Od autora: Proveďte vlastní diagnostiku! Drogy, alkohol, cigarety, hazardní hry, přejídání, závislost na nakupování – seznam je velmi dlouhý. Často tato slova stojí vedle jiného slova – závislost. Realita života je taková, že naše konzumní společnost prostřednictvím vtíravé a často agresivní reklamy vytrvale vytváří a udržuje různé druhy závislostí – od jednoduchých předmětů až po styl a životní styl Dnes je těžké najít člověka bez jakékoli závislosti Podle podle některých odhadů je závislých až 98 lidí % procent populace vyspělých zemí bez ohledu na kulturní či sociální zázemí. Lidé velmi často ani netuší, že jsou závislí – na jiných lidech a vztazích s nimi. Ale bez ohledu na to, jakou formu to má, stále to omezuje vývoj člověka a může otrávit životy závislého i jeho okolí, zničit vztahy s blízkými a zabránit člověku v plném rozvoji. Před časem ke mně přišla žena. Navenek se zdála docela prosperující, ale čím dál jsme se pouštěli, tím víc se ukazovalo, v jakých komplikovaných vztazích žila se svými blízkými, tak se klientka jmenovala, nepracovala, vedla domácnost, zcela se jí věnovala manžel a dospívající děti. Celý její život byl postaven kolem druhých. Dala jim všechno a na oplátku dostávala málo; pro své blízké dělala vše, i když ji o to nežádali. Zdálo se jí, že ví lépe, co její rodina skutečně chce. Vyřešila jejich problémy a vzala na sebe všechny starosti s vedením domácnosti. Její taková péče byla pro své okolí zatěžující, byli jí zatíženi. Děti se pokusily opustit její péči, ale Taťánu to jen urazilo a cítila se nepotřebná. A pro Taťánu byly velmi důležité blízké vztahy s dětmi, vždy se ponořila do všech jejich záležitostí, dávala nejrůznější rady, navrhovala, jak dělat správnou věc, vytrvale radila, který institut si vybrat a s kým se přátelit. Taťána neviděla, že děti škrtila tak přehnanou ochranou. V důsledku toho začala dcera často mizet z domova, zapletla se se špatnou společností, syn začal být hrubý a o matku se nestaral. Taťána tím vším samozřejmě velmi trpěla a nechápala, proč se všechno děje tímto způsobem. Peníze byly v rodině občas těžké, ale Taťána nemohla své dceři odmítnout nové boty, halenky a kosmetiku. A když měla dcera kamarády s vyšší životní úrovní, začala krást, aby se mezi ně pokusila zapadnout. Syn, když viděl, že jeho sestře je věnována mnohem více pozornosti, stal se hrubým a drzým, a tak se snažil kompenzovat nedostatek pozornosti a komunikace V průběhu naší práce si Taťána začala uvědomovat, že její děti jsou jako pokračování ji, rozpustila se v nich a v důsledku toho se děti od ní odstěhovaly. Jejich vztah se ukázal jako nestrukturovaný, bez hierarchie. Za děti nebyly žádné domácí povinnosti. Ve skutečnosti za nic nenesli odpovědnost. Spoluzávislost se zpravidla vyskytuje v takzvaných dysfunkčních rodinách. V takových rodinách je zachována iluze blaha, problémy jsou popírány, vztahy jsou konfliktní nebo je zachována „ozbrojená neutralita“, autorita dospělého je nesporná a s dítětem se zachází jako s majetkem dospělého, když nezávislost dítěte je jeho tvrdohlavost, která musí být zlomena; každý se schovává za vnější blahobyt a své kostlivce pečlivě schovává do skříně. Člověk, který v takovém vztahu vyrostl, si bude nevědomě hledat vhodné partnery a budovat svou rodinu podle stejného principu Spoluzávislost není vždy zlo, dítě je od narození závislé na matce a to mu pomáhá fyzicky i psychicky přežít . Ale v roce, kdy se dítě postaví na nohy, se od ní začne oddělovat a snaží se dělat všechno samo. A rodiče se zase od dítěte vzdalují a soustředí se více na sebe, své vztahy a kariéru. Pokud