapec, skrývá „zbytečné“ informace, a ke svým dětem – jako jeho otec, kritizuje a trestá za činy, které jsou z jeho pohledu „špatné“. V spoluzávislém vztahu je zralá láska založená na svobodě, odpovědnosti a rovných vztazích nemožná. Objevují se další druhy lásky, včetně manipulace. Jedná se o tzv. rodičovskou lásku, kdy člověk projevuje péči tím, že přebírá odpovědnost za svůj život od druhého. Motto rodičovské lásky je „Miluji tě a lépe vím, co potřebuješ. Další podobné manipulace lze vyjádřit pomocí frází: - Jestli mě miluješ, pak musíš udělat, co říkám. - Pokud neuděláš, co říkám, pak udělám něco, co se ti nelíbí... - Naložil jsem na tebe svůj život a ty..., nevděčník... - Zneuctíš mě, zklameš mě , zničit mou pověst, naštvat mě. - Kvůli tobě si o mně lidé budou myslet špatně. Existuje i láska obětavá, kdy člověk naopak dává zodpovědnost za svůj život druhému člověku a umožňuje mu