tento proces separaceprobíhá normálně, pak asi ve 3 letech přechází dítě do fáze samostatnosti, kdy může jednat autonomně. Toto je jeho druhé narození. Porod je psychologický. K tomu je nutné, aby rodiče vnímali své dítě takové, jaké je, povzbuzovali dítě k vyjádření svých pocitů a emocí, poskytovali mu podporu, přímo formulovali své zákazy a vysvětlovali důvody těchto zákazů a neuchylovali se k siláckým metodám. Rodiče by měli být pro své dítě příkladem. Musíme se sami naučit a naučit naše děti přijímat jejich pozitivní i negativní stránky a převzít odpovědnost za své chování. Ale bohužel častěji od nás naše děti slyší - nebreč, nejsi holka, rychle to ukončíme, děvčata se tak nechovají, jak jsem řekla, tak bude, jsem unavená. Nechte mě na pokoji, neběhejte ani neskákejte atd. d. Každý rodič, myslím, zná svůj repertoár V procesu vývoje dítě prochází různými fázemi, které mají své úkoly. Pokud některý úkol nebyl vyřešen ve vhodném věku, zůstane v následujících letech a bude se snažit o dokončení při každé příležitosti, v jakékoli podobné situaci. Život dá člověku stále stejnou lekci, dokud se to nakonec nenaučí. Schopní žáci přecházejí do dalšího ročníku, zvláště neopatrní se na mnoho let zaseknou na jedné úrovni a pak si stěžují na osud, ostatní, selhání, odmítají vidět zdroj svých problémů v sobě. Ti, kteří úspěšně vyřešili otázky odloučení, nejsou závislí na jiných lidech nebo věcech. Mají o sobě dobré mínění, bez ohledu na názory ostatních, snadno se ptají, zda nepotřebují pomoc, vědí, jak budovat blízké a důvěryhodné vztahy, aniž by byli připoutáni k objektu vztahu, a vědí, jak se rozejít, pokud to se stane, znalost příčin jejich problémů pomůže člověku dokončit fáze vývoje rychleji a efektivněji. Postupně Taťána zjistila, že její vztahy s ostatními jsou závislé. Bylo pro ni velmi těžké to přijmout a zpočátku chtěla, abych jí pomohl nějak změnit její rodinu „k lepšímu“. Je však jasné, že terapeut nemůže nikoho změnit, má špatné úkoly. Je jen jedna cesta - uvědomit si svou závislost a postupně ji překonat. Spoluzávislosti se učíme od našich rodičů, kteří zase od svých rodičů. Bohužel v naší postsovětské kultuře mnozí prostě nevědí, jak naučit děti samostatnosti, jiní nechtějí nechat své děti jít, protože potřebují být k někomu připoutáni, Tatyana si uvědomila, že se hodnotí nízko. Byla velmi závislá na názorech druhých a jejich hodnocení. Ukázalo se, že v hloubi duše se považovala za nehodnou a bez souhlasu ostatních pro ni bylo velmi těžké udržet si k sobě kladný vztah. Měla vysoce vyvinutý pocit viny, bylo pro ni těžké utrácet peníze na sebe, na své zájmy. Připadalo jí to jako plýtvání penězi, zpravidla se snaží ovládat chování druhého člověka a snaží se ovládat všechny aspekty života svých blízkých. Vědí, jak se mají chovat členové jejich rodiny události by se měly rozvíjet. Bojí se dovolit sobě i druhým být sami sebou a nechat události, aby se vyvíjely svévolně. Je však nemožné mít vždy vše pod kontrolou, člověk se cítí poražen, jeho komplex viny zesiluje a na tomto základě se začíná rozvíjet deprese. Proto jsou spoluzávislí náchylní k depresi. K tomu, aby se takoví lidé cítili psychicky kompletní, jsou nezbytní další lidé. Člověk cítí, že v něm něco chybí a hledá spřízněnou duši, aby s ní vytvořil jednu ucelenou osobnost. Takové vztahy mohou být velmi silné, protože každý funguje pro druhého jako jakási berlička, bez které ztratí rovnováhu a upadne. Takové vztahy na jedné straně pomáhají k seberealizaci, ale na druhé straně zasahují do vývoje jedinců. Dříve nebo později jeden z partnerů psychicky dospěje a začne.